Брак без крика и ссор

В напряженном эмоциональном климате пара может вести себя как две сцепленные вместе нервные системы. Ни одна из сторон не способна определить важные проблемы и спокойно обратиться к ним, объективно выслушать другого или принять его позицию без обвинений или указывания, что тому следует делать. Реактивность между двумя людьми может быть настолько заразительной, что почти любая тема немедленно запускает ответную реакцию. В моменты, когда оба партнера занимают твердые позиции в противоборствующих лагерях, они не способны рассматривать какую бы то ни было точку зрения, кроме собственной.

И снова спрашиваю: знакомо звучит? Полагаю, что да. Обещаю: все может быть по-другому. Но сначала давайте перейдем ко второй форме крика.

2. Мы отдаляемся друг от друга. Вторая форма реактивности, второй способ «кричать», также довольно распространена. Иногда она может предшествовать или следовать за явным криком, о котором мы только что говорили: мы держим дистанцию, пока находимся на взводе, а после ссоры расходимся по разным углам. И держимся порознь несколько дней или недель. Мы можем не разговаривать или даже избегать смотреть друг другу в глаза, но все еще определенно знаем, где в доме находится другой — знаем постоянно. Если мы общаемся — это поверхностные беседы, или же они носят исключительно деловой характер. Некоторые пары привыкают постоянно жить в некотором отчуждении друг от друга, предпочитая избегать потенциального конфликта. И тем самым избегают настоящей близости и глубокой связи. К примеру, одна замужняя женщина недавно сказала мне: «Мой муж и я никогда не могли говорить о том, что беспокоило нас больше всего — я просто не думала, что кто-то из нас был способен справиться с этим». Эта пара сейчас разводится. Такова сила отчуждения. Подобно явному крику, отчуждение подпитывает само себя, создавая новую норму. Эта норма может выглядеть вполне работающей, но лишь на первый взгляд; она способна хранить мир, но лишь на стадии холодной войны. Держась на расстоянии, мы живем в постоянном напряжении: между стремлением к связи, которой жаждем, и страхом перед болью, которую, как мы полагаем, обретем вместо этого. И, в конечном счете, как в случае с упомянутой выше парой, это отчуждение приводит нас к третьей форме реактивного крика.

3. Мы избегаем друг друга. В ситуации избегания один супруг изо всех сил старается не пересекаться с другим. При этой чрезвычайной форме отчуждения один партнер нуждается в абсолютной эмоциональной изоляции от другого, чтобы чувствовать себя способным жить нормальной жизнью. Человек надеется, что исключение партнера сделает жизнь намного лучше. Эта надежда стоит практически за каждым разводом. Проблема в том, что подобная изоляция ничего не решает. Развод не позволяет ни совершенно изгнать другого человека из своей жизни, ни достичь полной эмоциональной свободы. Недавно во время одного из полетов по стране я сидел рядом с профессиональным бейсболистом. Конечно, мы говорили не только о бейсболе, но и о взаимоотношениях. Он рассказал, что сейчас, спустя двадцать пять лет, его жена и мать их общих детей не может говорить, слышать и даже думать о нем. Конечно, ей некомфортно находиться с ним в одной комнате во время встреч с их выросшими детьми.

Она счастливо вышла замуж около двадцати лет назад, так же как и мой попутчик, и все их дети вполне состоялись в жизни. Однако она все еще пыталась держаться отчужденно от бывшего мужа.

И вот почему полная изоляция практически невозможна. Пары продолжают находить устойчивое взаимодействие друг с другом и всегда удивляются, обнаруживая, насколько переплетенными стали их жизни. В течение многих лет после последнего контакта все еще продолжают всплывать вопросы о вашем бывшем («Фейсбук» в помощь, без сомнения), вы все еще наталкиваетесь на фотографии или памятные вещицы из того времени, когда вы были вместе, и вам постоянно приходится иметь дело с воспоминаниями. Мы можем исключить сам контакт с человеком, но не можем исключить его из полотна своей жизни. Это было ярко изображено в фильме Джима Керри «Сияние чистого разума». Боль от разрыва отношений была столь сильна, что герой обращается в фантастическую компанию, чтобы ему в буквальном смысле стерли из мозга воспоминания о девушке, с которой он расстался. Главной темой фильма является вопрос по поводу подобного изъятия из своей жизни другого человека: если бы вы могли полностью удалить все следы его присутствия, полностью удалить из своей жизни… вы бы это сделали?