Большой концерт

• «Сын ушёл на гей-парад, Бульбе стало плохо. «Породил тебя я, гад, я ж тебя и грохну».

На концертах я обычно стараюсь чередовать короткие, простенькие шутки с историями, которые происходили в моей жизни или были рассказаны моими зрителями. Недавно вышла книга «Энциклопедия всенародной глупости», в которой собраны практически все короткие забавные истории из моих записей и выступлений. Но некоторые я всё-таки сохранил для этой книги, ведь ни один мой концерт никогда не обходится без этого жанра…

2000

Даже в милиции есть ещё совестливые люди. Двое милиционеров остановили ночью на улице пьяного. Чуть-чуть «потрогали» его, чтобы не сопротивлялся, отобрали 700 рублей, сотовый и отпустили. Пьяный грустно так побрёл по дороге… Вдруг они его окликнули: «Ты далеко живёшь?» Оказалось, далеко. Милиционеры поймали машину и приказали водителю довезти ограбленного до дому. А напоследок сказали: «Извини, приятель, так вышло, жизнь такая». И он понял, потому что у самого такая жизнь…

2002

Мы живём в стране парадоксов. Недавно показывали бомжа по телевизору – он обитает под землёй, а его лицо не проходит в канализационный люк… Страна лесов, полей и рек. Но уже много лет на этих полях, вдоль дорог, при въезде в любой город пасутся только путаны. И в дождь, и в ветер, по чернозёму, с утра на каблуках, стадами… Поэтому их и называют тёлки. Они, кстати, и питаются зеленью. Причём смотреть на эти жертвы общественного темперамента в боевом оперении возможно только при свете ближних фар автомобиля издали, но только не вблизи с утра. Утром сразу хочется письмо писать в общество защиты прав потребителей. А я тоже однажды ехал из Шереметьева, остановился. Вдали гуляет эдакое пионерское звено… Я говорю: «Звеньевая!» Подбегает мамка их, говорит: «О, это вы! Всё сделаем!» Я её спрашиваю: «Хромые есть?» Она говорит: «Нет, но для вас сделаем». И побежала делать хромую…

Кабинки у нас на пляжах, я вам скажу… Только на рослых людей рассчитаны. Пошёл как-то Лёва Дуров переодеваться. Он и так-то не гигантского роста, а в той кабинке ещё ямка внизу вытоптана. Лёва переодевается, а я ему говорю: «Лёва, лучше выйди сразу, потому что народ уже повторить на бис требует». Практически весь пляж сбежался…

Из всех отделившихся союзных республик первыми лишились юмора эстонцы. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладёт мне колбасу в полиэтиленовый мешок, и колбаса эта торчит. Я прошу:

– Разрежьте пополам.

Она по-русски понимает, внимательно так смотрит на меня и спрашивает:

– Зачем?

Ну как ей объяснить – зачем? Я не могу на такие вопросы серьёзно отвечать.

– Понимаете, – говорю, – хочу вечером назначить вам свидание, а ведь темно будет… Я вам дам вторую половинку колбасы, и если сложится, то мы друг друга узнаем.

Она совершенно серьёзно отвечает:

– Но у меня же есть парень.

– Тогда на три части разрежьте, пожалуйста…

Капитализм всех европейцев сделал безумно скупыми. Как-то раз наши собрали всех, кто жил в отеле, и поили пивом… Немцы за пиво на халяву были согласны слушать любые рассказы наших… Наши же громко, медленно, чтобы немцам понятнее было, пытались рассказать, какой в Сибири мороз и что их, немецкий, мороз по сравнению с нашим просто ерунда. Говорили двое, причём пытались всё подкрепить жестами:

– Вот у нас в Тобольске такой мороз, что, когда плюнешь, ледышка падает! – И двоём, агитбригада такая, скакали и делали так: «Брр, тьфу-тьфу, бздынь-бздынь».

Я не смог удержаться, подошёл и предложил им:

– Вы ещё покажите, что, когда один мочится, второй струйку отшибает…

По дороге в Юрмалу – туман. Скопилось больше тысячи машин. Латышские полицейские строго, как нужно по инструкции, проводят по одной машине через каждый участок в тумане. Если латышам сказали: «Ждите!» – они ждут. Русские так не могут. Разве что секунды три, не больше, а потом во всех местах у них появляется шило. Конец света ведь скоро, а они не успеют домой вернуться… Сразу выскакивают из машины: «…Ты когда, козёл, меня проведёшь уже?»

В мире обычно шумят две нации: итальянцы и русские. И путешествуют, чтоб шуметь. Вы русских видели в Лувре или в музеях Ватикана? Они думают, что это фотоателье. Фотографируются в обнимку с Аполлоном Бельведерским, приставляют руки к Венере Милосской и голову к Нике Самофракийской… Шум, гам…