Большая книга ужасов - 6

Тут я одурел окончательно. Эта свинища была сильнее меня. Маленькая, ничтожная морская свинка сильнее такого большого и могучего меня!

Свинка набросилась на утконоса и мгновенно растрепала его. Из чучела посыпались опилки и сушеные морские водоросли.

— Мама… — сказал Семафоров. — Утконос…

Я цапнул Семафорова за шиворот и оттащил в угол с «водохлебом». Там Семафоров собрался и поднялся на ноги. Зубы его громко стучали.

Свинка закончила с утконосом и снова повернулась к нам.

Я прижался к стене. Семафоров дрожал справа. Свинка наступала.

— Только не беги, — сказал я Семафорову. — А то вцепится в горло…

— Что делать? — шептал Семафоров. — Что это…

Я в бешеном темпе вертел головой. Ничего подходящего. Свинка отрезала нас, загнала. В угол. Только что «водохлебом» в нее кинуть. Но «водохлеб» большой, мне его даже с пола не оторвать.

Тут я посмотрел вверх и увидел прямо у себя над головой дартс с тремя дротиками. Я выхватил дротик, прицелился и метнул.

Когда–то я неплохо метал самодельные дротики. Даже участвовал в дворовом конкурсе на лучшего Вильгельма Телля [2]Сейчас я тоже не промахнулся. Дротик легко пробил свинку насквозь и воткнулся в пол.

— Готова! — воскликнул Семафоров.

Но он ошибался. Свинка перекорячилась, дрыгнула лапками и… соскочила с дротика. Через секунду она снова двинулась к нам. Дыра в ее боку медленно затягивалась.

— Ай! — сказал Семафоров. — Что это?

Я метнул второй дротик.

Второй раз я тоже попал. И произошло то же самое. Свинка слезла с дротика как ни в чем не бывало.

Семафоров начал нюнить.

У меня оставался третий дротик. Я сжимал его вспотевшими пальцами и прикидывал, сумею ли попасть свинке в глаз. Скорее всего не сумею. Для того чтобы попасть в глаз, нужен метальщик экстракласса. Я не такой.

Но попробовать стоило.

А вот Семафоров совсем разложился от страха — прижал к лицу руки и хныкал, являя собой пример труса и пораженца.

Я приготовился метать дротик.

Но тут в зоопарке протяжно завыл волк. Свинка остановилась. Секунду она медлила и ворочала головой, а затем нырнула в дверь. Шмык — и нету!

Мы с Семафоровым остались одни.

— Ушла, — сказал я и спрятал дротик в карман.

— Что это? — дрожащим голосом прохныкал Семафоров. — Я не знаю такую породу. Это какая–то модернизированная свинка…

Я не ответил ему, подобрал с пола разрозненные фрагменты чучела реликтового животного и сказал:

— Каюк утконосу. Каюк…

Глава 5. Вампир из Мексики

И скоро немного успокоившийся Семафоров пил сок и изучал штампы на коробке. Бормотал:

— Отправлено… сорок три дня назад из города Морелии, Мексика. Свинья что, сорок три дня шла? Она не выглядела истощенно. Может, в спячку впадала?

— Свинки разве впадают в спячку? — спросил я.

— Вообще–то не впадают… Но и на людей они не набрасываются! В нормальном состоянии. Слушай, мне кажется, что эта свинка бешеная. И ярость, и сила, и вообще все…

Я засмеялся.

— У тебя плохо с логикой, Семафор. Ты же видел, как я пробил ее дротиками. Два раза пробил. Насквозь. А ей хоть бы что. Просто оторвалась и дальше пошла. А дырки затянулись. Бешеная свинка пошла бы дальше?

— Нет. О чем это говорит? О чем? — переспросил Семафоров.

Лицо у Семафорова было глупое–преглупое. Я не стал ему помогать.

— Она что, зомби? — выдал Семафоров.

— Сам ты зомби! Подумай головой!

— Возможно, у нее каким–то образом ускорены процессы восстановления… — принялся размышлять он. — Но такое невозможно. Разве что…

— При чем тут процессы восстановления! — я начинал злиться. — Ты ее зубы видел?

— Большие, — промямлил Семафоров. — Видимо, какой–то особый, латиноамериканский вид…

Слушать это без содрогания было нельзя, и я тоже налил себе сока. Чтобы меньше содрогаться. Осушив стакан, я сказал:

— Хорошо. Буду объяснять по–другому. По–простенькому… Слушай внимательно, Семафор. Слушай. Мексика, большая сила, неуязвимость, клыки, железная клетка…

— Ну?

— Мексика, сила, дырки в боку затягиваются, клыки, железная клетка…

— Я понял, — очнулся Семафоров. — Я понял! Она — вампир!

Я промолчал.

— Но ведь это… — Семафоров чесал башку. — Ведь это как–то тупо… Вампиров не бывает, морских свинок–вампиров не бывает вообще…

— Почему? — спросил я.

— Ну ладно, бывают. Бывают, но только как летучие мыши…

Семафоров начинал меня злить.

— Семафоров! — рыкнул я. — Допустим на минуту, что вампиры существуют не как летучие мыши, а как вампиры из фильмов. Как наш всеми любимый и уважаемый Дракула! Допустим! Допустим, они бывают. Если вампир укусит человека, человек станет вампиром. Если же вампир укусит морскую свинку, логично предположить, что морская свинка тоже станет вампиром!

Семафоров посмотрел на свою перемотанную бинтом руку.

— Ты чуешь, куда я веду? — спросил я.

— Не–а… Вернее, чую. Ты хочешь сказать, что если эта морская свинка–вампир укусила меня, то я стану вампиром — морской свинкой?

Я застонал. Иногда люди удивительно тупы. Просто потрясающе тупы.