Большая книга общения с ребенком

Использовать «Я-сообщение» я начала два года назад, но недавно обнаружила огромную ошибку – я говорю не искренне! Особенно в обращении к детям. В привычку вошло скорее пугать детей своим раздражением, чем честно признаваться в чувствах. Я стала говорить детям: «Мне очень неприятно видеть комнату грязной, и сейчас я начну злиться!» или: «Я расстроюсь, если вы не уляжетесь вовремя».

Муж однажды, услышав, как я разговариваю с детьми, спросил меня, что значит мое «расстроюсь», которое я так часто повторяю? Расстроюсь, что не слушаются, расстроюсь, что не едят, расстроюсь, что не ложатся спать. И я задумалась, – а ведь правда, дети тоже вряд ли понимают, что я имею в виду, когда так говорю. Наверно, они чувствуют, что я хочу их разжалобить.

Так что я поняла: моя самая главная ошибка – неискренность и стремление скорее детьми манипулировать, чем доносить свои истинные чувства.

Мама хорошо рассказала о своей ошибке, и нашла для нее очень точное слово: неискренность. Сочувствие и желание пойти вам навстречу, которые вы ищите, могут возникнуть у ребенка только в ответ на реальные чувства, а не ваши слова. Если слова не наполнены чувством «изнутри», они бессильны. Больше того, неискренность слов «слышится», и воспринимается как нечестный прием, манипуляция.

Честно говорить о чувствах трудно, но сложнее всего это делать родителям, которые постоянно держат себя в позиции Воспитателя, то есть учат и исправляют ребенка на каждом шагу. Больше того, они теряют способность думать о себе.

Если такого родителя спросить: «Что вы почувствовали, когда ребенок вам нагрубил?», то услышите, примерно, следующее: «Что он совершенно не поддается воспитанию, его надо наказывать!». Придется снова и снова спрашивать: «Да, но что вы почувствовали? Какие были ваши переживания?» Наконец, он может ответить: «огорчился», «было обидно», «горько, от мысли, что я плохой воспитатель». Но это – в разговоре с вами. А нагрубившему ребенку он во всем этом не признается. Но и контакта с ребенком у него не получится!

«Я-сообщение» действует только в том случае, если оно искренне и произносится без намерения изменить поведение ребенка.

Конечно, и в искреннем «Я-сообщении» может содержаться «примесь» мысли о том, что оно повлияет на ребенка, но это именно «примесь», а не цель высказывания. Чем ее меньше, тем лучше. Если ее совсем нет, то есть, когда вы доносите до ребенка настоящее переживание, и только его, между вами возникает чудесное взаимопонимание.

Вот замечательный пример. Этот рассказ я сначала услышала, а потом попросила рассказчицу его записать. Она же дала ему название.