Большая книга тостов

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Выпьем же за мужчин!

* * *

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.

За истинных джентльменов!

* * *

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:

— Мужик, я тебя съем.

— За что?

— Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.

Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

— Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.

Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

— Мужчину бы мне…

Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.

— Hу, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

* * *

Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:

— Руки вверх!

Мужики руки подняли, а тазы висят.

Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!

* * *

Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком — рай.

Первая женщина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

— Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.

Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

* * *

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.

Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

* * *

Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

* * *

Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:

— Что вы меня преследуете?

— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.

— Влюбились? С чего бы это? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…

Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.

— Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?

Так выпьем же за гибкость мужского ума!

* * *

В двадцать лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.

В тридцать пять лет — это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.

В пятьдесят пять лет — это рояль: один настраивает, другой играет.