Большой концерт

Сковородка с электронным антипригарным покрытием. Когда еда у вас начинает подгорать, автоматически отключается Интернет.

Аэропорт Домодедово. После трёх дней ожидания в темноте и в холоде дали свет, заработала таможня. Таможенник весело спрашивает у уставшего пассажира:

– Оружие имеется?

Тот говорит:

– Имел бы, давно бы применил.

В Казани есть частная пекарня, один из видов хлеба назвали «Украина». Зачем? Подошла очередь, мужик говорит без всякой задней мысли:

– Дайте мне, пожалуйста, половину «Украины».

Голос из очереди:

– А вам, москалям, Крыма мало?

Девушка у вокзала искала такси. Водитель-азербайджанец предложил ехать за 500 рублей. Таксист-таджик предложил за 300. Девушка согласилась и пошла к его машине. Азербайджанец недовольно кричит вслед таджику:

– Понаехали тут!

В метро едут мама с мальчиком лет пяти. Напротив них сидит женщина средних лет, приятной внешности. Вышли на одной станции. Женщина идёт впереди. Мама с мальчиком вслед за ней.

Мальчик говорит:

– Мама, смотри, какая красивая тётя, я хочу на ней жениться.

– Сынок, когда ты вырастешь, эта тётя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик наивно:

– Как ты, да, мам?

Брянская поликлиника. Очередь в регистратуру. Старушка просит талон к врачу не на сегодня, а на завтра. Ей в ответ из окошечка доносится:

– Да вы ещё до завтра доживите.

Лето, жара, перекрёсток со светофором. Слышится отборная ругань – грубый мужской голос. Водитель микроавтобуса «газель», здоровенный детина, орёт на другого, маленького, щупленького мужичка в потрёпанных старых «Жигулях»:

– Куда прёшь, козёл? Урод! Зенки повылазили, скотина, дебил! Дрыщ поганый! Сдай, говорю! Ща выйду, рога пообломаю!

На борту «газели» огромными буквами написано: «Фонд любви, добра и милосердия».

В ночь с субботы на воскресенье в одной квартире пели в караоке. Все соседи, естественно, слушали. Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон:

– Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят.

Реальная выдержка из результатов осмотра ребёнка педиатром: «Слова «мама» и «папа» произносит невнятно, при падении уверенно матерится».

Мужик потерял замок от гаража и замотал проволокой. На следующее утро выяснилось, что ночью воры вскрыли несколько гаражей. Три вправо, три влево, а его гараж с проволокой вместо замка не тронули. Зато на дверях красовалась надпись баллончиком: «Суперзамки не взламываем!»

Жена – мужу:

– Слушай, сегодня ночью по телику порнуху будут показывать Италия – Франция.

Муж встрепенулся:

– Финал, что ли?

Когда русский достал третью бутылку водки, его американский гость притворился мёртвым.

Русский турист умудрился в Индии продать индусу чехол от гитары. Убедил того, что это намордник для слонёнка.

Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!» и для конспирации назвал этот файл «порнушка».

Экстремальный мальчик Денис очень любил крутые ледяные горки. Родители его часто наказывали, но Денис всё равно ходил зимой в аквапарк и отключал отопление.

Первоклассник Махмет сдал учителю гербарий с засушенными листьями конопли. На следующий день учитель пришёл в класс в пижаме и, танцуя макарену, сквозь хохот прокричал, что ставит Махмету двадцатку.

Мальчик Юра обожал пить энергетические напитки перед физкультурой. Однажды он выпил больше нормы и, прыгая через коня, ускакал на нём в неизвестном направлении.

Альбертика так часто обижали в классе, что он однажды привёл в школу своего старшего брата-боксёра. С тех пор дети не обижали Альбертика, и он мог спокойно преподавать физику.

Путин первого апреля звонит Обаме и говорит:

– А ты знаешь, что у тебя весь дом – белый?

– Почему у вашей докторской колбасы такой страшный цвет? – строго спросил покупатель.

– Отличный цвет, хорошая колбаса! – Так продавщица Валя защитила докторскую.

– Ребя, ребя, мой дед на медведя с голыми ходил.

– Руками?

– Нет, девками.

– Зачем?

– Не знаю, но деду нравилось.

Четыре мужика несут гроб. Прохожий:

– Кого хороним?

– Да никого. Гроб спёрли.

– Скажи, вот ты сова или жаворонок?

– Судя по синякам под глазами, я панда.

Американская страшная страшилка. XVIII век. Тёмной-тёмной ночью в маленькой готичной деревушке объявляется всадник без головы. Подъехал к постоялому двору, стучит в окно. Стучит, стучит, стучит, стучит. Вдруг раздаётся из окна крик на русском: «По голове себе постучи!»

Встречаются друзья, которые не виделись много лет.

– Миха!

– Серёга!

– Ну, ты как?

– Президент нефтяной компании. Вот так. Самолёт, замок во Франции. А ты?

– Неплохо. Банк у меня, яхта, недавно футбольную команду купил.

Раздаётся скрип железной двери и грозный голос:

– Эй, вы там, потише в камере!

В Казани водкой торгует кавказец. Наш подходит:

– Водка хорошая?

– Все, кто брал, не возвращались.

Мужики поехали на рыбалку. Кончилась запивка. Они наливали спирт в рот и ныряли поглубже в реку, чтоб запить.

Один парень придумал способ стирать носки, не отдавая жене. Берёт термос, наливает воды, засыпает стиральный порошок, засовывает носки и кидает в машину. Пока ездит, носки стираются.