Большая книга по семейной психологии

Кроме того, воспитывали вы его 5–10–15–20 лет тому назад, и не вы виноваты, что вас не научили правильно воспитывать детей. Да и та женщина (чаще с такими вопросами обращаются женщины), которая воспитывала вашего сына, уже не существует. Сейчас вы уже другая и не должны отвечать за ту молодую и неопытную. Но вот если теперь вы не займетесь собою, то ответственность будет лежать на вас. У нас профессионалы не могут справиться с алкоголиками. Так что будьте скромнее. Вы не богиня и даже не президент. Помогите сама себе. А вот если, после того как вас предупредили, вы не будете помогать себе, то тогда вы будете нести за это ответственность.

Родителям не мешало бы поумнеть и начать общаться со своими детьми, а не с призраками, то есть со своими представлениями о них.

Одна из моих подопечных так поступила и отделила своего пьющего, беспутного сына от себя. Жили они в трехкомнатной квартире. Она выделила ему комнату. Свои комнаты закрыла на ключ. Перестала читать ему нотации, заодно перестала заносить в квартиру продукты, убирать его комнату и давать деньги. Сын этому очень удивился и… пить перестал. Механизм обрыва запоя. Сын был убежден, что мать живет ради него. Об этом он даже не задумывался.

Известно, что удивление заставляет человека думать. По-видимому, в голову сына пришли хорошие трезвые мысли. В это время в кровь выбрасываются морфиноподобные вещества, а их избыток приводит к отвращению к алкоголю. Вот сын и перестал пить. Так сын ее недели две не пил. К сожалению, методичности у моих подопечных часто не хватает. Вообще, если дети не деклассировались, то постановка их на место не так уж трудна. Перекрываете «кислород», и дети начинают понимать, кто главный в семье. Если у родителей хватает веры в действенность наших приемов, они могут перетерпеть их истерическое «я хочу», которое перейдет в рациональное «целесообразно».

Когда ребенок умнеет, он сразу становится смирным. Но это не смирение, а спокойствие и понимание того, как жизнь устроена.

Истории о детях и взрослых

«Сын избавил меня от страха»

Я расскажу о Коле. Ему пять лет. Он посещает нашу группу с полутора лет. На все семинары у его мамы Наташи бывает возможность приходить. И с нашей группой они выезжали на отдых в Туапсе. Там жили, как в пещере, я старался там создать, насколько можно, естественную жизнь, дети между нами так и крутятся. Когда на них не очень обращаешь внимание, они ведут себя нормально…

В свое время проблема у нее какая была? Мальчик Коля сейчас воспитывает маму. В полтора года мама была очень трусливой, и он вынужден был брать ее к себе в постель, чтобы она не боялась. Теперь мама стала смелой, он теперь категорически настаивает, чтобы она с ним не спала. Сейчас еще мама сбоку спит, ей сейчас надо пока уступить, но скоро он ее изгонит из своей постели и спать с ней не будет. Мама сразу не может привыкнуть, то есть сегодня пусть она одна спит. Вчера он уже немножечко с ней был, а теперь…

А вот теперь отчет Коли, он уже немножко пишет, уже читает прилично. Коля читает: «Я научился кататься на двухколесном велосипеде. Хочу быть певцом, изобретателем машин, еще я хорошо могу ориентироваться по картам, хорошо знаю карту мира…» А что же ты меня обманывал, говорил, что ты стесняешься? Ты же прочел. Нормально сам написал, сам прочел. Я сейчас вам продемонстрировал один прием, я к нему пристроился: не хочешь – не надо. Второй прием: я к нему подошел не с родительско-детской позиции, а наоборот: я не могу понять, что там написано, и Коля мне сейчас помог прочесть.

А мы обычно на детей давим сверху вниз. Когда хотите с ребенком говорить, пристройтесь снизу. Вот сейчас он мне помог разобраться. Молодец, Коля. А то я сам уже, видишь, старый, глаза плохо видят, но он помог, молодец. Ну что можно сказать? Кататься на двухколесном велосипеде – это сила. Мальчик теперь приобретает автономию, уже может куда-то поехать сам, писать и читать – это просто здорово. А ему пять лет всего-то. Дальше. Он не научился еще считать до ста. А до которого счета ты можешь считать? До двадцати. До двадцати – это здорово, это основное – до двадцати, а потом уже двадцать один, двадцать два, уже нормально…

Вы видели, как я с детьми разговаривал? Я сюсюкал? Нет. То есть вел себя как с взрослыми: что понял, то понял. Правильно, через какое-то время ребенок, как обезьяна, переймет мои формы поведения. Если мои формы поведения плохие, тогда не очень хорошо. Поэтому крайне важно, чтобы родители были достойные люди. А чем плохо, что он приобретет мои формы поведения? Ей-богу, его тогда не надо будет ораторскому искусству учить. Причем это произойдет на интуитивном уровне, само собой.