Читаем Большая книга тостов полностью

Большая книга тостов

Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

— Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?

— Hет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!

— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.

Затем останавливается другая машина, и история повторяется:

— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?

— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.

— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал…

Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:

— Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!

Так выпьем, мужики, за то, чтобы секреты всегда оставались секретами, а машина при этом была на ходу!

* * *

С кем спит мужчина на разных этапах своей жизни:

до 5 лет — с соской,

с 5 до 10 — с мишкой,

с 10 до 15 — с книжкой,

с 15 до 20 — с мечтой,

с 20 до 30 — с женой,

с 30 до 40 — с чужой,

с 50 до 60 — с грелкой,

с 60 до 70 — с закрытой форточкой,

Выпьем за то, чтобы на последних этапах нам не изменяло чувство юмора!

* * *

В одном из судов слушалось довольно обычное дело.

— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.

— Да, ваша честь, — ответила потерпевшая.

— Так почему же вы не сопротивлялись? — удивился судья.

— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых интересуют настоящие ценности!

* * *

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!»

За исполнение этого долга!

* * *

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не станет другом женщины, если может стать ее любовником.

За истинных джентльменов!

* * *

Привез как-то тесть из лесу воз дров. Бревна толстые, суковатые. Попилили. Зять колол во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, ходит много разных толков, я же с детства запомнил такой рассказ.

Волк, спасаясь от охотников, забился в какую-то нору. Вход в нее был только один, и тот очень узкий — голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, нацелили ружья на вход и стали ждать, когда волк вылезет. Hо волк был, как видно, не дурак — он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.

Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в нору и выгнать оттуда волка. Подошел к лазу и просунул в него голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.

Hаконец, им тоже надоело ждать. Они попробовали тащить охотника за ноги и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в нору? Мнения на этот счет разделились.

Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в нору к волку, головы у него не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.

— Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

* * *

Нимфы — это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.

Выпьем за NN, который всегда окружен прелестными нимфами!

* * *

Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал и даю тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я даю тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что ты получишь лишь столько крови, что не сможешь пользоваться обоими этими органами одновременно.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!