Большой концерт

Он говорит:

– Капец бы тебе был, мама».

«Гуляю с дитём шести лет. Видим, сидит белка. Огромная такая белка, оперлась спиной о ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы просто обалденное. Только хотела сказать об этом сыну, как белка посмотрела в небо и задумчиво громко рыгнула. Мальчик мне говорит: «Она пива хочет».

Учителя на уроках русского языка и литературы почему-то не считают нужным объяснять значение устаревших слов. Дети вообще не понимают, о чём вот эти, например,

стихи:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка – это что-то типа ракеты. Ямщик – тоже вроде ясно, это который ямы копает. Ну, облучок – вообще проще простого – радиоактивный заряд. Тулуп и красный кушак – по всей видимости, защита от радиации у копателя ям. А бразды – это такие уроды, помесь бобров с дроздами. Только вот как это вместе складывается? Непонятно…

Мальчик дописал недостающие слова в ряду: «Волк – волчиха»… Получилось: «Лев – львиха. Баран – бараниха. Бык – бычиха. Кот – котиха. Петух – петушица. Селезень – селезёнка». Всё.

Оказывается, для того чтобы найти общий язык с молодыми людьми, нужно вовремя поставить смайлик! Я раньше не знал, что это обязательно надо делать, и написал в блоге у себя в ответ на историю с часами Пескова: «Пескову надо теперь носить песочные часы». Я был уверен, что иначе как шутку эти слова воспринять нельзя. И вдруг мне пишут: «Вы что, такой наивный? Вы думаете, что он будет носить песочные часы?» Меня же ещё и гнобить начали. Почему? Потому что смайлик не поставил. Для того теперь и смех приклеивают во всех юмористических передачах, чтобы молодёжь понимала, где смеяться. Как собачкам Павлова – дзынь, и слюна пошла…

Мне кажется, правильно будет закончить главу о нынешнем образовании некоторыми заметками о современном сервисе. Что делать? Когда нет возможности учиться чему-то дельному и интересному, менеджеры заполоняют всё…

2002

Я понял, почему гостиница, в которой я поселился, – пятизвёздочная. Три звезды – за раковину над кроватью, а две – за удобства во дворе. Хотя я вообще не знаю, почему это называется удобствами, ну, когда всё во дворе. И ещё возмущаются:

– Чем вы недовольны? Подумаешь, тараканы! Зато у вас джакузи есть в номере.

Правда, при этом нет холодной воды… Только кипяток из обоих кранов течёт. Я говорю:

– А вы пробовали когда-нибудь сидеть в джакузи в бурлящем кипятке? Всё, выезжаю из вашей гостиницы! У вас даже вместо зеркала картонка!

– Но мы ведь вам зато второй стул поставили.

Это тут при чём?

2003

Меня поселили в пентхаусе. Вы знаете, что такое пентхаус? Это чердак. Спрашиваю:

– Крышу звукоизолировали хоть? А то вдруг дождь, я же спать не смогу.

– Мы все сделали по западным технологиям, о’кей, ноу проблем.

Да, всё сделали! Положили звукоизолирующий материал, но другой стороной. То есть голуби на крыше меня не слышали! Зато я слышал всё, что делали голуби.

Русские любят, чтоб всё красиво было, чтоб портьеры золотые… Но закрываешь – и всё это падает тебе на голову вместе с ламбрекеном. Из стеклопакетов дует в постель. Как наши умудряются это сделать? Бра повесили у кровати – хрусталь, золото… Потом принесли кровать с огромной спинкой, которая заслонила бра. Поэтому свет идёт под кровать. Хочешь почитать перед сном – лезь туда. Это для богатых номер! Там 11 зон света! Если бы иностранцы ставили к ним выключатели, я бы их нашёл. Но проводку делал русский электрик по пьянке! Поэтому получилась детская игра из журнала «Мурзилка» – «Найди птичку на дереве». Ночью мне светят галогенки прямо в кровать – это пытка светом, – и я не могу найти выключатель. Выключатель моих галогенок над кроватью оказался в прихожей. Я должен встать, выключить и, натыкаясь в темноте на все предметы, вернуться. А так как сзади за моей спинкой хрустальное бра, шевелиться в кровати вообще нельзя, хрусталь начинает звенеть. Не дай бог, вы девушку пригласите на ночь, вся гостиница будет знать, что происходит.

Включаешь утюг – вырубается холодильник. И хорошо, потому что холодильник наш, он не просто урчит, он, сволочь, прыгает по ночам, крышкой хлопает и прямо тебе в кровать запрыгивает.

Наши всегда ставят иностранные розетки, а вилки наши остаются. Поэтому туда входят с большим натягом, приходится утюгом забивать. А вырывать – с упором, к чёртовой матери полстены вылетает.

Скажите, почему русские люди не могут понять, что одеяла должны совпадать размером с пододеяльниками? Я, когда езжу в поездах, начинаю колбасить это одеяло, перегонять из угла в угол в пододеяльнике, как шайбу по полю. И пробка вообще-то должна совпадать размером с дыркой в ванной! А так – хочешь принять ванну, затыкай пяткой.