Большой концерт

Был на Урале в Екатеринбурге, очень красивый город стал. У семерых официанток спросил, как называется река, которая там протекает. Ни одна не ответила. Тогда я задал вопрос, куда она впадает. Ответила только одна:

– Да никуда.

Я говорю:

– А как это может быть?

– Да так.

– Подожди. – Простите, я наш разговор приведу полностью. – Ты пьешь воду?

– Да.

– А писать ходишь?

– Ну?

– И река также вытечь должна, понимаешь?

Она покраснела. То ли за себя, то ли за то, что она писать ходит, то ли за то, что про реку не знала, что и та тоже писает…

Школьник мне пожаловался: «Вы нас, учеников, вините, а наша учительница по русскому выдала перл: «Язык – это часть тела, а русский язык – часть русского тела».

– А ты сколько знаешь континентов?

– Ну, я не знаю, но экватор проходит как-то так…

– На себе-то не показывай!

• – Декабристы – те, которые что-то сделали в декабре.

А октябрята – в октябре?

• – Столица США – Америка.

• – В Австрии правила династия Гамбургеров…

Это, видимо, Габсбурги имелись в виду.

• – Я видела документальную кассету со съёмками про динозавров…

• – Вас как звать?

– Костя.

– А полное имя – Екостлей?

• – Я чуткая и проницаемая…

• – Я очень обонятельная…

• – Я скромная, местами привлекательная.

• – Я обладаю высоким интеллектуалом.

– Вчера гуляли по Красной площади, там памятник стоит Минину и… короче, каким-то богам русским.

– Подъезжаю к Котовску. Нет, это не в честь кота, в честь Котовского. Котовский кто? Ну, это типа Чапаева, актёр старинный.

Во дворе две девчонки спрашивают у хозяина бульдога:

– Как зовут вашу собаку?

– Банго. Это имя из одной книги Булгакова.

Девчонки отошли в сторону и продолжают разговаривать между собой:

– Булгаков – это кто?

– Да это генерал из «Особенностей национальной охоты».

– Надо же, он ещё и книги писал.

Девушка в магазине измеряет линейкой порвавшуюся молнию:

– 30, 30 и 10, всего – метр десять.

– Да какие метр десять? 70 сантиметров.

– Как 70?

– 30, 30 и 10–70.

– Нет, метр десять.

Она думала, что в метре 60 сантиметров, как минут в часе.

Знакомый купил телевизионную антенну, решил установить на крыше многоэтажного дома. Чердак не был закрыт, и он побоялся, что с крыши антенну украдут. Обратился в ЖУ. Диспетчер посоветовала:

– А вы поставьте антенну в подвал.

В суд в качестве свидетеля вызвали девушку, такую неваляшку-мультяшку. Адвокат спрашивает дату её рождения.

– 18 июля.

– А год?

– Каждый год.

Пацан говорит, такой реальный перец:

– Я русский, но не националист. Я простой российский патриарх.

У студентки спрашивают:

– Что такое юридическое лицо?

Деваха долго репу чесала, потом говорит:

– Юридическое лицо… ну… это лицо юриста.

Оказывается, «Достоевский Ф. М.» – радио. Да-да, средние волны, которые достают всех…

Две девахи, такие моднявки, подумали и решили:

– Фараоны строили пирамиды, чтобы прятаться в них от туристов. – Одна ещё добавила: – Я точно знаю, я была в Египте, видела, сколько там туристов.

– Кто изобрёл славянскую азбуку?

– Там эти братья были…

Журналистка, моя помощница, задавшая этот вопрос, так обрадовалась, говорит:

– Точно, братья. Им ещё памятник есть.

– Да, Минин и Пожарский…

Парень рассуждает:

– Бах, Бах, Бах… Какой национальности? Да армянин. Фамилия же у него Себастьян…

– Ты слышал что-нибудь про остров Пасхи?

– Ну, там скульптуры стоят такие большие, фигуры.

– Как ты думаешь, скульптуры чего?

– Ну, раз остров Пасхи, значит, это яйца…

Парень сидит с девушкой ночью, за окном темно. Девушка спрашивает:

– А сколько на улице градусов?

– Плюс 15.

– Ну это в тени, а под луной-то больше.

Инструктор по вождению спрашивает у своей ученицы, что означает красный свет светофора.

Ответила сразу:

– Стоять.

– Правильно. А зелёный?

– Сидеть.

В Ялте разговаривают на пляже две девчонки:

– Ты откуда?

– Я родилась в Донбассе.

– Прямо на стадионе?

Прихожу на вокзал покупать билеты на юг.

– Мне в Геленджик билеты.

– Геленджик – где это?

– В каком смысле?

– В какой стране?

– В России.

– Да ладно, вы всё шутите… – Я ещё и виноват у неё оказался.

2013

Вопрос по литературе: «Какой длины палуба фрегата «Паллада»?» Это вопрос по существу? Какое это имеет отношение к литературе? Или: «Какого цвета платье у Наташи Ростовой?» Это знание литературы? Вопрос по литературе в младших классах: «О чём думает поросёнок, когда его переодевают гномики?» Откуда я знаю, о чём думает поросёнок? Мне для этого колесо ЛСД принять надо, чтобы я знал, о чём думает поросёнок, когда его гномики переодевают…

В Казахстане в учебнике 5-го класса в тестовом задании предлагается ответить на вопрос: «Какой национальности был первый человек в мире, совершивший полёт в космос?» И три варианта ответа: англичанин, американец, испанец.

Такие вопросы пишутся для того, чтобы дети потеряли ориентацию в этом мире, становились менеджерами и не претендовали на большее, чтобы им было страшно и чтобы ими легко было управлять…

Даже детские стишки соответствующие.