Большая книга общения с ребенком

Мама не возражает, чтобы мальчики поиграли вместе до 11 часов и потом легли спать, Миша останется у них в гостях. Петя развивает идею: «Возьмем в комнату приемник и конструктор». Миша добавляет: «Построим гараж и сверхскоростную дорогу».

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликта, и она это сделала довольно успешно.

Не будем судить, насколько «правильно» их окончательное решение. Важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации подходящим. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в положение другой стороны. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась атмосфера дружелюбия. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок совместного решения «трудных» вопросов с родителем.

Приобретаем гибкость

Опыт показывает, что после освоения метода разрешения конфликтов мирное решение споров становится привычным делом, как для взрослых, так и детей. При этом «шаги по схеме» выглядят не так формально, а просто как живой процесс.

Посмотрим на очень простой и в то же время искусный, разговор матери с пятилетним сыном.

Прихожу домой, усталая и голодная. Сын обрадованно:

«Ой, мама, я тебя так ждал! Пойдем скорее играть!.

«Подожди, – отвечаю я, – сначала я хочу поесть».

А он: «Нет, нет, пойдем играть!»

Я говорю: «Ты очень хочешь, чтобы я пошла играть».

Сын: «Да, очень! Пошли!»

Я: «Ты очень хочешь играть, ты меня долго ждал… а я устала и очень хочу есть».

Сын: «Ну, мам!»

Снова говорю: «Я очень хочу есть, а ты очень-очень хочешь играть!

(после паузы): Как же нам быть?»

Он подумал и говорит:

«Ну, ладно, я поем вместе с тобой, а потом мы пойдем играть».

Мы так и сделали.

Всмотримся, как мать вела эту беседу. Можно увидеть, что она использовала попеременно активное слушание и «Я-сообщение», то и другое ей пришлось повторить, по меньшей мере, дважды; она также делала паузы. Мальчик убедился, что мать его слышит, и смог услышать то, что она говорила о себе. Вопрос матери: «Как же нам быть?» позволил ему задуматься о положении их обоих. По сути, конфликтную ситуацию здесь разрешил сам ребенок.

Хочется еще заметить, что в этом разговоре мальчик получил урок морального воспитания. Он принял заботу матери о себе самой, а не только о нем. Повторение подобных впечатлений вполне может излечить детей от их «наивного эгоизма».

Следующий поучительный пример касается отношений между двумя взрослыми. Это запись разговора молодой женщины со своим мужем. Заметим, что рассказчица упоминает о навыках общения, которые она до этого проходила. Излишне напоминать, что эти навыки помогают в любых отношениях, не только с детьми.

Два месяца назад я бросила курить, а мой муж по-прежнему курит и очень много. Я долго думала, как можно уговорить его не курить в комнате на диване перед телевизором. Сначала я пыталась это сделать старым, привычным способом: начинала «пилить», занудствовать или умничать на тему вреда здоровью.