Большой концерт

«В сибирском провинциальном городе грабили банк. Все мужики руки подняли, и только одна женщина – сейфом ударила преступника. Они смелые, наши женщины… Но насколько же сбилась программа!»

2006

Едут «Жигули». Машина разбита в хлам, поворотники не работают, рациональное полушарие водителя тоже не работает: починить поворотники – да никогда! Зато творческое полушарие – на полную катушку! На заднем стекле написано: «Реалити-шоу. Угадай, куда я поверну».

• Троллейбус нарушил ПДД, на место происшествия приехали гаишники. Водитель троллейбуса сбежал от них… на троллейбусе!

• – Какая неописуемая красота! – воскликнул, зайдя в офис, налоговый инспектор.

• – Ребята, я сегодня помог старушке дорогу перейти.

– Как?

– Вовремя затормозил…

• – Мужики! Я на Новый год купил детям детского шампанского. Они так напились, что наутро пришлось бежать за детским пивом… После чего они потребовали детских женщин…

• Просьба милиционера:

– Слышь, я тут жениться надумал, будешь у меня на свадьбе понятым?

• Таможенник – пассажиру в аэропорту:

– Так, давайте сразу определимся: где тут ваши вещи, а где мои…

• Немного о спорте. Однажды ночью на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.

• Последняя запись в чёрном ящике самолета: «Смотри, как я умею водить самолёт!..»

• Знакомые летали в Румынию. Вопрос на границе:

– Имели ли вы интимный контакт с носителями птичьего гриппа?

– Да, периодически. С гусями.

• Начальник отдела кадров одного предприятия присылает мне выдержки из анкет.

«Детей и других вредных привычек у меня нет».

«Я регулярно имею свой личный автомобиль…»

«Если вы возьмёте меня на работу, клянусь – не раз вспомните об этом…»

2007

В ресторан звонит женщина, спрашивает:

– Как к вам в ресторан проехать?

Метрдотель её спрашивает:

– Вы откуда поедете?

– Откуда-откуда… Из дома!

2008

У меня раньше телевизор принимал всего девять каналов. И было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение. Теперь мне намного больше нечего смотреть!

Возвращается муж в 3 часа ночи из Интернета, а жена ему говорит:

– Ну что, опять накликался?

– Со своим самоваром в Тулу не ездят! – сказал казахский таможенник, найдя у российского туриста пакетик анаши.

Парень говорит девушке:

– Знаешь, с такой внешностью можно смело работать диктором.

– Серьёзно?

– Да. На радио.

По улице идёт девушка. К ней подходит парень:

– Девушка, вы хотите стать счастливой?

– Да.

– Часы снимай…

В ресторане.

– Официант, ваша жареная форель наполовину сырая!!!

– Тогда платите ещё 200 рублей.

– За что?

– За суши.

– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?

– Я не кукушка, я – ангел.

– День защиты детей мы обычно отмечаем всей семьёй в зоопарке.

– А почему в зоопарке?

– Чтоб дети видели, в каких условиях содержатся животные, и радовались жизни в нашей семье.

В магазине детских товаров.

– Что за страшные звуки?

– Это супердышащие подгузники.

– А почему они так хрипят?

– Астма.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем, как всегда, всё против сборной России по футболу.

В магазине.

– Скажите, а почему у краковской колбасы такой несвежий вид?

– А вы вообще в курсе, сколько километров от Кракова?

Отец ругает сына:

– Сынок, ты совершенно не читаешь. Я подарил тебе на день рождения книгу, а ты её ни разу не открыл.

– Как я её открою? Она даже в дисковод не пролезает!

Разговор двух пожилых женщин:

– Ну что, Маша, как твой муж Миша?

– Ой, как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Журналист пришёл на репетицию к Роману Виктюку.

– Что вы сейчас ставите?

– Мы ставим спектакль «Белоснежка».

– А почему у вас восемь гномов?

Один из актёров:

– Я не гном, я – Белоснежка.

Мне сегодня приснился кошмарный сон. Будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?»

У мужика был будильник с кукушкой. Мало того что она кукует, так ещё и мужской голос произносит, который час. Проснулся как-то мужик с бодуна… Даже не проснулся, а лежит на кровати в состоянии «человек-пальто», не осознавая, где находится… Вдруг откуда-то издалека слышит: «Ку-ку, ку-ку». Он решил, что на полянке лежит, и спрашивает:

– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

Мужской голос из будильника отвечает:

– Восемь часов ровно.

Забрался пьяный в автобус, всех расталкивает… Вокруг люди, все как пельмени слипшиеся, а он ещё и икает. Ему говорят:

– Ты куда лезешь? Вон пустой автобус идёт.

– Мужики, я в пустом не могу, я в пустом падаю.

Сейчас в мобильниках разные крутые звонки появились. У кого телефон чихает, у кого кашляет, мяукающие есть и гавкающие. Представьте, едет мужик в транспорте, у него мобилка «вав-вав-вав»… Он берёт трубку и говорит: «Да, дорогая, слушаю».

Женщина провожает своего мужа в аэропорту: «Ну, прощай, дорогой, пусть земля тебе будет пухом».

Ночной бар, я стою у стойки, жду своей очереди. Передо мной три американца уже 15 минут не отходят, выбирают. Наглые такие! Им плевать, что очередь собралась, люди ждут… А я же борец за справедливость! Говорю бармену:

– Обслужи быстрее этих троих придурков…