Большой концерт

• Сказка о том, как Винни-Пух с Пятачком ходили по бабам. Винни-Пух: «Пятачок, принеси мне резиновые сапоги и плетку». – «Зачем?» – «Никогда не знаешь, что придёт в голову этим пчёлам!»

• С криком «Сим-сим, откройся!» Али-Баба третий час пытался войти в Интернет.

• Негритянский мальчик кричал, плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

• Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

• Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение «Кровавая Мэри».

• «А всё-таки она вертится», – сказал Буратино, вытащив шуруп из тазобедренного сустава.

• Еврейская версия сказки про Буратино. Папа Карло: «Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза». Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт: «Скворешник, покупайте скворешник».

• Современная версия сказки про трёх медведей. Медвежонок: «Кто спит в моей кровати?» Сдёргивает одеяло. «Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте!»

• Едет Илья Муромец по полю. Встретил мужиков. Илья Муромец: «Мужики, вы видели здесь Соловья-насильника?» – «Ты имеешь в виду Соловья-разбойника?» – «Мне лучше знать!»

• Когда у Белоснежки не ладились дела на кухне, она всегда говорила: «Ну ничего, первый блин – гномам».

• «Мне кажется, мы бы неплохо друг друга дополняли», – сказал Колобок Всаднику без головы.

• Чтоб избавиться от комплекса неполноценности, Мальчик-с-пальчик любил унижать Мужичка с ноготок.

• Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу среднюю голову, а Змей как завопит: «Супер! Теперь я похож на герб!»

• «Жар-птица! Жар-птица!» – кричал Иван-дурак, увидев курицу гриль.

• Жили-были дед да внучка… Пока соседи в милицию не донесли.

• Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, выпив 10 баночек «Ред Булла».

• Отец спрашивает у дочерей: «Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?» – «Мне зеркальце». – «Мне гребешок». – «А мне квазифантазный драндулятор гидрошванделя». – «Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…»

• Современная «Сказка о рыбаке и рыбке». Поймал дед рыбку. «Отпусти меня, старче…» – «Я б отпустил, но, судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня ещё самого не скоро отпустит».

• Оторвав последний лепесток с Цветика-семицветика, девочка Женя с ужасом поняла, что семь грудей – это перебор.

• «Кто сидел на моём стуле? Кто пил из моей чашки? Кто…» – «Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!»

• Со слезами на глазах Баба-яга зарубила гусей-лебедей и подожгла избушку на курьих ножках… В тридевятом царстве началась эпидемия птичьего гриппа.

• Доскакал Илья Муромец до камня, а на камне написано: «Вы находитесь в почках у Змея Горыныча».

• «Иванушка, не пей из лужицы, козлё-о-о-о… Ты хоть травкой занюхай, придурок!»

• Людмила подошла к берегу моря, бросила в море 20 баксов. Витязи показались из воды, но только по пояс…

• Анонс сказки про Чебурашку: «Ушастое мохнатое чудовище бомжует в телефонной будке».

• «Вот тебе, Иванушка, волшебная пила «Дружба». И помни, когда ты спилишь 12 гектаров леса, ты должен успеть к вечерней перекличке». Вы прослушали сказку «Зонушка».

• Шахерезада уже 1001-ю ночь рассказывала царю сказки: то у неё голова болит, то живот…

• Катится Колобок, а навстречу ему слон. Так появилась пицца.

Глава 8…И чёрная кошка с пустым ведром

Я не верю в приметы и при виде чёрной кошки стараюсь не плевать на людей, идущих слева от меня… Но почти все мои знакомые – суеверные люди. Один приятель хвастался, что знает больше пятидесяти примет про деньги. Правда, толку никакого… Я не знаю ни одной, но у меня всегда больше денег, чем у него. Наверное, потому, что он не работает, а только приметы соблюдает. Например, никогда не выносит на ночь мусорное ведро, говорит: «Денег не будет». А я у него спрашиваю: «У тебя же мало денег, может, ты мало мусора не выносишь? Может, надо больше не выносить?» Он стал не выносить больше, и я понял, что есть абсолютно точная примета: если не выносить на ночь мусор из дому, наутро в доме будет очень скверно пахнуть!