Большая книга психологии: дети и семья

Мы сидим с младшей дочкой. В полет собрано много игрушек, книжек, пазлов и т. д. Все для того, чтобы сделать жизнь комфортной для всех пассажиров. Сидящий через проход от нас мальчик трех лет сначала смотрел мультики без наушников. Потом решил, что ему нужны наши паровозы. Его мама обращается ко мне: «Дайте ему паровозы, у вас много». Я отвечаю: «Я не могу, дочь расстроится. Это ее любимые игрушки и будет крик». Реакция женщины: «Сынок, они жадины». Дочка сразу сгребла свое хозяйство и решительно сказала: «Нет».

А что, если подойти ко взрослой женщине и сказать: «О-о-о, как много косметики! Дайте мне поиграть!»? Ее отказ будет расценен как то, что она жадина?

Мужчина сидит рядом с незнакомой девушкой и еще перед взлетом предлагает ей выпить. Она отказывается – он злится. Девушка пытается пересесть, но, видимо, такой возможности нет, и до прихода старшего бортпроводника сосед два часа изводил несчастную своими приставаниями. На угрозу его нейтрализовать была выдвинута претензия в адрес соседки: «Ну мне скучно, что, ей сложно составить компанию?»

Мальчик лет семи запускает машинки в проходе, и они каждый раз попадают под кресло беременной женщины, куда он раз пять подряд лезет безо всяких объяснений. Женщина попросила его – ноль внимания; потом обратилась за помощью к его папе. Ответ отца: «Сами с ним договаривайтесь».

И наконец, мое любимое. После посадки одна пассажирка встает и обильно поливает себя духами. Пожилая дама начинает неистово кашлять. Все семь беременных с ближайших рядов затыкают носы, на замечание стюардессы любительница парфюма отвечает: «А мне нравится». Кстати, такая ситуация постоянная.

И это лишь один перелет…

Отмечу, что уважать границы друг друга означает не только не мешать физически ближнему своему, но и не оказывать на него морального давления. Например, как-то одна из моих клиенток попросила меня рассказать, что делать, если свекровь (мама, бабушка) требуют рождения внуков. А ведь это тоже вопрос жизненных границ взрослого человека.

Как же поступить, если нетерпеливые родственники торопят вас с рождением наследника? Могу дать некоторые рекомендации.

• Честно ответить себе на вопрос, удалось ли вам повзрослеть.

• Всегда благодарить за заботу.

• Не пытаться убеждать в своей позиции. Тут как с детьми: чем более активная обратная связь, тем сильнее закрепляется эта тема. Чем больше споров и доказательств, тем сильнее подсознательное желание задавать этот вопрос.

• Понять причины, часто они эгоистичны. Например, будущая бабушка сама много работала и не уделяла внимания детям, теперь хочет исправиться. Или это способ сказать: «Люблю, скучаю, дорогие дети, и хочу быть нужной». Тогда, может быть, вам нужно просто поддержать маму (свекровь). Примите ее любовь.

• Назначьте очень отдаленную дату, предположим через восемь лет. В таком случае, если надумаете раньше, всем будет приятно.

Чаще всего подобные требования выдвигаются не со зла, но, разумеется, сильно раздражают. Весь вопрос в границах. Это очень нужная штука.

Человек и его внутренний мир

Что я могу? На что я способен?

Я получаю много писем. Читая некоторые из них, испытываю такие ощущения, будто меня током ударило. Знаете, что чаще всего я вижу в сообщениях?

Бессилие и зависть:

«Свекровь, мама, муж плохие, а я что могу? Если они такие?»

«Вам просто повезло с мужем, детьми, работой, инстаграмом, а мне вот так не повезло»

«Это легко говорить из Москвы, а вот у нас тут все плохо и хорошо никогда не будет».

Недоверие:

«Вся эта ваша психология не для нормальных людей»

«Все, что вы пишете, не работает. Я целый раз попробовала, и не помогло».

Агрессию:

«Я буду бить детей и кричать на них, потому что все должно быть по-моему».

Отчаяние:

«Вам просто хорошо, а мне тут плохо» и т. д.

Думаю, бесполезно писать о том, что мне тоже бывало тяжело; о том, как мне бывает тяжело. Было бы по меньшей мере странно соглашаться, что мне повезло с мужем и детьми, с городом, родителями, страной, президентом и верно мною выбранной планетой для жизни.

Я не могу предложить всем страждущим волшебную таблетку, упражнение, уговор, жалость и поддержку, а также найти виноватого, рассказать о созависимости.

Совершенно излишней здесь будет и реклама антидепрессантов, мыла, веревки, коврика для снятия напряжения…

Потому что изменить свою жизнь к лучшему невозможно, пока вы не осознаете, что будете только вы и ваша жизнь!

Она одна, она ваша. Как и ваши муж, дети, свекровь, профессия, работа, страна и Вселенная.

И что со всем этим делать, не решит никто, кроме вас.

Мы с вами живем в мире, полном возможностей. А вот как их использовать, каждый решает сам. Я уверена, что нужно начать что-то менять немедленно, не откладывая на «когда-нибудь потом»

Жизнь многогранна и полосата. Только она не черно-белая, а радужная! Правда, чаще такой ее видят наши дети, маленькие и глупенькие, а не мы – взрослые и вроде как умные люди.

Что такое инфантильность взрослых