Брак без крика и ссор

То же справедливо и для введения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит его первым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях в отношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции в отношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, что произойдет дальше.

Подумайте об этом. Вы, прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себя особенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойно обращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянии эмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозу любым отношениям — угрозу их разрушения.

Теперь все те жалобы вторичны — сейчас у вас в руках вся власть и все внимание супруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, но готов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вы только что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всему остальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовому настоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимость развода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы только что обозначили трагический финал всех его прежних надежд на создание глубокой, пожизненной связи с вами.

Конечно, здесь аналогия с увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, это направлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, все перемены, потери и затраты касаются вас обоих.

И этот факт возвращает к первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль о разводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в ваш собственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громко произносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий, это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можете добиться власти и пристального внимания на короткий промежуток времени, но какой ценой?

Реактивный ответ способен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, дать вам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечит взаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом деле жаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, не направляя его на себя.

И это то, что довольно редко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, то активный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить ему самому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде. Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, о свободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонние решения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, кто поднимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого. Или наконец освободиться от насилия в семье.

Независимо от того, на что именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот, кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способом размышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.

Издержки/Анализ затрат

Если вы хотите принять решение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а) поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейся ситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобы как можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого, возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны прежде всего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.

Вот как это выглядит. Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятием сколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс, называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобы разглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим «против», подход «издержки/анализ затрат» раскрывает негативную сторону каждого решения.

Итак, если вы серьезно рассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендую сделать следующее.