Брак без крика и ссор

Интересное слово — «восстановление». Особенно когда оно касается восстановления гармонии в брачных отношениях. Извиняясь, исходя из своей самодостаточности, независимо от реакции супруга, мы делаем искреннюю попытку «воссоединить» нас двоих. Это может быть воспринято неправильно; так, как объяснял Аристофан в «Симпозиуме» Платона. Греческий драматург изложил историюмиф из прошлого в попытке объяснить страстное стремление людей к браку. Он рассказал, что первоначально было три пола: мужской, женский и объединенный из этих двоих, своего рода супер-пара. Существо этого пола представляло собой законченную комбинацию из двух людей: с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. И это было настолько могущественное, совершенное существо, что сам Зевс почувствовал в нем угрозу и расколол его на две половинки. И с тех пор две половинки каждого из этих существ жаждут соединения. Так Аристофан пытался объяснить модель брака. Однако, учитывая то, о чем мы говорили, это не то, как я бы вижу значение слова «воссоединение». Я не поддерживаю шаги, которые вернули бы вам привязанность вашей уникальной и единственной «половинки». Мы вообще не говорим о какой-либо привязанности.

Мы думаем о связи, которая всегда является добровольным союзом между двумя независимыми личностями. Мы говорим об образовании пары из двух самодостаточных людей, принявших решение разделять друг с другом выражение своей внутренней сущности, служить и любить друг друга.

Если вы собираетесь извиняться, то делаете это не потому, что чувствуете неуверенность. Вы просите прощение, потому что вы, как самодостаточная личность, стремитесь к росту и зрелости, большей целостности и более отчетливой самопрезентации в отношениях. Особенно в браке. Вы извиняетесь не потому, что нуждаетесь в прощении супруга. Вы просто заявляете: «Я люблю тебя» и «Я обязуюсь». Вы действительно намерены соответствовать своему заявлению и обещанию — даже если ваш супруг не собирается прощать вас или оценить ваши усилия.

И это делает вас редкой личностью — человеком с сильным характером; и вы становитесь более привлекательным для супруга.

Даже если извиняетесь за то, что выполняли меньше домашних обязанностей, чем следовало, или, наоборот, старались делать больше, чтобы почувствовать себя значимее, подпитывая растущее негодование.

Даже если приносите извинения за то, что не в полной мере выражали свои сексуальные предпочтения, или за то, что вы позволили себе измену.

Независимо от того, за что

конкретно вы извиняетесь, извинение само по себе делает вас лучше. А извинение без ожидания ответа от супруга, как ни парадоксально, делает более вероятным, что ему захочется сделать то же самое.

И знаете, что это означает? Что у вас есть превосходный шанс основать новый, позитивный паттерн. Вы в достаточной степени Успокоились и Достигли Зрелости, чтобы остановить проигрывание прежнего негативного паттерна. И теперь, придерживаясь собственных принципов и извиняясь за то, что были далеки от этих стандартов, вы фактически создали возможность и даже весьма высокую вероятность Достигнуть Близости.

Я видел подобную трансформацию много раз, и снова и снова испытывал ее на себе в собственном браке. Там, где были обвинения и навешивание ярлыков, теперь — выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царили обиды, теперь — сосредоточенность и самосовершенствование.

Подобная трансформация возможна для вас, если вы готовы проявить мужество и поддержать делом свои заявления и обещания. Вы любите своего супруга? Скажите это. Вы считаете, что способны быть лучшим супругом для своего партнера, пока смерть не разлучит вас? Обязуйтесь это сделать.

Придерживайтесь этих принципов — и я обещаю: вы и ваш брак уже никогда не будете прежними.

Заключение. Повод для надежды

Во всем этом мало забавного. Но ты наблюдаешь за мной, и я все сделаю.

Джеки Робинсон

Я искренне надеюсь, что к этому моменту вы уже нашли в книге несколько практических советов, начинающих изменять ваш брак. Вы могли начать практиковать эти шаги, познавая успех (и поражения) на этом пути. Мои поздравления! Начало путешествия с принципами БезКрика — самое сложное; если выполнено хоть что-то из вышесказанного, вы — на пути к достижению спокойствия, зрелости и близости. Этим заключением я хотел бы отправить вам вдохновляющее послание надежды, чтобы вы продвигались дальше.

Возможно, вы были поражены данным подходом. Вы можете не верить всем принципам БезКрика, говоря, что даже спокойствие не сможет ничего изменить в вашем браке. Вы все еще можете находиться в поисках какого-то шага, который могли бы сделать прямо сегодня вечером; шага, который улучшил бы ваш брак. Что ж, это как раз то, что я собираюсь предложить вам в Заключении.