Брачный контракт кентавра

– Хотите анекдот? У одного мужика была говорящая собака. Привел он ее в бар и давай с посетителями пари заключать. Типа, сто против одного, что моя лахудра сейчас вам стихи прочитает. Народ денег накидал, а собака молчит. Хозяин ее упрашивал, упрашивал, а та ни гу-гу. Пришлось мужику за проигранное пари платить. Вышел он с шавкой на улицу и ну на нее орать: «Дура, почему в пасть воды набрала? Я из-за тебя сколько сотен потерял!» А барбосина в ответ: «Лучше подумай, сколько мы завтра получим, когда в тот же бар с тем же пари придем и я Пушкина наизусть шпарить стану». Слышь, Нина Егоровна, может, ваша Нюра тоже выжидает, чтобы подороже себя продать?

Тоня захихикала, бабы прыснули. Теща Игоря покраснела, как помидор, и заявила:

– Хорошо смеется тот, кто ржет последним! Вы еще услышите о нас!

Я набрала полную грудь воздуха. Сейчас во всеуслышание признаюсь, как сидела в будке. Конечно, я тут же приобрету статус местной юродивой, но я переживаю, что все Мопсино смеется над Лазаревыми из-за меня.

– Нюрочка, – залебезила хозяйка, – хочешь сыру? «Эдам» или «Маасдам» брать?

Признание, уже готовое вырваться, застряло у меня в горле. Только не подумайте, что я испугалась звания главной местной сумасшедшей. Нет, я подумала о судьбе Нюры. Сейчас у дворняги шикарная жизнь, но если я сообщу правду, псину лишат королевского статуса, выгонят в будку и не станут интересоваться, какой сорт сыра она предпочитает.

Я еще раз посмотрела на раздобревшую Нюру, оценила чистоту панамки, купила батон и молча ушла. Совесть перестала меня мучить. В конце концов, мы живем на свете для того, чтобы быть счастливыми и приносить счастье другим. И если вам удалось изменить к лучшему судьбу хотя бы одного живого существа, можете быть собой довольны.