Большая энциклопедия тостов

– Иванов, это у тебя заключенный сбежал?

– Да.

– Так ты его выпустил?

– Он сам дверь открыл.

– А откуда у него ключ?

– Это мой.

– Он у тебя ключ украл?

– Нет, он его честно в карты выиграл.

Так выпьем же за честных людей!

* * *

За смелые решения и неожиданные проекты!

* * *

Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!!!

* * *

Мужичок покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Да, но зачем?

– Тогда дома я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

Так выпьем же за настоящую рыбалку!

* * *

– Почему у тебя рука в гипсе?

– Вчера поймал огромную щуку…

– И сломал руку, пока ее вытаскивал?

– Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.

Так выпьем за удачный улов!!!

* * *

Бабушка с внучиком играла в карты. Мухлевала по-страшному, никак выиграть не могла и вдруг заметила, что мальчонка вытащил из рукава козырного туза.

– Как тебе не стыдно! Знаешь ли ты, что с тобой будет, если всегда будешь жульничать?

– Знаю, я буду выигрывать.

Так выпьем же за наше будущее, за наших детей, которые так скоро перенимают родительский профессиональный опыт!

* * *

Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-ого?

– Может, сегодня рыбам не повезет?

За удачу во всех начинаниях!!!

* * *

Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных летчиков, которые никогда не сбиваются с курса!

* * *

– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!

– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!

* * *

Есть одна старая горская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.

– А какой сегодня день недели? – спрашивает.

– Понедельник.

– Вот это неделька началась!

Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!

* * *

В ресторане на вокзале.

– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!

– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на 3 часа.

За работников общепита!!!

* * *

Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега – в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко-громко кричать второму:

– Петрович, ты меня слышишь?! Петро-ович!!!

Второй прораб спокойно отвечает:

– Семеныч, не ори, я тебя вижу!

Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!

* * *

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– И что, пардон, испытываете?

– Потребности.

Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!

* * *

Проповедник написал на доске объявлений: «Я за всех молюсь». Адвокат приписал ниже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин почесал репу и заключил: «Я за все плачу».

Так выпьем за нас, рядовых!

* * *

Ночью была ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил:

– Это мог быть только лысый мужчина.

Выпьем за логику!

* * *

«Новый русский» собрался культурно отдохнуть на Мальтийских островах. Сначала в один из отелей приехал его управляющий и стал дела разруливать, как надо:

– Что это у вас тут на полу?

– Как что, камешки морские, галька.

– Чтоб песком посыпали белым.

– Вы уверены, что это вам по карману?

– Расплачиваемся наличными.

– Это что за лужа мутная?

– Море-океян.

– Так, чтоб воду процедить и волна пусть каждые две минуты набегает… Оплачу. А это что носятся, летают, орут?

– Так это птицы местные, чайки.

– Всех убрать, оставить три штуки, чтоб не горланили, а по песочку медленно ходили.

Приехал шеф, посидел в гамаке, воздухом морским подышал. Говорит:

– Красота, природа, разве такое за деньги купишь?

Так выпьем же за настоящее, что нас окружает! И за профессионализм наших подчиненных.

* * *

Один достопочтенный синьор решил узнать что-нибудь о своем будущем. Пришел к ясновидящей, а она встретила его словами:

– Итак, вы отец двух сыновей…

– Это вы так думаете, на самом деле я отец трех сыновей.

– Это вы так думаете…

Так выпьем за то, чтоб ясновидящие умели держать рот на замке в исключительных случаях!

* * *

Одна моя знакомая очень увлекалась оккультными науками и вдруг охладела к этому хобби. Когда все стали интересоваться ее внезапной переменой отношения к гадалкам и прочим специалистам, она рассказала историю.

Очередной раз узнав, что где-то живет ясновидящая, моя знакомая отправилась к ней, чтобы узнать свое будущее. Пришла, постучала, а из-за двери голос:

– Кто тама?

Это ясновидящая-то спрашивает!

Так выпьем за настоящих профессионалов без страха и упрека!

* * *

Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.

* * *

– Самую трудную работу я делаю до завтрака.

– Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?

– Я встаю с кровати.

Выпьем за наши служебные обязанности!

* * *

– Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.

– Мой тоже. Только приказывает.

* * *