Брак: где проходит граница?

Чувствовать себя в безопасности означает полностью довериться жене, ощутить надежность и покой от ее любви. Однако не следует считать, что в понятие безопасности входит отрицание собственных обязательств перед любимым человеком. Существование в безусловной благодати ни в коей мере не является предлогом, чтобы вести себя безответственно, причинять кому-то боль. Библия учит нас: «Что же? станем ли грешить, потому что мы не под законом, а под благодатию? Никак» (Рим. 6:15). Принимать как само собою разумеющееся тот факт, что супруг «никуда от нас не денется», в какой-то степени означает взваливать непосильное бремя на способность близкого человека любить и доверять нам.

Если из-за страха и чувства вины происходит постороннее вмешательство в ваш брак, вы должны совершить два поступка. С одной стороны, вам надо перестать мучить находящегося во взаимной зависимости с вами супруга, перестать подвергать угрозе его благополучие. С другой стороны, вы не должны игнорировать существующую проблему, надеясь, что она как-то решится сама собой. Самое лучшее решение — продолжать любить супруга, но не потакать ему. Скорее всего, вам следует сказать ему: «Мне очень жаль, что тебе приходится разрываться между работой, церковью и мной. Я очень скучаю, когда тебя нет рядом. Мне кажется, что все твои дела встают нерушимой стеной между нами. Надеюсь, ты сумеешь разобраться с этим, и я помогу тебе. Однако я больше не желаю быть составной частью твоей проблемы. Если ты и дальше будешь разрываться на части, то я найду другие источники необходимой мне жизненной поддержки — друзей и группы психологической помощи. Только поставь меня в известность, собираешься ли ты и дальше выходить за рамки допустимого. Если нет, я сделаю все, чтобы помочь тебе в этом».

Вы должны занять позицию человека любящего, но не идущего на уступки, человека, не назойливо ворчащего, а сумевшего провести определенную разграничительную линию. И тогда четкие грани вашей любви и заботы вселят в супруга такую надежду, которая поможет ему правильно осознать собственное «я» и выработать необходимое чувство меры.

Неспособность примириться с разногласиями

Нередко от различных супружеских пар можно услышать жалобы на то, что их очень огорчают имеющиеся между ними разногласия. Они обычно говорят: «Не могу понять, как нам удается быть вместе; мы диаметрально противоположные люди». Такие люди могут иметь полярные мнения по самым различным вопросам — от богословия до политики, от служебной карьеры до секса, от воспитания детей до финансовых вопросов, от взгляда на собственные отношения до решения о проведении досуга.

Некоторые супруги откровенно рассказывают, как случилось, что между ними встало что-то постороннее. Они говорят: «Мы такие непохожие, что буквально живем в разных мирах. У меня свои друзья, свои интересы, а у него свои. Мы не очень-то и общаемся друг с другом». В таких отношениях опасность представляет не то, что у супругов разные друзья и разные интересы, а то, что друзьям и интересам они отдают больше сил, чем своей семье. Брак замысливался как внутренняя основа наших чувств и наших душ.

Сейчас мы говорим совсем не о том, что обсуждали в разделе «Когда внешний мир не мешает семейной жизни». Там мы говорили, что для роста любого супружеского союза необходимы внешние источники. Это реальность нашей жизни. В данном же разделе мы говорим о стремлении супругов вырваться за пределы брака, потому что они слишком разные люди.

Вот это уже совершенно неправильное восприятие действительности. Различия между супругами — не проблема в браке. Наоборот, они лишь на пользу ему. Когда супруг высказывает альтернативную точку зрения на воспитание детей или расстановку мебели в доме, вы лишь обогащаетесь как личность. Расширяется ваш кругозор, вас перестают ограничивать рамки собственных представлений о мире, вы покидаете «тюрьму», в которую Бог никогда и не собирался вас заточать. Вы волей-неволей вынуждены выслушивать другое человеческое существо, общаться с ним, считаться с его чувствами. Вы узнаете его мнение по тем вопросам, по которым считали единственно правильной свою точку зрения. Если это не решение проблемы человеческого высокомерия, то что же?

Библия учит, что различия нам необходимы. Павел рассуждает о различных дарах, которыми Бог наделил человека: «Если все тело глаз, то где слух? Если все слух, то где обоняние? Но Бог расположил члены, каждый в составе тела, как Ему было угодно» (1 Кор. 12:17-18).