Boy meets Madness (СИ)

Я был безумно рад, что мои догадки не подтвердились. Я уронил голову на макушку друга и закрыл глаза. Всё хорошо. Сейчас всё хорошо.

***

«Пустота с лёгкостью заменяет надежду. Только никто, почему-то, этому не рад… Все наоборот от этого страдают и пытаются прогнать её куда подальше, вернув веру во что-то светлое и хорошее. Но почему же тогда я снова и снова бросаюсь в неё с головой, закрывая сердце и выключая чувства? Так проще? Действительно ли легче мириться с подножками и ударами жизни, не ощущая ничего? Раньше я бы однозначно ответил «да», но сейчас… Я сомневаюсь, ощущая, как вакуум внутри меня поедает моё сердце»

***

Я проснулся с учащённым дыханием и крайне тревожным чувством на сердце. Давно такого не было. Слишком давно. Я встал с кровати и щёлкнул включателем настольной лампы. Свет озарил комнату и я прищурился и протёр глаза. Сердце всё ещё неприятно ныло, а глаза ни в какую не хотели сменять увиденную мною во сне картину на комнату передо мной.

Я потянулся к телефону. На часах было только два часа. Нехорошо. Если проснусь посреди ночи, то потом уснуть смогу с великим трудом. А после такого-то сна тем более. Мне нужно было освежить голову. Я встал на ноги и пошлёпал босыми ногами в ванную комнату. Живу я сам, а поэтому разбудить кого-то совершенно не страшно.

Оказавшись в ванной, я первым делом открыл кран. Шум воды рассредоточивал мои мысли и мне от этого легчало. Я посмотрел в зеркало. Как же вымученно выглядело моё лицо.

― Всё нормально, ― упорно убеждал я себя, подставляя ладони под струю холодной воды. Звонкий шлепок по щекам, и блаженная прохлада окатила меня.

Даже не вытирая лицо полотенцем, я покинул комнату и вернулся в спальню. Спать больше не хотелось, но я знал, что нужно, поэтому снова укутался в одеяло и попытался отбросить от себя все мысли. Но, чёрт, как же это сложно!

Последний раз мне снилось нечто подобное очень давно. Года два назад. Ещё до того, как я познакомился с Чимином и Тэхёном. Сейчас для меня это словно воспоминание из прошлого, нежданно-негаданно решившее меня навестить тогда, когда я уже успел забыть о нём. Но раньше… Этот сон был постоянным гостем моего подсознания. Это было настолько привычно для меня, что поначалу, когда только это видение прекратило транслироваться в моей голове по ночам, я стал волноваться. Так, словно потерял что-то важное, но вскоре всё же привык и понял, что именно факт того, что этот сон стал для меня обычным делом и был ненормальным.

Сегодня ночью я даже не сразу понял, что именно мне снится ― настолько стёрлись те, ранее будто реальные, воспоминания… Хотя, они ведь и были реальными. Парк развлечений, детская карусель с красивыми сверкающими лошадками и я, стоящий посреди всего этого сказочного мира развлечений. Совершенно один. Тот день я действительно запомнил на всю оставшуюся жизнь. Всё же это был мой День Рождения… День, когда меня впервые оставил дорогой мне человек.

Точно… День Рождения ― вот, в чём дело. Он совсем скоро, меньше, чем через неделю. Наверное, поэтому этот сон решил навестить меня. Проведать и узнать, как я сейчас живу. Хреново, скажу я тебе, друг мой. Однозначно не самые радостные месяцы моей жизни.

А дело ли только в Дне Рождения? Дело ли в том дне, когда меня бросила мать и навсегда исчезла из моей жизни? Это пусть и грызло меня долгие годы, практически сколько себя помню. Но в этом ли действительно было дело? Возможно, иные мысли привели меня снова в то место.

Люди часто меня бросали и уходили. Я свыкся с этим. Ровно с того события. Это происходило часто. Я принял это. Я жил с этим смирением долго, но сейчас… что-то не так. С появлением этой шестёрки в моей жизни всё перевернулось с ног на голову. Кошмар детства отступил на долгих два года. Но сейчас он вернулся, чтобы напомнить мне, что я так же одинок, как и прежде. Что мне не стоит расслабляться… Это предупреждение? Или подсознательный страх? Я боюсь снова кого-то потерять… Я не хочу, чтобы снова кто-то уходил… Я не хочу снова оставаться один…

***

«Невозможно определить степень пустоты в сердце после ухода человека из твоей жизни, если практически всё пространство было занято им… А если этот человек не один? Если таких людей было несколько, резко покинувших тебя? Одиночество ― вот и всё, что мне осталось. Одиночество и неизвестность. Неизвестное будущее и незнакомые люди. Но не мне их судить. Для меня они также пусты, как и я сам. Ведь «начинки» я пока не познал, а на пустое место трудно навешать ярлык»

***

Время шло, но я особых изменений не видел. Даже мой разговор с Чимином к особым результатам не привёл ― я снова сидел на парах в универе в одиночестве. Я звонил ему вчера, Пак сказал, что заболел и поэтому снова остался дома. Верю ли я ему? Даже не знаю. С одной стороны, я понимаю, что ему нужно время прийти в себя и для этого понадобится что-то внушительнее, чем один разговор. А с другой… вспоминая его внешний вид и состояние квартиры, версия с болезнью кажется не такой уж и нереалистичной.