Брак без крика и ссор

Вот и все, что требуется. Один партнер принимает решение прекратить реагировать реактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только в понижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаивать эмоциональную реактивность.

И это чрезвычайно трудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы. Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышках неконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляется пассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, его отвержение. Все это — примеры реактивного поведения или «крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — каким бы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.

Представьте шаблонно ревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену в постоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее к поискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятным возникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, с кем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

Или вообразите постоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способ мотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины — чтобы заставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо от справедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что муж будет принимать большее участие в работе по дому.

Эта книга обращается как к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многим другим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак в частности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенные выше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научиться достигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметь место, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживает проблему. Это — эмоциональная реактивность, которую я называю криком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя — чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения (паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог с супругом. Это дает повод для надежды.

Пять Способов Кричать

В этом приложении формулируются различные формы реактивности. Существует пять способов «кричать». Это означает, что существует пять способов быть эмоционально реактивными, особенно в браке. Все они довольно распространены и в равной степени влияют на нашу жизнь. По мере прочтения вам будет легко определить, какой именно способ крика мастерски и регулярно практикует ваш супруг. Все не так плохо, потому что вы желаете противостоять развитию этих паттернов, применяя подход БезКрика. И эта книга поможет вам.

Однако прежде всего нужно обратить пристальный взгляд на себя. Только сосредотачиваясь на себе, можно научиться себя успокаивать. А теперь наберитесь храбрости, потому что здесь вы узнаете себя.

1. Мы агрессивно кричим, открыто участвуя в конфликте

. Первый способ крика очевиден — и, безусловно, является наиболее распространенной формой реактивности. При этой форме реактивности мы открыто кричим, обвиняем, браним и оскорбляем друг друга. Критикуем, принижаем достоинства, саркастически высмеиваем и дразним. В худшем своем проявлении эта форма крика приводит к насилию.

В то время как такое поведение всегда оскорбительно, оно чаще всего является компонентом защитной реакции. Мы чувствуем себя недооцененными и неуважаемыми, мы страдаем — и оттого набрасываемся на других. Мы считаем, что нападают на нас, поэтому защищаем ранимое внутреннее «Я»; мы готовы сделать что угодно, чтобы прекратить эту атаку и эту боль. Вот почему данная форма крика часто вызывается простым замечанием или просьбой. «Все, о чем я его попросила, — это уложить детей спать тем вечером, а он разразился длинной тирадой по поводу того, что он и так много делает по дому! А затем набросился на меня, что это я делаю недостаточно! Тогда и я не сдержалась и тоже стала на него кричать».

Звучит знакомо? И, глядя со стороны, можем увидеть, как она возникает и к чему приводит. Но лишь немногие из нас понимают, что мы на самом деле «не сдерживаем». Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью. На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детских эмоций, теряя себя как взрослого человека. А когда один партнер впадает в детство, второму становится гораздо легче сделать то же самое. Мне нравится, как об этом рассуждает доктор Харриет Лернер в своей потрясающей книге «Танец отношений».