Большая книга по семейной психологии

Автор. И лучше уделить время сейчас именно ему: потом будете спокойны. Надо вовлечь его в свои производственные дела по-настоящему, прямо рассказать о производстве. Пусть он думает, он поймет. Потом он будет давать даже какие-то советы. Умных мальчиков надо быстрее развивать. У меня-то идея, по большому счету, такая, чтобы человек лет в 18 стал самостоятельным. Вовлеки его в свои дела – пусть он делает твое дело. Он тогда поймет, что он ноль без палочки. Ведь только великим незачем развиваться. А так скажи: помоги мне, ведь ты главный. Помоги мне справиться с налоговой инспекцией, вообще, расскажи все трудности. Надо жить по жизни: на зеленый переходить, на красный – нет. Если вы живете по другим законам и переходите на красный свет, значит, что-то происходит не так.

Алексей. С одной стороны, моя дочь большая оптимистка, много улыбается, а с другой стороны, у сына она уже научилась в год кое– чего требовать…

Автор. Естественно. Это же обезьяний рефлекс, все нормально. Если запугать ребенка – потом попробуй научи его руководить. Мой опыт воспитания моих детей говорит: детей надо слушаться и делать то, что делают они. Даже если эти дела доведены до нелепости. Мои дети любили покричать. Они кричат. А я что? Я тоже стал кричать. У меня глотка луженая. А на меня набросился мой сын. Он просит: не кричи, там же соседи слушают. Про мам. Дочка начинает чересчур модно одеваться – не надо с ней бороться, она лучше знает. Лучше сама тоже оденься точно так же. И спроси: как, дочка, мне идет? Ну, раз тебе идет, значит и мне идет, ты же моя дочь, значит, и мне это подходит. Она быстро обламывается. Пробуй то же самое делать. Самое страшное – это когда ничего не меняется. Это ужасно. А вот японцы молодцы. Они хорошо делают то, что до пяти лет детей не трогают в плане воспитания. После пяти лет сразу зажимают.

Алексей. То есть еще год можно подождать?

Автор. Да. А потом зажать. Есть масса приемов: «Сынок, думай…» А о чем думать нужно? Опять все вернулось к воспитанию воспитателей. Как только вы станете более воспитанными, вам легче будет воспитывать детей ваших.

«Неужели я мама-тиран?»

Нина. Мне двадцать девять лет, я замужем, у меня две девочки. Старшей дочери десять лет, маленькой дочери семь лет. Всю свою сознательную жизнь я не работаю, сижу дома, занимаюсь воспитанием детей. У меня два высших образования. Моя проблема – это неудовлетворенность моей жизнью. Но муж очень против того, чтобы я работала, выходила в люди.

У нас семейный бизнес, который сначала возглавлял мой отец, а теперь – мой муж. То есть получается, он сделал все для того, чтобы я полностью от него зависела материально и морально. И скажем так: когда у нас все хорошо – все хорошо. Но когда возникают какие-то конфликтные ситуации, он может вести себя так, как хочет, буквально: все, уходи. Я ходила к семейному психологу, ваши книжки читала, и у меня наступала такая ситуация, как у собаки: все знаю, но сказать не могу. То есть что-то меня тормозит. И все вот идет по одному сценарию: поругались, надоело, я выхожу на работу, устраиваюсь туда, туда, туда… Помирились. Он мне: сиди дома… И все это продолжается очень много лет, я стала срываться на детях, у меня плохие с ними отношения.

Автор. Непонятно, что такое срываться? Что значит плохие отношения?

Нина. Я очень раздражительна.

Автор. Вот как важно эмоции выдать. Она срывается на детях, а срываться надо было на ком? С кем у нее вообще нарушены отношения? На муже она не может срываться. На муже не сорвешься, материально зависима, а на детях отыгрывается. Вот как раз то, о чем я говорил, что дети так – сливная яма. Себя она любит или нет? Нет, не любит, конечно.

Нина. Все дело в том, что у нас очень маленький город, и люди сплетничают…

Автор. Я о чем и говорю. Теперь она уже невротичка, ей хочется понравиться всем. Когда ты работаешь на себя, обязательно надо сократить количество людей, которым можно понравиться…

Нина. Во мне существует два человека: для определенной группы я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран.

Автор. Если разбирать взаимоотношения, то они у нее нарушены с мужем. Если глубже копать, то все конфликты – всегда внутриличностные… Еще точнее: идет война между нею и принципами, которые в ней сидят. И что значит маленький городок? Да кому ты нужна вообще-то, грубо говоря, если честно? Ну, поговорят о тебе, что тебе, жалко, что ли? Если о тебе говорят, значит, ты чего-то стоишь. Если бы ты ничего не стоила, то о тебе бы не говорили. Например, я, находясь в звании ассистента, очень интересовал ректора, он выслушивал сплетни обо мне. Ситуация была такая: ему доложили, с кем я встречаюсь. А я был его заместителем. Поэтому моя жизнь его интересовала… А тебе-то что?

Нина. Видимо, я неудовлетворенность собой вымещаю на детях. Очень много от них требую.