Борщ в четыре руки

МУЖЧИНА: Лиза, ты даже не догадываешься, как мужику нужна победа. И чем больше, тем лучше. Вот сейчас машину — старушку подрихтую. Всю починю, всё заменю. А может, наоборот? Новую куплю. Ну, если не новую — новую, то поновее. И в квартире ремонт сделаю. А то метры есть, а комфорта мало. Пашке компьютер куплю. Самый новый, самый навороченный, чтоб весь курс завидовал. А на работе никому не скажу, даже Игорю. А то он сразу одалживать на новые ульи будет. Ему все пчел не хватает. А экономке? Скажу, но попозже, когда все потрачу. Нет, неправильно… в ресторан ее приглашу. Любительницу готовить. На чужих кухнях. Вместе с лекаршей из лазарета. Пусть пообщаются. Посоревнуются в честном бою.

Берет лотерейную карточку, приклеивает ее магнитом к холодильнику. Подходит к зеркалу, висящему на стене.

МУЖЧИНА: Молодец! Горжусь своим упорством! У меня тут как-то с Пашкой диспут случился на философские темы. Почему, говорит сын мой, гордость — это хорошо, а гордыня — смертный грех, причем первый в расстрельном списке? «Крошка — сын к отцу пришел, и спросила кроха»… Потому, говорю, что от гордыни все беды на земле. Войны, перевороты, измены. Кстати, не только христианство — все религии призывают к смирению. Ислам в переводе — «покорность», идея буддизма — избавьтесь от желаний, и вы избавитесь от страданий. Пашка задумался: «А прогресс как же? Эволюция, в конце концов? Стало быть, у амебы проснулась гордыня стать инфузорией — туфелькой, и все завертелось?». А потом говорит: «Тебе не кажется, что те, кто всего добился, говорят остальным — а вам не надо». Тем более, что на всех не хватит. За ограничение рождаемости борются те, кто уже родился? Тут я ему конкретные советы по рождаемости стал давать, и философскую нить мы утеряли… Может, и хорошо, что утеряли. Пусть желает. Кому нужна жизнь без желаний? Лучше желать и страдать, чем блаженствовать, как овощ, пока тебя в борщ не бросили.

Звонит мобильный. Мужчина берет трубку, отвечает.

МУЖЧИНА: Алло! Нет, девушка, это не Игорь. (Пауза.) Не могу. Он уехал. Будет только в понедельник. (Пауза.) Куда? Не-е-ет, девушка, какой еще ресторан? Ну, это же он обещал, а не я. А что там надо делать? Ну если только поприсутствовать… (Пауза.) Лотерея? Еще одна? Нет, это я о своем… Розыгрыш? Чудесно. В Париж на уик-энд? Это во Франции, да? Столица? Ну надо же! Как вам сказать… С утра не собирался. Хотя чемодан приобрел уже давно. Есть шанс?.. И Мону Лизу в Лувре увидеть? Целую, не из кусочков? (Смеется.) А вы там будете? Не будете? Тогда не поеду. Зачем мне презентация, если там не будет девушки с приятным голосом… (Пауза.) Так они же все парами… Не все? И фуршет с шампанским? Прекрасно. А борщ будет? Что ж это за фуршет — без борща? Шучу — шучу, не переживайте. Раз Игорь обещал… Если женщина просит… Приеду. Мне тут недалеко. Успею.

Мужчина отключает телефон, наливает рюмку.

МУЖЧИНА: Может, и в самом деле — поехать? А, Лиза? Ну, я конечно обещал тебя собирать, но это можно и завтра сделать. А что? Фуршет, презентация, туры будут разыгрывать. Ну, понятно, не выиграю. Ясно, что пиарятся и залежалые путевки продают. А с другой стороны, это сколько ж там интересных людей будет, которым в Париж хочется! И я ведь всю жизнь туда мечтал… А что мне машину-то менять? Нормально ездит, и квартира у меня уютная. Нет, компьютер Пашке куплю. А на остальные деньги поеду в Париж. Не выиграю тур, так куплю… А вдруг мне на фуршете кто-то понравится? Приглашу на чашечку кофе. И не на кухню, а в Париж. А, Лиза, отпустишь? На твои жилищные условия глянуть. Улыбаешься. Значит — отпустишь. Ну, за тебя, за доброту твою.

Выпивает и выходит из кухни.

Гаснет свет

Зажигается свет на левой половине сцены.

Женщина подметает кухню.

ЖЕНЩИНА: Не люблю дни рождения. Заканчиваются еще хуже, чем начинаются. Поздно, темно. «Все девчата парами, только я одна». Начинаются разговоры — кто проводит? Некоторые молчат, другие рассуждают, кому в какую сторону ехать. В результате провожают взглядом, а я такси заказываю. Водитель мрачный, на руке наколка «Вася», представляется Петей. Счетчик не работает. (Пауза.) Нет, кавалер нужен! Ставим плюс.

Делает отметку в тетради. Отходит к форточке, закуривает.

ЖЕНЩИНА: Подруга на работе говорит: ты нерешительная, выбрать не можешь, бери в пример Скарлетт. Принесла мне «Унесенные ветром». Да… Скарлетт… Красотка в локонах. А характер — железобетон. «Парень, к ноге, к ноге, кому сказала?! Пошли под венец!» Три брака за десять лет — и все по расчету, ни одного мужа не любила, а если какая проблема — «Я подумаю об этом завтра».