Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Тем не менее впряглись, и год за годом тянули эту общую упряжку. Для чего, как бы вы думали? Ну конечно, ради детей! При этом настолько раздражали друг друга, что не общались между собой даже формально. По-моему, они даже не здоровались, если случайно натыкались друг на друга в коридоре их общей квартиры. Впрочем, встречались они крайне редко. По крайней мере, ко времени моего знакомства с этой семьей у них уже был выработан вполне определенный режим: родители работали в разное время дня, то есть с детьми всегда был кто-то один из них, либо одна из бабушек (либо нянька, то есть я).

Кажется, взаимное отторжение обостряло их интуицию. Неоднократно я наблюдала это шестое чувство в действии: мама, которая только что вполне спокойно занималась домашними делами и не собиралась никуда уходить, вдруг неожиданно «вспоминает» о каком-то срочном деле и быстренько исчезает. А через десять минут открывается дверь квартиры и появляется папа, который должен был вернуться лишь поздно вечером: внезапно изменились планы и он приехал домой пораньше.

Так что супруги почти никогда не встречались друг с другом, проживая под одной крышей. Ситуация выглядела бы почти комедийной, но ведь у них было очень крепкое связующее звено – дети. Вот кому было не до смеха! Все недовольство, презрение, возмущение, которое родители никогда не выплескивали друг другу в лицо (возможно, считая, что хорошо воспитанные люди не должны «опускаться» до выяснения отношений; а может быть, просто заранее не веря в возможность диалога), они передавали друг другу через детей.

Потому что они не просто были не согласны друг с другом. Один демонстративно опровергал другого, и «смена караула» всегда обставлялась таким образом, чтобы каждому было ясно: все, что происходило в доме в отсутствие «заступившего на вахту» родителя, было неправильно и недопустимо. Папа брезгливо отбрасывал славных тряпичных кукол и фигурки из теста, мама не менее брезгливо выносила из своей комнаты в папину ведерко с конструктором «Лего» и букварь.

Одним словом, если бы я не наблюдала всего этого своими глазами на протяжении целого года, я, наверное, просто не поверила бы, что два взрослых, образованных и, несомненно, умных человека могут вести себя подобным образом. Тем не менее я лично убедилась в том, что возможно все. В том числе и планомерное, расчетливое превращение собственных любимых детей в хронических невротиков – якобы «для их же блага»!

Понятно, что, разрывая на части детей, как минимум дважды в день «перевоспитывая» их на свой лад, родители вовсе не желали причинить им вреда. Более того, они на самом деле были любящими и заботливыми мамой и папой. Но, по всей видимости, полная неудача, постигшая обоих в личной, супружеской жизни, страдания от того, что партнер оказался совсем не таким, каким виделся в мечтах, обида и разочарование – все это оказалось сильнее родительских чувств.

В конце концов негативные эмоции, копившиеся в каждом из членов этой семьи (само собой, включая и детей), достигли некой критической массы. Существовать на одной территории, даже несмотря на «непересекающийся график», стало невозможно. Единственно возможным выходом из тупика был развод, и он воистину оказался спасением для всех – и взрослых, и детей.

К этому моменту я уже не работала нянькой, но зато мне выпала удача повидаться с бывшими воспитанниками примерно через год после того, как их папа ушел «жить отдельно». Результат перемен в семье оказался впечатляющим. Малышей было просто не узнать: только теперь, задним числом, я до конца осознала и прочувствовала, насколько же они были напряжены, взвинчены и зажаты раньше, во времена жизни в «полной» семье.

Различия в позициях мамы и папы никуда не исчезли после развода. Но ведь основная проблема заключалась даже не в том, что родители по-разному общаются с детьми, предъявляют им разные требования, накладывают различные ограничения и поощряют различные достижения. Да, согласованность и последовательность в действиях и установках обоих родителей безмерно важны для гармоничного развития ребенка. Но в реальной жизни добиться такого единообразия во взглядах удается в единичных случаях. Расхождения могут быть более или менее серьезными, но они присутствуют всегда. И если уж взрослым не удается найти никакого компромисса, то им достаточно хотя бы просто не мешать друг другу, не делать существующие противоречия слишком явными в глазах ребенка.

Как я уже говорила, подходы родителей в данной семье, при всей их внешней непохожести, на самом деле вполне могли дополнять друг друга. Что же касается различий, они, по большому счету, не были столь уж принципиальными, чтобы ребенок не мог «уложить» в голове два стиля поведения – с папой и с мамой.