Брак без крика и ссор

2. Второе «С» — Сожаление. Второе «С» раввина Кулы начинается с внутренней оценки нашего отношения к собственному поведению. Мне всегда кажутся удивительными люди, проповедующие принцип «никаких сожалений». Известный американский государственный деятель Генри Киссинджер убеждал нас: «Примите себя абсолютно такими, какие вы есть — я имею в виду, абсолютно. Вы — это вы, и в этом и начало, и конец — никаких извинений, никаких сожалений». Как психотерапевт, я признаю ценность принятия себя, однако также вижу невероятную опасность в подобном отсутствии критичности по отношению к своим суждениям и поступкам. Слишком часто люди используют «принятие» себя как оправдание отсутствия личностного роста и нежелания самосовершенствоваться.

Кула четко обозначает различия между сожалением и чувством вины. По его словам, вина является изнуряющим, тревожным чувством, страданием. Часто это приводит к самобичеванию, что, в свою очередь, ведет к парализующему бездействию. С другой стороны, сожаление — это «продуктивное действие; оно вынуждает становиться лучше». «Когда мы сожалеем, — продолжает Кула, — становится возможным решиться на то, чтобы не повторять ту же ошибку, когда мы сталкиваемся с подобной ситуацией».

Это утверждение приводит нас к третьему «С».

3. Третье «С» — Смелость. Когда вы решаете, что хотите жениться или выйти замуж, вы проявляете готовность сделать все, чтобы проявить себя как лучший супруг для своего партнера. Эта готовность является отправной точкой — той, куда вы уже добрались, если все еще читаете эту книгу.

За этим следует решимость измениться; стремление сделать все так, как надо. Или, по крайней мере, сделать все, от вас зависящее. Труднее всего прийти к такой решимости, когда нет гарантии, что супруг тоже поступит подобным образом. Сложно сказать, сколько людей доходило до этого момента — и отступало. Несмотря на всю проделанную работу, пройдя через все принципы, изложенные в этой книге, они, казалось, наталкивались на препятствие, когда дело действительно доходило до извинений без скрытых мотивов

.

Большинство из нас спотыкается о принесение извинений, потому что мы не вполне осознаем свои скрытые мотивы, особенно в браке. Возможно, в глубине души тайно лелеем уверенность, что, если мы извинимся, супруг сделает то же. Или, по крайней мере, будет благодарен. Верно?

Но из этого ничего не выйдет. Ведь смысл подхода Брака БезКрика заключается в том, что брак делает вас более сильной личностью, учит действовать независимо от супруга. Если вы считаете, что он должен за что-то извиниться, начинайте с «Я» — и просто заявите об этом. «Я считаю, что тебе следует извиниться передо мной за свое вчерашнее поведение». Но держите в памяти тот факт, что эта беседа никак не связана с вашим

извинением! Желание извиниться должно быть столь же искренним, сколь желание крепкой связи. В этом не должно быть скрытых мотивов и надежды получить какой-то особый ответ. Вы испытываете искреннее сожаление по поводу собственного поведения, осознавая, насколько это противоречило вашим главным принципам и желаниям. Затем вы должны найти в себе смелость попросить прощение — и попытаться все исправить или улучшить. Без скрытых мотивов относительно вашего супруга.

Однако эта решимость извиниться должна следовать бок о бок с желанием вести себя иначе. Напрашивается вопрос: что именно вы готовы делать по-другому? Вы признали свои недостатки? Готовы попросить прощение за то, что были не лучшим супругом для своего партнера, какого бы вы для него/нее желали?

4. Четвертое «С» — Содействие Восстановлению. Вы действительно чувствуете себя готовыми извиниться без каких-либо скрытых мотивов? Если признаете свой вклад в развитие проблемы, сожалеете об этом и чувствуете решимость изменить ситуацию к лучшему — даже если супруг не намерен делать то же самое, — значит, вы готовы содействовать восстановлению отношений. По крайней мере, попытаться это сделать.