Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых

«У нарцисса нет предела насыщения желаний. То, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим, – пишет психолог Наталья Ермакова. – Это разочарование происходит с разной скоростью. Но самый типичный случай драматического перехода одного в другое: изменения в статусе партнера. Например, он теряет работу, приобретает какое-то заболевание или инвалидность, вступает в брак с нарциссом, рожает ребенка».

«Мой муж вначале был прекрасен – ухаживал, заботился, покупал подарки, окна даже мыл! Когда мы смотрели фильмы, мог заплакать (я тогда даже думала: «какой зайка ранимый, не то что я, циник»), отвезет-привезет, летел ко мне на работу через полгорода с едой. Вел себя как примерный семьянин – всегда рядом, никаких дружков, многие его друзья мне говорили: «Вот как он с тобой изменился, совсем не узнать его. С первой женой они ужасно жили, с тобой совсем по-другому. Любит тебя очень, видимо».

И это длилось два года! Пока я не забеременела. Первые месяцы он еще подержался, а потом огорошил: «А вдруг ты не от меня беременна?! Ты мне изменила, я хотел семью, а ты все разрушила!»» Был жуткий скандал, я его выгоняла, но он не ушел.

И началось – игнор ни с того ни с сего, козьи морды, «все шлюхи, и ты такая же», унизительные денежные подачки (при том, что сам шлялся по ресторанам), отсутствие помощи даже в болезнях, а потом оказалось, что и женщин куча была. Как он два года продержался, ума не приложу. Страдал, похоже, бедный, и ждал, когда я стану от него зависима и можно будет всласть надо мной поглумиться».

Абьюзеров, способных надолго откладывать Ледяной душ, мы с читательницами прозвали хищниками на мягких лапах. Среди таких «ласковых и нежных зверей» – агрессоры двух видов:

– «распускающиеся» нарциссы. Это, как правило, молодые мужчины, чей нарциссизм пока еще не достиг уровня расстройства личности, за которыми еще не тянется длинный список жертв и разрушений – главным образом в силу их возраста. Они еще попросту не успели наломать капитальных дров.

Отношения с ними довольно долго кажутся жертве сравнительно и даже вполне благополучными – особенно если она молода, вышла из деструктивной семьи (что сплошь и рядом), социализирована как «мудрая женщина», имеет слабое представление о нормальных отношениях, привыкла «заслуживать» любовь, «искать в себе» и «улучшаться».

Такой распускающийся нарцисс очень часто не кажется чудовищем ни жертве, ни тем более окружающим. Но в этом-то и состоит его опасность. Жертва проваливается в болото зависимости и теряет себя медленно и очень незаметно.

Часто она искренне считает, что у нее замечательный муж (не пьет, не бьет, деньги зарабатывает). Обесценивания – обычно в виде подтруниваний или участливых советов («Ты бы не носила такой вырез, у тебя на шее морщины появились») – принимает как норму и не покладая рук работает над созданием «домашнего уюта», стремясь быть надежным тылом для мужа – как и положено «настоящей женщине».

А лет через десять с удивлением спрашивает себя: как я дошла до жизни такой? Почему я постоянно на антидепрессантах, и не сказать, что они сильно помогают? Отчего я не могу сбросить невесть откуда взявшиеся десять килограммов? Откуда у меня миома (гипертиреоз, экзема и т. д.)? И почему мне порой хочется выкинуться из окна?..