Болезнь? Ну и хрен с ней!

улучшения восприятия мира через омолаживание души и тела.

Представьте себе Самарканд, город из восточной сказки. Перед приездом туда попросили организаторов курсов в Самарканде напечатать плакаты о предстоящем курсе. А проконтролировать забыли.

Приезжаем. Представьте себе восточный город, в котором многие дамы в большие платки укутаны, только глаза видны. Некоторые даже в парандже ходят. Повсюду расклеены афиши о курсе. В них показаны 10 путей. Два из них знаете какие?

1. Развитие гинекологического воображения.

Это, если извилины поднапрячь, еще как-то можно себе представить. Но следующее направление осилить умом невозможно:

2. Тренировка гинекологической воли.

Вам это может смешным показаться. Сейчас нам тоже смешно. Тогда же испугались не на шутку.

Представьте, что мы могли чувствовать перед входом в зал? Воображение уже рисовало суровых мужей, которые пришли разобраться с преподавателями, предлагающими их супругам тренировать гинекологическую волю. Что мы им скажем? Зарежут ведь. В лучшем случае. В худшем - даже думать не хочется. Вот такие приколы "нашего городка"...

Ну, а теперь о серьезном. У нас к вам вопрос. Женщины какой профессии практически никогда не болеют гинекологическими заболеваниями?

Совершенно верно, проститутки. Откуда знаете? Они только веселыми болезнями болеют. От веселой жизни. Профессиональными.

Спросите у любого гинеколога. Они вам подтвердят. Исключения лишь подтверждают правила. Почему так происходит?

У них этот орган всегда в работе. Что тренируется, то и развивается. Практически не бывает у них миом, фибромиом и всего остального, чем могут похвастаться милые дамы, воспринимающие мужчин как ходячее недоразумение.

Это не призыв на панель, милые дамы. Просто объяснение, почему многие из вас имеют то, что имеют.

Теперь взгляд немного с другой стороны. Когда женщина готовится стать матерью, ее организм сам излечивает себя от всех этих бяк. Это тоже факт общеизвестный.

К чему это говорим?

А к тому, что когда вы, милая королева, начинаете делать гинекологический массаж, происходит выброс в кровь половых гормонов. У мужчин то же самое происходит при урологическом массаже.

Организм женщины воспринимает это, как информацию о том, что она готовится стать матерью. У мужчины, очевидно, - что он готовится стать отцом...

Это значит, что кальций, который начал вымываться из костей со сменой климата, то есть - с наступлением климакса, начинает востребоваться организмом не только для поддержания скелета королевы в вертикальном положении, но и для создания скелета для новой жизни.

Это значит, что сердце должно работать не только для одного человека, но минимум - для двоих.

И так далее, и так далее, и тому подобное.

Если внутренние органы, как бывшие советские социалистические республики, взяли курс на полное самоопределение и самоотделение, то, когда вы начинаете выполнять массаж, центр управления организмом вновь берет под свое начало всю команду.

Вновь все объединяет и двигает вперед. К новым успехам.

Знаете ли вы, что гинекологический массаж, который повсеместно сейчас практикуется врачами, очень долго не признавался официальной медициной.

Не признавался, потому что придумал его (или открыл путем практических упражнений) человек, далекий от медицины. Инженер-кузнец. Так же, кстати, как и очки изобрел человек, не имевший отношения к офтальмологии.

По этому поводу всегда говорим:

- Не бойтесь делать то, чего никогда не делали. Помните, что ковчег построил Ной-любитель. А профессионалы построили "Титаник".

Уважаемая Королева, положите руку на низ живота. В процессе работы руку держать не нужно будет. Низ живота втяните. Теперь выпятите наружу. Теперь еще раз втяните в себя. Разницу почувствовали.

Это тот объем крови, который вы будете выталкивать наверх, убирая застойные явления в области малого таза. У взрослого человека примерно половина его крови находится именно в этой области.

Уважаемый Король, вы такое упражнение с низом живота можете делать отдельно. Кровь погоняете. Мышечный корсет мочевого пузыря укрепите. А то бывает с возрастом - хочет мужчина чихнуть. А-а-а-а-пчхи!!! И сразу - неприятность. Это тоже тренируется...

Раньше на наших занятиях во время массажа мальчики занимались отдельно, девочки отдельно. Потом пришлось объединить. По просьбе трудящихся.

До этого отправляли королей домой. Давали им домашнее задание - найти мышцу, прерывающую струю мочи. То есть пойти в туалет - пописать, периодически эту самую струю прерывая.

Знание этой мышцы, вернее группы мышц, необходимо при урологическом массаже.

В Набережных Челнах ночью звонит один разгневанный король Норбекову:

- Академик, что-то я не пойму, каким это образом моя предстательная железа связана с моими руками.

Вам понятна его ошибка? Он прерывал струю мочи руками. Не делайте этого.

Король, вы знаете, как работают эти мышцы? Один раз на занятиях в перерыве спускаюсь в туалет. В женский стоят королевы. Мужской свободен.

Так я считал... И вдруг открывается за спиной кабинка. Из нее выходит слушательница.