Большой концерт

И однажды я подумал: представляете, если бы в XIX веке, веке русской классической литературы, самой нравственной литературы в мире, был бы Интернет?

Блогеры XIX века Комменты на форуме XIX века

Гоголь пишет у себя в блоге:

– Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».

Первый коммент:

– Аффтар, ты жжёшь!

Второй коммент:

– Ржу-нимагу! Хохлы уже топят печки книгами!

Третий коммент:

– Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует Малороссия!

Коммент от юзера с ником «Достоевский»:

– Ты кого назвал придурком, идиот?!

Пятый коммент:

– Ты, с ником «Достоевский», сиди в Польше!

Достоевский:

– И это пишет человек с аватаркой Пушкина? Домой, в Африку!

Пушкин:

– Вы, сударь, право, без морали. Не стрёмно встретиться в реале?

Коммент от анонима:

– Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт «Дантес-мартынов.ру».

Появляется новый юзер с ником «Толстой»:

– Да-а… Мутная поляна… А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мира». Читать по этой ссылке.

Сообщение модератора:

– Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!

Коммент от анонима:

– Всех не забаните! Долой самодержавие! Мы либералы! Государь император – мурло! Завтра в 6:00 митинг на Сенатской!

Юзер с ником «Оскар Уайльд»:

– А гей-парад будет?

Юзер с ником «Бенкендорф»:

– Помедленней, я записываю!

Аноним:

– От страха я готов пи-пи. Вначале вычисли ай-пи!

Бенкендорф:

– А мне не нужен ай-пи, я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «мартынов. ру»!

Лермонтов:

– Уже зашёл. Спасибо за ссылку.

Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»:

– Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!

Модератор:

– Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!

Гоголь:

– Друзья, вообще-то вы на моей странице.

Комментарий юзера с ником «Сальери»:

– Аффтар! Выпей йаду!

Глава 10. Такая пунктирная жизнь Коротковолнушки

Кто-то из древних очень правильно сказал: «Афоризм – это правильно отредактированный роман». Ближе к концу концерта я, как правило, читаю «коротковолнушки»: за четыре-пять часов, пока идёт концерт, зрители устают и уже не все могут воспринимать длинные тексты с подтекстом…

2003

Мужчина спрашивает у женщины:

– Вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?

– Нет.

– Правильно.

2004

• В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.

• Криминальная хроника. Вчера вышел из дому и не вернулся мальчик в красной шапочке, кожаной курточке, с мобильным телефончиком и золотыми часиками. Огромная просьба: мальчик, верни хотя бы часики!

• Я вчера пожарил сардельки, а пока говорил по телефону, их съела собака. Через час она сдохла. Иногда лучше говорить, чем жевать!

• Человек жалуется. Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга. Прыгал с парашютом. Пока вспоминал, за какое кольцо дёргать, порвал себе губы, ноздри и пупок.

• Мужики! У меня самая умная собака в мире. На меня вчера напали хулиганы, а она тут как тут: бежит, несёт в зубах белые тапочки…

• В магазине профессор подходит к молодой девушке и говорит:

• – Что же вы меня, студентка Малышева, не узнаёте?

– Извините, я вас одетым не узнала.

• В обувном отделе спортивного магазина:

– У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

– Какого?

– 52-го.

– А на хрена вам лыжи?

• Муж у жены спрашивает:

– Почему у мужчин-дураков всегда красивые жены?

– Ну, ты и льстец, дорогой.

• Два чиновника идут по коридору в Кремле.

– Да-а, трудно стало жить в наше время честным людям…

– А тебе-то чё?

• Мне один африканец из Патриса Лумумбы говорит:

– Как вам не стыдно петь «Чунга-Чанга»!

– А что?

– На нашем языке это означает «спать с обезьяной».

• Приходит программист в гости к музыканту. Музыкант хвалится новым пианино. Программист смотрит на пианино и говорит:

– Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 клавиш, но вот чтобы «шифт» ногами надо было нажимать…

• На видеорынке я спрашиваю:

– Эта кассета лицензионная?

– Практически да.

• В подмосковной электричке: «Станция «Холмы», далее поезд идёт… – длинная пауза, – налево».

• В маршрутке девушка просит водителя:

– Товарищ водитель, остановите, пожалуйста, у того зелёного уазика.

Водитель:

– Уазик отъезжает. Догонять?

• Мужика привезли в больницу с отравлением.

– Что вы пили?

– Морилку. Там, правда, написано, что после употребления надо помыть руки. Так я помыл!

• Суперновинка сезона! «Книга о здоровом сексе». Глава первая. Введение.

2005

Чукчи в последнее время переживают:

– Американцев надо беречь, если они исчезнут, про нас снова начнут рассказывать анекдоты…

Сообщение в газете: