Брак: где проходит граница?

В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей. Один из супругов требует от другого стать для него мамой или папой, которого у него никогда не было. Другой супруг мужественно пытается выполнить подобные требования, но в конце концов начинает ощущать себя опустошенным и обделенным. Тогда супруг-«ребенок» считает, что его отвергли и перестали любить. Или другой вариант: оба супруга разными способами играют роль «родителей» друг друга. Например, жена — единственный человек, с которым у мужа налажен эмоциональный контакт. Муж, в свою очередь, единолично принимает решения по всем финансовым и хозяйственным вопросам. Ее возмущает его нелюдимость, нежелание общаться с другими людьми. Ему же очень хочется, чтобы жена вместе с ним участвовала в решении всех вопросов, чтобы прошла курс по бухгалтерскому учету в ближайшем колледже. В любом случае, брак не может удовлетворять все потребности супругов.

Много лет назад я прочитал, что жену Билли Грэма Рут спросили: «Вы с мужем — такие счастливые люди. Как вам это удается?» Она ответила: «Очень просто. Он играет в гольф, а я в бридж». Рут Белл Грэм по достоинству оценила все возможности проявить себя, предоставляемые людям за пределами семьи, — только те возможности, которые способствуют процветанию брака.

Хотя жизненные потребности человека вполне обоснованы, по замыслу Божьему, они должны удовлетворяться разными способами, кроме одного: супругам не следует брать на себя родительские обязанности по отношению друг к другу. Иисус Христос именно это имел в виду, когда говорил: «Ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мф. 12:50). Мы можем получать необходимую нам любовь, одобрение и поддержку от тех людей, в душе которых живет Бог, которые дорожат Его ценностями.

Не во всяком состоянии следует прибегать к помощи супруга. Не всегда брак может оказаться самым безопасным местом на свете. Например, если жена обратится к мужу в минуту слабости, когда ей вдруг станет очень одиноко, муж может пожалеть и приласкать ее. Но если она выйдет из состояния душевного равновесия, потеряет веру в свои силы, то может почувствовать его отчуждение, душевную отстраненность. Это создает большую проблему, так как мы нуждаемся в близости и поддержке не только в моменты слабости и одиночества, но и в минуты злости и отчаяния. Душевная близость для того и нужна, чтобы помочь нам выйти из этого состояния, чтобы стать более зрелыми. Нам необходимо общение за пределами собственной семьи, чтобы получить то, чего не может дать супруг.

Предостережение

Любой самый счастливый брак нуждается в поддержке извне. Нам требуется лишь найти подходящие и приемлемые источники этой поддержки: ими могут стать надежные люди. Но одной надежности мало. Такие люди должны оказывать на нас влияние, укрепляющее семейные узы. Найдите людей, которые всецело «за» ваш брак, которые хотят способствовать вашему совместному росту. Избегайте общения с теми, от кого можно услышать: «Бедненькая (бедненький), тебе приходится жить с таким плохим мужем (плохой женой)», и с теми, кто под личиной оказания вам помощи будут разрушать ваш семейный союз. Немало любовных романов на стороне начинается по такому сценарию. Жена на работе находит человека, который, в отличие от мужа, «способен» понять ее. Ей становится лучше, а браку в целом гораздо хуже. Ваши источники любви должны помочь вам не только почувствовать себя лучше, но и сильнее полюбить супруга.

Если в жизни супругов появляется кто-то третий, значит, в семье не все ладно

Рассказывает доктор Таунсенд

Недавно ко мне пришли супруги Джерри и Марсия, очень занятые, вечно спешащие куда-то. Им стало казаться, что их отношения постепенно сходят на нет. Каждый из них был очень занят на работе, выполнял массу других обязанностей. А дома между ними все чаще и чаще стали возникать конфликты, появилось отчуждение. Джерри казалось, что Марсия все свои силы растрачивает на что угодно, только не на него. Марсия же считала, что виной всему ее многочисленные обязанности. Она ощущала себя их жертвой. «Ну где взять время, чтобы все успеть? Работа, дети, дом и все остальное. Куда от этого денешься?» — нередко повторяла она.

Побеседовав с друзьями, мнение которых ей было небезразлично, Марсия пришла к выводу: ей не стало хватать на все времени после смерти мамы. Она не смогла адекватно отреагировать на самую большую в жизни потерю, горе задавило ее. Она не сумела совладать с собой, и в результате повседневная суета вклинилась в отношения между ней и Джерри. Чаще всего то, что мешает отношениям супругов, не является проблемой как таковой. Скорее это результат или симптом другой — настоящей — проблемы. И эта настоящая проблема уже напрямую относится к вашим отношениям или к вашему характеру. Нарушается эмоциональная связь между супругами.