Больная любовь. Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера

В какой-то момент он начал осознавать, что вовсе не является таким уже сильным мужчиной, каким себе казался. На деле он был крайне не уверен в себе. «Я отчаянно цеплялся за власть, чтобы избавиться от чувства неопределенности, – говорит он. – Но доминирование над другим человеческим существом не помогает решить проблемы. Мы созданы для совсем других отношений».

Я слушала Роба Санаси и думала обо всех тех женщинах, которые не бросали партнера в надежде, что тот изменится, в то время как трясина абьюза затягивала их все глубже. Деб работала семейным консультантом и много читала о домашнем насилии, поэтому, вероятно, она знала, что шансы Роба на исправление очень невелики. Так почему же она поверила, что это все-таки возможно? «Я была настроена скептически, потому что знала статистику, а также слышала, что многие мужчины обращаются к психотерапевту, просто чтобы успокоить жену. Я наблюдала за ситуацией и думала: “Реально ли он меняется или это новая манипуляция с его стороны?” Все специалисты, с которыми я говорила на эту тему, закатывали глаза и качали головами, мол, ничего такого не будет, что-то радикально меняется крайне редко, не питай иллюзий. А я думала: “Что ж, я все понимаю, но даже если всего 5 % способны измениться, может, мне повезет? Правда, вопрос еще в том, каким станет мой муж после преображения…”»

И вот однажды Деб почувствовала, что с Робом начинает что-то происходить. «Я могу даже назвать точный день, когда ощутила, что он ослабил контроль, как будто железная хватка разжалась. Он перестал концентрироваться на моем поведении и обратил внимание на свое. Роб будто сказал себе: “Тут дело не в Деб, надо оставить ее в покое, перестать давить на бедную женщину. Мне нужно разобраться в себе и дать ей восстановиться после всех моих притеснений”».

Роб тоже почувствовал, что кризис миновал. «Я помню, как пошел в спальню и проплакал часа четыре, – рассказывает он. – И с того дня пошла новая внутренняя работа и во время сеансов психотерапии, и с анализом воспоминаний. Мои поступки изменились. Как будто я прошел некий пик – произошел взрыв, и пошло очищение».

Тяжелое детство не оправдывает жестоких поступков во взрослом возрасте. Зрелая личность обязана нести ответственность за свои действия.

Но отпустить нити контроля – это всего лишь первая фаза исцеления. Далее мужчине следует освободиться от чувства, что он имеет врожденное право на доминирование.

Когда Деб наконец почувствовала себя в безопасности рядом с Робом, у нее вдруг проявились симптомы посттравматического расстройства: «Я начинала плакать и не могла успокоиться; вздрагивала от любого звука, даже от хлопнувшей двери». Иногда на нее накатывали приступы злости, и она прогоняла от себя Роба. В другие дни она чувствовала себя предельно уязвимой и хотела прижаться к нему. Мужу пришлось учиться в любых обстоятельствах ставить ее потребности на первое место, даже когда то, что она делала, казалось ему несправедливым или нерациональным. «Думаю, главное из всего, что я усвоил, – не все тут крутится вокруг меня, – признается Роб. – Деб действительно нуждалась в большой поддержке. Иногда все, что от меня требовалось, – уйти куда-нибудь подальше. На два года мне пришлось напрочь забыть о себе… Даже если мне казалось, что в ее поступках нет логики и все идет не совсем так, как надо, я держал при себе свои соображения. Знаете, в тот момент высказывать свое мнение было просто неуместно. Это может показаться странным, но на какой-то период я решил отказаться от любых притязаний и прав. Вероятно, это было правильно, потому что я понял, что всю свою жизнь с самого детства действовал ровно противоположным образом. Мне пришлось не только перестать контролировать все и вся, но и освоить новый тип поведения – думать о других, о Деб, о детях, о друзьях, которых я ранее, как мне представляется, лишь использовал ради достижения своих целей».

«Роб отказался от нарциссизма, научился эмпатии, стал другим человеком, – утверждает Деб. – Он как будто прозрел и понял, что причинял боль очень многим людям. Эмпатия состоит в том, чтобы не только осознать это, но и почувствовать. Теперь он начал сострадать мне, а раньше ни о чем, кроме собственной персоны, не заботился». Деб считает, что преображение мужа походило на прохождение программы «Двенадцать шагов». А он добавляет: «Я вдруг начал вспоминать, как обижал людей: я не делал им ничего дурного в прямом смысле слова, но в душе понимал, что отношусь к ним не очень хорошо. И я начал звонить некоторым из них. Они удивлялись и не могли поверить, что я решился попросить прощения. Целых два года я звонил и извинялся».