Большая книга искателей приключений

– Просто. Следи за мыслью. Допустим, старушка купила в магазине мороженого минтая с целью сделать рыбные котлеты. Она приносит этого минтая домой, оставляет размораживаться. А пока садится смотреть телевизор. По телику очередной голливудский бред про вервольфов – бабушка же думает, что это сказка про Морозко, начинает смотреть. Смотрит, смотрит, увлекается простым, но динамичным сюжетом. На середине бабушка понимает, что Морозко тут ни при чем, но остановиться уже не может – вервольфы скачут, рычат, старушке интересно. Она смотрит фильм до конца. В это самое время по улице проходит ничейная собака по кличке Туз, сокращенно Тузик. Тузик давно не ел и выглядит устрашающе. И вдруг он слышит изумительный запах размораживающегося минтая. Тузик борется с внутренней собакой изо всех сил, но внутренняя собака побеждает – Тузик нападает на минтай и начинает его пожирать. На шум является Захаровна, наевшаяся на ночь успокоительных таблеток. Таблетки, общий шум в голове, лампочка в двадцать пять ватт. И готово. Она видит оборотня. Рассказывает другой бабушке, ну, и пошло-поехало. В результате мы имеем душераздирающую историю про железные зубы. Я тебе уже говорил – психика. Как в книжках…

– Тебе самому книжки надо сочинять, – сказала Тоска. – Какая фантазия, однако! Давай ко мне в соавторы?

– Я подумаю, – скромно потупился я.

– Слушай, Куропяткин, а откуда ты вдруг так стал в юриспруденции разбираться?

Я достал из кармана компьютер.

– У меня на компьютере учебник криминологии, скачал недавно, – объяснил я. – Тебе полезно будет ознакомиться. Впрочем, может, и неполезно. Скорее всего, ты даже с ним знакома по фильмам. Дело в том, что любое детективное кино строится по законам криминологического учебника. В мире нет ничего оригинального…

– А что еще у тебя в компьютере?

– Весь мир. Весь мир в кармане, вот так-то.

Мы отыскали скамеечку недалеко от колодца, устроились поудобнее. Я достал мобильник, соединил с компом, вышел в Сеть. Все-таки это удивительная вещь, наладонный компьютер с телефоном. Интернет всегда с тобой. В любом месте. В любую погоду. Отличная придумка.

– И куда ты завалился? – спросила Тоска.

– Сайт про оборотней, – сказал я. – Обновляется каждую неделю. Вот смотри…

Я ткнул стилом в экранчик.

– На этой неделе в Центральной России зарегистрировано три нападения оборотней…

– Так много? – удивилась Тоска.

– Так много. В деревне Жомы Ванюкинского района Владимирской области оборотень задрал двух коров, в Калужской области в одной из деревень напугал парочку из города, в Архангельской области сожрал охотничью лайку.

– Неужели все это правда? – Тоска даже стала оглядываться.

– Даже поверхностный анализ позволяет с уверенностью сказать, что это сказки, – заключил я. – Оборотень задрал двух коров. Это же смешно.

– Почему смешно?

– Мясо животного, убитого оборотнем, может быть заражено. Его нельзя есть, его надо сжечь. Такое поверье. Теперь представь. Кому-то надо списать двух коров. Он имитирует нападение волков, такое сегодня часто случается. Колхозов мало, волков много. Мясо надо сдать. Но если распустить слух, что коров убил оборотень, никто это мясо не купит. А посему мясо можно списать за копейки. Ясно?

– Как-то сложно все… – пожала плечами Тоска.

– Тоска, радость моя. Я тебе уже тысячу раз говорил, что большинство необычных ситуаций имеют коммерческую подоплеку. Такое уж у нас время – коммерческое. Отовсюду баксы торчат.

– Скучно.

– Но бывают и исключения, – добавил я. – Бывают.

– А вот там пишется, – Тоска ткнула пальцем в экранчик, – что оборотень напал на влюбленную парочку…

– Не напал, а напугал, – поправил я. – Ты можешь представить себе оборотня, который занимается тем, что пугает влюбленных?

– Нет.

– Вот и я нет. Скорее всего Ромео и Джульетту напугал пьяный местный хулиган, а они потом, чтобы было не стыдно, понаплели про вервольфов. Все просто.

– А нападение на собаку? Третий случай? Оборотень съел охотничью овчарку?

– Лайку, – поправил я. – Здесь вообще все просто. Лайку наверняка сожрали банальные настоящие волки. Их развелось немереное количество, колхозы-то развалились везде, я уже говорил. Все скучно, милый друг. Все.

– А настоящие случаи есть? – спросила Тоска. – С настоящими оборотнями?

– Есть. Настоящие. Очень настоящие. Но ими занимается Буханкин. А вообще, если бы я был великим инквизитором, то я бы присвоил нашей стране статус территории, охваченной ликантропией третьей степени. Психической.

– Ликантропией? – раздался за нашими спинами молодой веселый голос.

Глава 6 Философ с перцовым баллончиком

Мы обернулись. Возле колонки стоял молодой человек. Не совсем молодой, лет, наверное, двадцати. Жилистый. В желтой майке, в желтой кепке.

– Ликантропия – это интересно, – сказал он. – Это когда в волка превращаются?

– Точно, – сказал я. – А вы в это не верите?

– Не, – покачал головой наш новый знакомый. – Сказки. Хотя… Ничего полностью отрицать нельзя. Вот взять, к примеру, вампиров.

– Вы верите в вампиров? – с удивлением спросила Тоска.