Большая энциклопедия тостов

Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!

* * *

На суде:

– Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов?

– Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат: «Кризис!»

Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!

* * *

Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходится зарабатывать свои знания.

* * *

Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

* * *

Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!

* * *

Наш инспектор Марья Ивановна гордится своим вредным характером. Чтобы мы тоже имели повод ею гордиться, она должна нам платить за вредность. Итак, за наш источник дополнительных доходов, за Марью Ивановну!

* * *

Шла маленькая девочка по стройке. На голову ей упал кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!

* * *

– Ваши музыканты играют по заказу?

– Да.

– Пусть сыграют в дурака…

За классическую музыку и симфонический оркестр!

* * *

Выпьем за нашего соседа-трубача, который никогда не репетирует!

* * *

За мгновенья прекрасной музыки, подаренные нам дорогим N, и за его музу, которая сподвигла его на это!

* * *

За музу нашего дорогого композитора, которая никогда не беспокоит его по пустякам среди ночи!

* * *

– Был на премьере вашего спектакля, потом всю ночь не мог уснуть.

– Что, так взволновала пьеса?

– Нет, просто в театре выспался.

За гипнотическую силу искусства!

* * *

– Нашей Матреше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Асситентка?

– Нет, уборщица.

Выпьем за приобщение к высокому!

* * *

За столом спит мужчина. Звонит телефон.

– Алло?

– Тимофей Сергеич!

– Ты чего, Мань?

– Иди домой немедленно!

– Так работа же в разгаре.

– Сегодня сокращенный предпраздничный день.

– Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас, умоюсь и приду.

Выпьем за сокращение рабочего дня!

* * *

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

* * *

– Вот, Марья Иванна, работал-работал, а придется уходить.

– Почему?

– Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих – люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…

– А делом заняться пробовали?

Выпьем за просвещенных и демократичных руководителей!

* * *

– С Новым годом, дорогой Илья Петрович!

– Спасибо, милый, да только уже март на носу.

– Пардон, не рассчитал. Записался на прием к вам в декабре. Если б на Первое мая, аккурат к Новому году попал бы.

За наших суперзанятых руководителей!

* * *

Официант сообщает управляющему:

– Щи свежие прокисли.

– Запиши в меню: «Щи кислые».

За наш замечательный сервис!

* * *

Знаменитому певцу говорят:

– За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю.

– Так и пригласите его.

Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.

* * *

К больному пришел сослуживец:

– Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

* * *

Девушка спросила моряка:

– А правда, что море очень красивое?

– Не видел. Я подводник.

Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!

* * *

Тактическая задача.

– Курсант, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?

– Выстрелю первым.

– У вас осечка.

– Брошу гранату.

– Все боеприпасы кончились.

– Ударю врага штыком.

– Промахнулся.

– Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?

Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!

* * *

Охотник гонится за зайцем.

– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?

– Видал.

– Большого?

– Да, жирного…

– И давно?

– Да недели две назад…

Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!

* * *

Один художник как-то пожаловался приятелю:

– Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.

– А ты пиши год, тогда продашь за один день.

Так выпьем же за профессионализм!

* * *

– Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.

– Он что, запатентовал изобретение?

– Нет, он совершил открытие.

– И что он открыл?

– Летнее кафе.

Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!

* * *

– Больной, сколько вам лет?

– Скоро сорок будет.

– Может, и будет, а может, и нет.

Так выпьем за точность диагноза!

* * *

Выпьем за наше образование, благодаря которому мы всего добились!

* * *