Брак: где проходит граница?

Кроме того, способность супругов считаться с различиями — признак их зрелости. Дети требуют, чтобы с ними всегда соглашались. То же делают и незрелые личности. Муж называет жену «эгоисткой», его раздражает, что у нее есть своя точка рения. Или жена приходит отчаяние, если что-то складывается не так, и бросает мужу в лицо: «Мы никогда не можем сойтись во взглядах». Такие супруги не способны примириться с тем, что каждый из их имеет собственное мнение. Они легко становятся жертвами «непрошеных гостей», которые во всем с ними соглашаются. Как мы уже говорили, складывается типичная ситуация для возникновения треугольника: мы стремимся найти своего единомышленника. Нам особенно приятно, когда мы сходимся с ним во мнении о недостатках своего супруга.

Взрослые же люди пытаются понять точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Они ставят себя на его место, а потом приходят к согласованному решению, в принятии которого главную роль играют любовь, жертвенность, жизненные ценности и принципы. Различия во взглядах между супругами не приводят к появлению «непрошенных гостей». К этому ведет неразвитость личности. Каждому супругу надо признать собственные слабости и недостатки. И тогда то, что сводило их с ума, станет источником радости.

Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга — очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать он нее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре. Это обычно выводит из равновесия ее мужа — очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: «Опять тебя занесло не туда». Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение. Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.

Стремление не допустить конфликты

Так как супруги не являются полным подобием друг друга, противоречия между ними неизбежны. Два человека, которые знают, чего хотят от жизни, постараются каким-то образом разрешить имеющиеся разногласия. Но есть люди, которых пугает сама мысль о существовании конфликтных ситуаций. Вероятно, они выросли в семьях, где господствовало отрицательное отношение к семейным конфликтам. Как сказал мне приятель: «Когда мы видели ссорящихся родителей, они нам обычно говорили: „Это не ссора, это — дискуссия“. Самая яростная дискуссия, которую я когда-либо видел!» Такие люди не приемлют саму возможность разногласий, которая для них означает окончание любви. Они не могут быть по-настоящему близкими, если существуют разногласия и противоречия, поэтому и стараются всеми силами избежать выяснения отношений, чтобы не потерять любовь. Они полностью открыты для «непрошеных гостей», так как чужие люди и посторонние занятия помогают им сохранять определенную дистанцию между собой. Тогда не так явственно проявляются существующие между ними противоречия.

Мы будем подробно обсуждать различные виды конфликтных ситуаций в следующих двух главах. А сейчас лишь представим вашему вниманию один из важнейших принципов: пусть конфликты станут вашими союзниками, а не врагами. Пусть железо острит ваш брак (см. Пр. 27:17).

Типы «непрошеных гостей»

Вы познакомились с основными принципами, лежащими в основе проблемы постороннего вмешательства в брак. Теперь мы хотели бы поподробнее остановиться на типах вмешательства, ослабляющего узы брака, и на способах борьбы с ним. Возможно, ваш брак не подвержен ни одному из этих типов, а может быть, подвержен всем сразу. В любом случае помните: «непрошеные гости» — лишь верхушка айсберга. Истинные корни проблемы кроются в другом. Разберитесь с причиной, и вмешательство извне никогда не сможет разрушить ваш союз.

Мы приводим перечень лишь основных типов «непрошеных гостей». В объеме данной книги мы не останавливаемся на подробном рассмотрении таких вмешивающихся в жизнь супругов факторов, как родители, телевизор, Интернет, спорт и походы по магазинам. Их надо рассматривать в зависимости от того, насколько глубоко они вмешиваются в жизнь вашей семьи и насколько сильно досаждают второму супругу. Над ними надо работать, стремясь найти такой компромисс, который даст возможность любить и расти обоим супругам.

Работа

Практически каждому знакома ситуация, когда муж отдает всего себя работе. Таких людей называют трудоголиками. Жена такого человека живет с ощущением, что муж любит работу больше, чем ее. В основе большей части проблем постороннего вмешательства в брак лежит не любовная связь на стороне, а именно чрезмерная занятость одного из супругов на работе. Вот ее некоторые причины: