Большой концерт

• Вы из нашего романтического минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а потом слизывали с неё муравьиную кислоту. Но вы из века нынешнего, если сначала пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравейником.

• Вы совсем из прошлого, если овладели основами житейских мудростей. Например, знаете, что причина всех разводов одна – брак. Что достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены. Что склероз – это не болезнь, а приключение. И вы даже усвоили такую мудрость, что зять и тесть очень легко находят общий язык, потому что они познали одно горе. Это я на своём опыте рассказываю… А ещё вы знаете то, что не знает молодёжь: любой беспорядок начинается с фразы «пусть пока здесь полежит».

• Вы из века нынешнего, если верите всем заманухам, написанным в Интернете: приглашаем на семинары, как стать менеджером… Семинары примерно такие:

– Здравствуйте. Мы начинаем семинар «Как за один день заработать тысячу евро». Вопрос к залу: «Сколько стоил билет на семинар?»

– Один евро.

– А сколько мест в зрительном зале?

– Тысяча.

– Учитесь, друзья. Семинар окончен.

• Конечно, вы из прошлого, если можете в любой компании поговорить о термоядерных реакциях, импрессионизме, а также о влиянии суффиксов в поэзии Маяковского на надои молока среднестатистической российской коровы.

• Но вы из века нынешнего, если не знаете, как называется деревня, у которой произошло Бородинское сражение. И слово «астановка» пишете через «а», потому что для вас проверочное слово «автобус».

Вы из века прошлого, если встаёте рано утром, делаете зарядку, закаляетесь. Но вы из века нынешнего, если встаёте в три часа дня, говорите родителям «доброе утро!» и можете простудиться, даже открыв дверцу холодильника.

2015

Жаловаться на нынешний уровень образования в Кремль бесполезно, там засела секта «Свидетелей ЕГЭовы», поэтому родители жалуются мне. И на концертах я обязательно зачитываю некоторые из таких писем. А чтобы не было уж совсем грустно, разбавляю их рассказами родителей о своих совсем маленьких детях, которые ещё не пошли в школу…

Дочка спрашивает маму:

– А что такое емуде?

Мама бледняка дала, говорит:

– Ты где это прочитала?

– У Пушкина.

– Покажи.

Достаёт сказку «Сказку о царе Салтане» и читает:

– Мам, смотри: «Князь Гвидон шлёт ему-де свой поклон».

На школьном празднике дети выходят на сцену читать стихи. Вот строчки, которые прочитал один из второклассников:

Пусть верен наш маршрут и по плечу нагрузки.
И пусть на пиво нас зовут не в качестве закуски.

Стихи для детей из новоизданных книжек:

Наливали киске виски.
«Я не пью», – сказала киска.
Предлагали киске «Вискас».
«Это класс, – сказала киска. —
Если на закуску «Вискас»,
Я, пожалуй, тяпну виски.

Мальчик отвечает у доски: «Мономах известен шапкой. Он её украл у Чингисхана во время Крестового похода».

«Геракл вошёл во влагалище льва».

Мальчик в магазине придержал дверь, пропустил бабушку, мама его учила. Бабушка его похвалила, а он ей с гордостью говорит: «Полуживых надо пропускать!» Он вообще-то «пожилых» имел в виду…

Мальчик пересказывает у доски «Капитанскую дочку»:

– Они ехали, ехали, метель, вьюга, они заблудились и встретили по дороге гея.

– Какого гея?

– Доброго.

– Почему ты так решил?

– Ну, они же ему сказали: «Гей, добрый человек!»

Это, судя по всему, Пугачёва они встретили.

Детям в младших классах иногда задают на дом сочинить стихи. И дают определяющие слова. Ну, например: жёлтые, дождь, лужи, хмурые, листья. Об осени, очевидно. Мальчик пришел домой, говорит: «Пап, помоги». Папа помог! Наутро папу вместе с его родителями вызвали в школу, и учительница всем сразу зачитала стихи:

Жёлтые листья, хмурые лица —
Это китайцы идут похмелиться.

Сын спрашивает:

– Мама, можно я пойду погуляю?

– С этой дыркой в колготках?

– Нет, со Светкой с третьего этажа.

Бабушка говорит внучку:

– Женечка, тебе три годика. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Внучок отвечает:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Мама спрашивает у четырёхлетней Лизочки:

– А кто это у нас на балконе банку разбил?

Лиза, не задумываясь:

– Это, наверное, папа ручонками своими погаными.

«Моему старшему сыну шесть лет, а малому два месяца. Я малого переодеваю, а шестилетний Славка смотрит на него и говорит:

– Мама, какой братик хорошенький, беленький такой, как я. Представляешь, мама, что бы было, если бы он родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

Я говорю:

– Нет, не представляю.