Больше силы в каждом дне. Источники жизненной силы для самого важного

Когда мы заперты в своих мыслях, нам труднее видеть долгосрочную перспективу. Мы с большей вероятностью сосредоточимся на мелочах и непосредственных последствиях и с меньшей вероятностью учтем более широкие последствия наших действий или осознаем свои предубеждения. Личная заинтересованность может не только надеть шоры, но и ослепить.

Если вы подумаете, что в подобной ситуации посоветовали бы другу, то сможете найти лучшее решение для себя[203]. Когда вы ослабляете связь между собой и проблемой, то в итоге видите больше. Исследование показывает, что децентрирование — смещение фокуса внимания с себя на кого-то другого — способствует более эффективному разрешению конфликтов и более эффективному подходу к собственным проблемам. Децентрирование также связано с развитием большей скромности и осознанием собственных недостатков, а также с чувством большего уважения к точке зрения другого человека.

Я часто призываю пациентов использовать самодистанцирование, когда они говорят или думают о вещах, которые расстроили их в прошлом, и использовать эти стратегии для решения повседневных проблем. Я также призываю их быть внимательными к тому, как они разговаривают о своих проблемах с друзьями.

Одна пациентка, у которой были сложные отношения со свекровью, часами обсуждала последнюю ссору или оскорбление с лучшей подругой и размышляла о том, что эта «монстровь» может сделать еще. Это была типичная тема для их разговора, или, как выражалась пациентка, «нытья». После такого она часто злилась еще больше.

Сбросив напряжение таким способом, возможно, вы и почувствуете себя лучше, однако повторение процесса без решения проблемы или какого-либо прогресса лишь усугубит ситуацию. Чрезмерные жалобы и ворошение личных проблем с другим человеком — совместная руминация — могут усилить стресс, особенно у тех, кто уже чувствует себя подавленным[204]. Если лучшая подруга звонит вам, чтобы поговорить о чем-то, что ее беспокоит, лучше всего избегать вопросов, которые заставят ее вернуться к каждой детали. «Начни сначала. Расскажите мне все!» даст только протокол того, что произошло и что она чувствовала. Вместо этого подумайте над вопросом, который может помочь подруге немного дистанцироваться от ситуации. Я часто спрашиваю своих пациентов: «Если бы кто-то другой оказался в такой ситуации, какой совет вы бы ему дали?» Вместо того чтобы останавливаться на деталях, помогите другим составить план действий.

Естественно, родители хотят знать, что происходит в голове у подростка. Но родитель, который зацикливается на том, что идет не так, может нанести ребенку больше вреда, чем пользы. Обследовав четыре сотни учащихся пятого, восьмого и одиннадцатого классов, исследователи обнаружили, что подростки, которые занимались руминацией вместе с матерями, с большей вероятностью занимались тем же и с друзьями, и в результате появлялись тревожные состояния и депрессия[205]. Повторяющиеся разговоры о негативных чувствах без какого-либо результата вызывают беспокойство и печаль и могут привести к неуверенности и нерешительности. Старшеклассники, занимавшиеся руминацией с родителями, чаще страдали от тревоги[206]. Вероятно, такое совместное пережевывание мысленной жвачки способствует нездоровому увлечению делать то же самое в одиночку.

Моя пациентка Хелена рассказала мне, что, когда она была маленькой, мать каждое утро за завтраком читала газету, и всякий раз, наткнувшись на какую-нибудь криминальную или трагическую историю, она ахала и читала статью вслух, выделяя самые кровавые подробности.

«Послушайте, — говорила она. — О, это просто ужасно. Можете представить? Целая семья погибла в огне? Какой ужас!»

Когда на кухне появлялся отец Хелены, представление повторялось. И это был еще не конец. Если мать сталкивалась с какой-нибудь подругой на автобусной остановке, она в очередной раз вспоминала эту историю: «Вы слышали об этом ужасном пожаре?»

Для этой женщины руминация была способом сблизиться с людьми — включая собственную дочь. Пациентка вспоминала, как они вдвоем сидели в машине по дороге в школу, вороша жалобы и обдумывая обиды. Сострадание к матери создавало мимолетное чувство близости, но не научило Хелену справляться с дискомфортом или решать проблемы.

Став взрослой, Хелена обрела такой же аппетит к разговорам, посвященным страданиям. В конце концов она осознала, насколько такая совместная руминация загоняет всех участников в эмоциональную яму. Эти обсуждения создавали псевдоотношения, вызывая поверхностные эмоции, не связанные с реальной жизнью людей. Наконец Хелена поняла, что всякий раз, когда ей кажется, что такой разговор уже был, пора менять тему.