Большая книга общения с ребенком

ОТВЕТ: Психологи считают, что гнев чаще всего вторичное чувство. Он возникает на почве какого-то другого, первичного, переживания. Поэтому, если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.

Например, ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида, а не гнев. Лучше всего, сказать:

Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое ваше чувство – радость и облегчение! Его можно выразить прежде всего – Слава богу! Ты цел! Я так волновалась!

Вы скоро обнаружите, что в таких случаях для «грома и молний» места уже не остается.

«У нас часто бывает так: на мои слова «Я волнуюсь» сын отвечает: «А ты не переживай, я же спокоен». В последнее время стал говорить (наслышался где-то!): «Это твоя проблема!» Как быть?»

ОТВЕТ: Если сын так отвечает, это верный признак того, что вы зашли в его «территориальные воды», вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам.

Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?». И если вас лично это не касается, передайте ему право беспокоиться самому. Все равно ваши волнения ему не помогут, а скорее помешают.

Ответы к первому заданию

Ситуация 1.

«Я-сообщением» будет фраза 2.

В реплике 1 – типичное «Ты-сообщение», фраза 3 начинается как «Я-сообщение», а затем переходит в «Ты-сообщение».

Ситуация 2.

«Я-сообщение» – фраза 1, обе остальные – «Ты-сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).

Ситуация 3.

«Я-сообщение» – фраза 3.

Часть III Повседневные проблемы

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу. В одних случаях дело кончается затяжным спором, в других – невысказанной обидой, в третьих – происходит настоящее «сражение». А иногда все благополучно сходит на нет. В наше время написано много книг о конфликтах – на работе, в бизнесе, семейных отношениях. Сегодня мы познакомимся с этой «наукой».

Глава 1. Как разрешать конфликты

Столкновение интересов

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Вот довольно обычный случай:

Мать торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживает, что в доме нет хлеба. Просит дочь скорее сбегать в магазин. Но у той скоро начинается спортивная секция, и она не может на нее опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает!

Что создало конфликтную ситуацию и грозит привести к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело – в столкновении интересов матери и ребенка.

Заметим, что во всех подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает не выполнение желания другой. Возникающий спор обычно ведет к отрицательным и переживаниям. Оба «эмоциональных стакана» – родителя и ребенка – постепенно наполняются.

Как же выходить из такого положения?

Разные родители решают эту задачу по-разному. Одни не видят иного выхода, как настоять на своем; другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов. Посмотрим, их на нашем примере.

Первый неконструктивный способ: выигрывает родитель