Большая книга общения с ребенком

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавляя от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Все сказанное сведем в таблицу.

В заключение несколько дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину с «трудным» ребенком приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий, сложный и потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!

Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет вас проверять. Так что придется выдержать и это серьезное испытание!

Признаюсь, мне лично пришлось однажды пройти через подобные испытания, которые потребовали мобилизовать все душевные силы и знания, чтобы помочь одному «трудному подростку». Таким оказался мой собственный тринадцатилетний внук, присланный его матерью «на исправление». Обо всех событиях, которые между нами происходили, вы можете прочитать в Приложении – см. «Письма о подростке»*.

Глава 3. Разговор о наказаниях

В предыдущей главе мы обсуждали правила поведения и дисциплину.

Тема дисциплины неминуемо приводит к мысли о наказаниях: «Если не слушается, то надо наказывать! Надо ли? Как?»

Прежде всего хочу вас заверить, что при использовании всего того, что мы обсуждали в предыдущих главах, число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет. И все-таки – о наказаниях!

Крайние позиции

Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя огонь – огонь его недовольств, обид и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему только зла».

Некоторые родители не выдерживают роли «недруга» и вообще не хотят доставлять ребенку неприятности. Они предпочитают путь увещеваний и объяснений. В крайнем случае, прибегают к угрозам, которые, как правило, не выполняют. Короче говоря, они хотят воспитывать ребенка, не огорчая его.

Это установка мягких родителей. Ее можно понять, но, к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребенок начинает выходить из берегов, и родители не знают, что с ним делать.

Противоположную позицию занимают жесткие, авторитарные родители. Они считают, что с ребенком не следует церемониться, его надо наказывать, а иногда и как следует – «чтобы знал!». Они требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью. Это тоже себя не оправдывает и часто приводит к озлоблению ребенка, а порой и к еще большему непослушанию.

Прежде чем обсуждать эти позицию, давайте подумаем, в чем смысл наказания и «механизм» его действия?

Смысл наказания

Начнем с ошибочного, на мой взгляд, но очень распространенного ответа на этот вопрос. Полагают, что наказание нужно для того, чтобы ребенок пережил отрицательную эмоцию, например, боль, обиду или страх. Тогда он запомнит этот случай и впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.