Большая энциклопедия тостов

Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: «Ах, как я люблю летчиков!» Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: «Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу». С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!

* * *

Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «Тафай, тафай…»

Предлагаю выпить за то, чтобы мы прикуривали «Мальборо» от «Зиппо», а не от спичек фабрики «Гигант»!

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

– Нет, молчит по-прежнему.

– Ну, а шомполов дали?

– Еще как, но все равно молчит.

– А иголки под ногти загоняли?

– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

Выпьем за то, чтобы нам было где завтра опохмелиться!

* * *

Поднимем бокалы за родную матушку Россию!

* * *

Вопрос:

– Чем в армии смелость отличается от предусмотрительности?

Ответ:

– Смелость, это когда подходит солдат к прапорщику и прямо в глаза говорит ему, что он козел, а предусмотрительность, это когда он сообщает то же самое, но только по телефону.

Так давайте до того, как мы напьемся, как свиньи, уберем со стола тарелки с салатом, чтобы не испортить сервировку отпечатками наших физиономий!

* * *

– И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?

А теперь по уставу полагается выпить!

* * *

– Товарищ солдат, выньте немедленно руки изо рта!

За изящные ручки солдат!

* * *

Бежит солдатик по полосе препятствий и вдруг падает, лежит неподвижно. Подходит к нему ротный:

– Рядовой Сидоров, почему лежим?

– Я, кажется, ногу сломал, товарищ старший лейтенант.

– Значит, бежать не можешь?

– Не могу!

– Отжимания начи-най! Раз-два! Раз-два!

Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу!

* * *

– Рота! Строиться на баню!

Выпьем за наших военнослужащих, которые могут построиться не только баней, но и китайской стеной!

* * *

Вопрос:

– Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета?

Ответ:

– Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь.

За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот!

* * *

– Нам жить осталось всего пятнадцать минут светлого времени.

За темное будущее!

* * *

– Приказываю стоять там, а слушать сюда.

Предлагаю сидеть здесь, а выпить отсюда!

* * *

– Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

За то, чтоб мы распознавали любые замыслы с любого расстояния!

* * *

– Я бы сказал, что вопросам нарушения воинской дисциплины следует уделять не просто большое внимание, а даже с большой буквы огромное внимание.

Давайте уделим особое внимание нашему Столу!

* * *

– Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.

Выпьем что угодно, но исключительно вовнутрь!

* * *

– Работайте, работайте! Берите коня за рога.

Пейте, пейте! Берите рюмку за ручки!

* * *

Провел прапорщик занятие по сборке и разборке автомата Калашникова, а потом и спрашивает:

– Товарищи солдаты, вопросы есть?

Поднимается один не в меру любопытный:

– Товарищ прапорщик, а вот скажите, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

Подумал прапор, говорит:

– Вопрос ты дурацкий просто задал, Сидоров!

– Почему?

– А вот представь себе: ты себя полностью разобрал да и спать все части уложил, а тут вдруг боевая тревога! И что у тебя получится?! Ты же второпях на место головы точно задницу прикрутишь! А как на нее пилотку одеть, как потом гимнастерку застегнуть? Твои боевые товарищи в атаку бегут, «ура» кричат, а ты?..

За прапорщиков, которые на любой вопрос всегда найдут остроумный ответ!

* * *

– Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!

За нетрадиционные методы дедукции!

* * *

Делал как-то раз доктор одному бравому полковнику операцию на мозге. Черепушку он ему вскрыл, мозги все вытащил, на стол положил. И вдруг вламывается в операционную посыльный, докладывает:

– Товарищ полковник, поздравляю! Вам только что генерал-майора присвоили.

Вскакивает полковник, черепушку на место пристраивает, сверху на нее фуражку нахлобучивает и к выходу бежит. Доктор вдогонку:

– Товарищ генерал-майор, вы же мозги свои здесь на столе забыли!

Тот на бегу:

– Да ладно, оставь себе. Мне они теперь не нужны!