Брак: где проходит граница?

Брак нуждается в гораздо большем, чем наличие двух людей, поддерживающих свою любовь. Супружество требует от нас немалых усилий: нужно отрешиться, отказаться от очень многого. Это нелегко. Новобрачных нередко приводит в уныние тот факт, что ради сохранения брака они вынуждены говорить «нет» очень многим вещам.

До замужества Линда была активным, деятельным человеком. У нее было множество друзей, она работала, любила путешествовать, ходить в гости, училась, много занималась спортом. Она все успевала. И вот Линда встретила Тони. Они влюбились друг в друга и поженились. Линда продолжала вести прежний образ жизни, пытаясь вовлечь в него и Тони. До женитьбы он не был таким же активным, как она, и попробовал участвовать во всем вместе с ней. Но через некоторое время Тони сказал: «Мне не нравится заниматься всем тем, чем занимаешься ты. Но я не хочу и сидеть один дома все время, пока тебя нет». Этими словами он начал процесс формирования личных границ в браке.

Линде нелегко было отказаться от своих увлечений. Она стала считать, что замужество ограничивает ее свободу, и даже обиделась за это на Тони. Но вскоре Линда поняла: между ними существует настоящая, глубокая привязанность. Ради ее сохранения она готова идти на компромиссы. Она сказала: «Я думала, что „быть замужем“ отличается от „быть не замужем“ только тем, что тебя повсюду сопровождает муж». Она не учла следующее: чтобы поддерживать близкие отношения, нужно много времени проводить вдвоем. Теперь Линда стала понимать, что брак требует отказа от свободы ради собственного же роста. К счастью, у Линды хватило ума по достоинству оценить Тони и отказаться от того, что не имело такого уж большого значения в ее жизни.

Супруги обязаны выработать в себе дисциплину, научиться от многого отказываться. Это должно стать неотъемлемой частью их повседневной жизни. «Мне необходимо посоветоваться с женой (мужем)» и «Нет, нам надо побыть вместе с мужем (женой)» — вот самые подходящие для супругов слова, если они хотят защитить свой союз от внешнего вмешательства. Все так называемые проблемы «постороннего вмешательства в брак» в конечном счете вызваны либо наличием в семейной жизни чего-то ненужного (присутствие или влияние кого-то из окружающих), либо отсутствием в ней нужного (близости и искренности), либо и тем и другим одновременно.

Когда внешний мир не мешает семейной жизни

Некоторые начинают испытывать прямо-таки психологический дискомфорт, узнав о том, что надо беречь брак от влияния внешнего мира. Их возмущает подобная постановка вопроса. И, хотя они очень хотят установить близкие отношения с супругом, все же им хочется получить от жизни и как можно больше чего-то другого. Возможно, они боятся потерять свободу. А может быть, в глубине души они не до конца уверены в надежности супруга и боятся, что, ограничив себя рамками брака, окажутся навсегда прикованными цепью к ненадежному супругу.

Иногда они вдруг начинают считать, что любая деятельность и любое общение за пределами брака — это плохо. Они стараются положить этому конец. Например, несамостоятельный, вечно контролирующий жену муж может настаивать, чтобы она не проводила время со своими друзьями. А жена способна подумать, что иметь друзей означает совершать предательство по отношению к своей семье. Хотя на самом деле ей не мешало бы понять, что муж подавляет ее личность.

Говоря о необходимости оберегать свою семью от постороннего вмешательства, мы ни в коей мере не навязываем вам мысль о том, что брак — это автономное, замкнутое объединение, в котором супруги удовлетворяют все эмоциональные потребности друг друга. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь. Это напоминало бы идолопоклонство. Источник, питающий нашу жизнь, — Бог и связанная с Ним духовность: «И Он есть прежде всего, и все Им стоит» (Кол. 1:17). Брачные узы — один из множества видов получаемой нами духовной пищи наряду с Божьей любовью, Библией, церковью.

Супружеские отношения — соглашение между двумя взрослыми людьми. Два человека объединяют свои жизни для создания более значительной и плодотворной совместной жизни. Брак задуман не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов, хотя, безусловно, может стать главным исцеляющим фактором; не для того, чтобы снабдить нас всем тем, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы являться единственным местом, в котором мы найдем покой, поддержку, истину и в котором станем расти. Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга.