Большая книга психологии: дети и семья

Когда в головах родителей каша из методик и теорий, часть которых — чистый маркетинг, то они становятся заложником ребенка. В этом случае мама полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лжеинтересами (тем, что ему просто не нужно). Или же мама возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей. В итоге у родителей вырастают дети с проблемами, независимо от того, какой концепции воспитания они придерживаются.

Как психолог я должна этому радоваться, ведь поток клиентов будет вечным, но что-то не выходит.

Конечно, каждый из выросших детей говорит, что вырос хорошим человеком. А как иначе? Слава психике, нас защищающей! Но то тут, то там раздаются звоночки из детства, часто и неосознанно.

Взять, например, меня или мужа: мы тоже хорошие люди, но постоянно ищем любви, похвалы и заботы. Часто гипертрофированно. Просто потому, что не получили этого в детстве. Мы не испытали этого тогда, вот и хочется сейчас.

Детям — жертвам второй крайности (детям «яжематерей») — сейчас восемь — десять лет. Чего они хотят? Свободы, самостоятельности, чтобы их оставили в покое… Здесь тоже очень много сложностей у родителей.

Что будет дальше? Поживем — увидим.

Где золотая середина в воспитании?

Ее можно соблюсти в том случае, если, творя что-то с ребенком, вы спрашиваете себя: «А если бы со мной так?»

Ребенку нужна любовь? Да.

Ребенку нужно, чтобы его вечно целовали? Возможно.

А если он вырывается, ему неприятно, но этого желает мама? А если она поставит себя на его место, отвечая на вопрос?

Ребенок не хочет в школу — ну не нравится ему учиться! Можно забрать его из школы? А надо ли? Так поставьте себя на его место, вы же взрослый, разумный человек, который понимает, что часто дело в социуме, непризнанности, буллинге или невозможности усвоить знания. Взрослые думающие люди способны помочь в такой ситуации ребенку? Разумеется, и не обязательно помощь будет связана с бегством.

А можно ли «перелюбить» ребенка, избаловать его своей любовью?

Есть такое мнение: детей очень важно не перехвалить. Но это миф! Перехвалить, как и «перелюбить», нельзя.

Задумайтесь, сколько добрых слов в день вам нужно?

Давайте попробуем определить, сколько раз в день слышит похвалу и добрые слова ребенок в месячном возрасте. А в год? А в пять? В шестнадцать?

Думаю, тенденция очевидна: по мере взросления ребенка мы так экономим добрые слова, как будто их лимит может закончиться.

А что в ответ?

В три года ребенок еще пытается получить от нас «порцию любви и ласки». В пять — «выбить», например спрашивая: «А вы любите меня?» В шестнадцать он уже сух со взрослыми, и родители жалуются, что он хамит и доброго слова от него не дождаться.

Перехвалить нельзя, а вот сделать похвалу качественной можно.

Это правило всем известно: хвалить за что-то, а не в общем («молодец» или «хороший мальчик»).

С помощью похвалы можно даже… ругать, одновременно создавая для ребенка план развития! Например: «Сегодня у тебя так здорово получилось написать буквы! Давай и завтра попробуем, чтобы они жили на строчке».

Знаете, почему я говорю про «ругать»? Потому что обязательно спросят: а как же наказать? а как держать в ежовых рукавицах? а если на шею сядет?

В ответ мне всегда хочется поинтересоваться: зачем? без этого нельзя воспитывать?

Уверена, что можно, если правильно хвалить, потому что так ребенок получает мотивацию — хотеть, идти и достигать. Это подтверждение слов любви. Это необходимые каждому эмоции.

Комплекс хорошего родителя

На тренингах я часто говорю о «родительской короне». В психологии нет такого термина, но мы можем говорить о комплексе хорошего родителя.

Иногда я думаю, что эту «корону» выдают в роддоме. Именно оттуда с первых дней начинаются бесконечные ожидания, требования и разрушенные надежды.

«Я наняла педагога по рисованию, а он не хочет спокойно сидеть», – рассказывает одна мама.

А что удивительного, если «ему» три года! Он хочет только играть, и это нормально: игровая деятельность в этом возрасте ведущая.

Дальше — больше. «Корона» начинает периодически давить или сползать набок. Например: «Что люди подумают, если ребенок кричит на улице, ведь это значит, что я плохая мать?»; «Мне будет стыдно, если моего ребенка будут ругать в детском саду или на собрании в школе».

Друзья, вы и ваши дети — это разные, отдельные друг от друга люди. Дети не могут жить вашими ожиданиями, но могут к ним прислушиваться. Вы не можете их вынудить сделать и достичь всего того, чего не смогли сами. Они имеют право мечтать о другом.

Также им не нужно ваше «я всю жизнь ради тебя» — это не их выбор, а вам жмет «корона». Я не могу вспомнить ни одного случая, когда такая жертвенность принесла кому-то счастье. Любите детей просто так, а не потому, что они вам что-то должны. Поверьте, тогда шансов на стакан воды в старости будет гораздо больше, чем если постоянно повторять:

«Я все для тебя, а ты…»