Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

И еще одно. До тех пор, пока вы кипите от обиды, ревности, раздражения, ваши супружеские отношения нельзя считать завершенными. Даже если вы никогда в жизни не повстречаетесь больше с этим человеком, вы будете привязаны к нему – пусть эта привязанность и окрашена в самые мрачные тона. Можно годами перебирать в памяти все ссоры и оскорбления, вновь и вновь смаковать свои претензии к неудачному спутнику жизни, мысленно перекраивать всю вашу прошлую жизнь: «Нужно мне было сказать ему вот так… а если бы в тот раз я сделала это… Надо было ответить ему по-другому…» – и так до бесконечности. Можно все время убеждать себя в собственной правоте – и, разумеется, находить все новые доказательства неправоты бывшего супруга.

Вот только зачем? Станете ли вы от этого счастливее? Вряд ли.

А ведь можно и по-другому. Признайте: да, у нас не получилось. Ну и что? Вы же не экзамен сдавали, не проходили собеседования со строгим работодателем… Вы просто жили, радовались и грустили, подобно всем прочим людям, совершали ошибки и добивались успехов. Почему бы вам не добиться и еще одного? Ведь хорошие отношения с бывшим супругом можно считать несомненным успехом.

Вам больше нечего делить, не нужно ничего доказывать друг другу. Вы ничего друг другу не должны, и теперь-то самое время просто «расслабиться и получать удовольствие». Помните, у вас есть все необходимое для того, чтобы стать хорошими друзьями. Быть может, на это потребуется время – но вам и не нужно торопиться. Наверное, стоит немного отдохнуть друг от друга, подождать, пока улягутся все эмоции. Но не пытайтесь вычеркнуть бывшего мужа из жизни раз и навсегда, оставьте хоть какую-то возможность для диалога.

И если уж таковая возможность в принципе существует, вам непременно нужно ею воспользоваться – и вот это действительно необходимо ради детей. За исключением тех крайних случаев, когда общение с отцом абсолютно противопоказано ребенку (о чем мы говорили выше), родительские отношения все-таки имеют право на жизнь, не так ли?

Вот о том, как могут выстраиваться эти отношения после развода, мы и поговорим с вами в следующей главе.

Как помочь ребенку

А сейчас, заканчивая разговор о разводе, добавим лишь несколько самых общих идей относительно того, как сделать это событие по возможности минимально травматичным для ребенка.

1. Прежде всего, правило, известное всем и каждому, но слишком важное, чтобы обходить его молчанием. Оно из разряда таких, которые не становятся менее значимыми от многократных повторений. Итак,

Не вмешивайте ребенка в свои взрослые игры!

Никаких вопросов типа: «Выгонять нам папу или пусть еще поживет с нами?» Никакого шантажа: «Выбирай, кто тебе дороже – отец или мать?» Конечно, полностью игнорировать мнение ребенка тоже нельзя. Ведь любой вопрос, связанный с семейной жизнью, затрагивает его в не меньшей степени, чем вас самих.

Тут можно лишь следовать здравому смыслу и, безусловно, учитывать возраст ребенка. За маленького ребенка действительно все решают родители. Если он уже имеет право голоса, с ним, конечно, необходимо обсудить грядущие перемены. Основное решение всетаки принимаете вы: развод относится к сфере ваших взрослых, исключительно супружеских отношений. Таким образом, «разводиться или нет» – вопрос не к ребенку, а только к вам самим.

Но в том, что касается отношений родительских, то здесь, безусловно, первым делом нужно учитывать именно интересы ребенка. Если он нуждается в отношениях с папой, который уходит из семьи, то вам придется исходить именно из этого, и уже на этом основании выстраивать новые отношения с бывшим мужем.

Ребенку же нужно объяснить – в доступной для его возраста форме – именно то, о чем мы с вами уже много говорили: прекращаются взрослые отношения между женой и мужем, и в этом нет ничего трагического. Это, конечно, повлияет на ваш образ жизни, и ребенку придется смириться с некоторыми переменами. Но если сам ребенок стремится к общению с отцом, он должен быть уверен в том, что никто не собирается лишать его этой возможности. Папа будет жить отдельно, но никуда не исчезнет.

Гораздо сложнее объяснять что-то ребенку в том случае, когда уходящий из семьи отец сам не желает более поддерживать отношений со своим чадом. К сожалению, эта ситуация не является редкостью. Но и тут можно найти какие-то более или менее подходящие слова. Все равно не стоит обвинять нерадивого отца, объяснять ребенку, что папа плохой, потому что отказался от него. С другой стороны, не менее важно избавить ребенка от мыслей о том, что он сам плохой, раз папа не хочет с ним общаться.