Большой концерт

Один из них поворачивается и говорит:

– Двоих, я переводчик.

Знаете, как понять, что квартира принадлежит русскому олигарху? Если в гостиной стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза.

Украинские биологи вывели новую породу комаров. Они нападают на автомобили с российскими номерами и сосут из них бензин.

Приметы преступника: «Кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови по высоте относительно глаз средние, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши под углом 17 градусов к задней стороне черепа, с вертикальной оттопыренностью». Не дай бог такого в подворотне встретить!

Женщина в магазине:

– Дайте мне кроссовки попроще, у меня муж тупой.

2009

В день десантника мужик попал в реанимацию на неделю. Увидел десантников и так испугался, что назвал их «голубые ребята».

Штирлиц ехал по Берлину на своём чёрном «мерседесе». Он ещё не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «запорожец».

Разговаривают два белоруса:

– Знаешь, Лукашенко зря ругают, он обычный хороший мужик. Он тоже хочет построить дом, вырастить сына, посадить дерево.

– Господи, а дерево-то за что?

Предлагаю новый тост: «Давайте выпьем за его талант не чокаясь».

– После пятидесяти жизнь только начинается, – сказала женщина и заказала ещё 50 граммов.

Звонок в дежурную милицейскую часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд на улицу Свободы, квартира 47?

– Да, имели место нарушение спокойствия, громкая музыка.

– Подождите, послушайте, передайте ребятам, которые приезжали, пускай ещё раз заедут. Они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.

– Мужики! Мужики! У меня хомячка украли!

– Как украли?

– Я его в машине оставил, сам в магазин пошёл, возвращаюсь – машины нет, как я теперь без хомячка?

– Мы с женой долго спорили, как назвать ребёнка. Потом решили просто наугад ткнуть пальцем в календарь с именами.

– Ну и что за имя выбрали?

– О-о, редкое! «Тираж 5 тысяч экземпляров».

Летит самолёт, один пассажир причитает:

– Ой, как мне плохо, ой, меня стошнит.

Сосед по креслу:

– Ну чё вы? Вон кнопочку нажмите на потолке.

Мужик нажал.

– Ну чё?

– Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка.

– Ну наглая, мне плохо, а она лампочку сама зажечь не может!

Утренний диалог:

– Женечка, Женечка, просыпайся.

– Ну мам, я ещё посплю.

– Во-первых, я не мама, а твоя жена, а во-вторых, как ты смеешь тыкать народной артистке России Надежде Бабкиной?

Загадка. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Ответ. Страшный сон Юлии Тимошенко.

– Кто вы?

– Добрая фея.

– А почему с топором?

– Настроение что-то не очень.

Студент отвечает преподавателю:

– Несмотря на то что внутренняя жизнь Вронского была наполнена страстью, его внешняя жизнь неустанно катилась по прежним рельсам…

Преподаватель:

– Достаточно. О герое романа вы рассказали хорошо, теперь расскажите о героине.

– Героин – сильная вещь, профессор.

– Серёга! А я видел, как ты выходил вчера из гей-клуба.

– Да я-то выходил, а ты – остался!

– Дорогой, ту купил мне подарок на 8 Марта?

– Конечно, дорогая.

– А он мне понравится?

– Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге всегда мечтал.

Хозяин предлагает гостю:

– Вам грибочков положить?

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

– Как пожелаете, могу и по полу разбросать.

2010

– Извините, вырвалось, – сказал исландский вулкан и продолжал дымить.

Девушка на свидании говорит парню:

– Знаешь, в 17 лет меня похитили инопланетяне и проводили надо мной опыты.

– Зачем ты мне это говоришь?

– Я хочу, чтобы ты знал – я опытная девушка.

– Опять этот спам! – закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

Здоровый бугай подходит на улице к прохожему:

– Подайте на реставрацию храма!

Прохожий:

– А что за храм?

Бугай задирает майку:

– Вот тут ещё один купол наколоть.

Стишок.

Десять негритят решили погулять,
Попали ночью в Бутово,
И их осталось пять.

– Пацаны, когда у меня болит зуб, я звоню 02.

– Это же милиция?!

– Правильно, они мне за ложные вызовы удаляют зубы бесплатно.

– Сидеть. Я сказала – сидеть… – Уже вторую неделю блондинка дрессировала питона.

Блондинка кричит своей матери:

– Мама, кошмар, мама… я беременна! Мама, я не просто беременна, я очень сильно беременна!!!

– Это как?

– Вот мой тест на беременность – на нём не две полоски, а целых тридцать.

– Дура, это штрихкод.

– Ну что, мужики, возьмём вечером по 50?

– Не-а, давай помоложе возьмём…

Начальник нажимает на кнопку и говорит в микрофончик своей секретарше:

– Леночка, пожалуйста, два кофе.

Голос из динамика:

– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое – отойдите от домофона!

У женщин своя логика. Звонок мне в квартиру. Женский голос:

– Это приёмная комиссия?

– Нет.

Казалось бы, разговор закончить надо. Нет, русская женщина так не может.

– Скажите, а если я наберу последние три семёрки, я куда попаду?

…Откуда я знаю?!

Причём наши женщины друг друга прекрасно понимают. Покупательница показывает на колбасу и спрашивает у прощавщицы: