Брак: где проходит граница?

Сюзан же была человеком действия. На выходные дни она всегда составляла какие-то грандиозные проекты по благоустройству дома. Наводя порядок в доме и претворяя в жизнь свои бесчисленные замыслы, пока Джо пребывал в дреме, она постепенно начинала испытывать досаду и раздражение оттого, что он никогда не помогает ей.

Дело дошло до ссоры. Ей казалось, что Джо слишком ленив, а ему — что Сюзан вечно преследуют какие-то навязчивые идеи. Началось выяснение отношений. Сюзан стала читать мужу мораль, доказывая, что трудиться — это хорошо, а торчать у телевизора — плохо, что он обязан ей во всем помогать. Джо с не меньшим пылом объяснял, что он вкалывает всю неделю и заслуживает отдых в выходные дни.

И, хотя дело было совсем не в том, кто из них прав, а кто нет, каждый считал своим долгом высказать собственные «высокоморальные» соображения. Ни к какому согласию они, естественно, не приходили.

Я стал объяснять им, что речь идет о том, у кого какие предпочтения. Люди склонны считать правым то, что предпочитают лично они, особенно если под их предпочтения можно подвести моральную основу, например: надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Отношения некоторых супругов могут строиться на высокоморальной основе, и в то же время один из них может предпочитать частое уединение.

Поймите, что ваше желание ничуть не выше желания супруга. Не старайтесь победить в споре, доказывая свою правоту и неправоту супруга. Это всего лишь ваша точка зрения, а не руководство к действию.

2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга

Ни в коем случае не принижайте значение желаний и потребностей супруга. Не произносите слов, из которых становится очевидно, что желания жены не имеют для вас такого же большого значения, как собственные. Для нее свои желания так же важны, как и ваши для вас. То, что хочет ваша жена, должно иметь для вас первостепенное значение.

Если ей нравится смотреть фильмы, где больше личных переживаний, чем захватывающих событий, то не стоит говорить, что вы не собираетесь смотреть на все эти «телячьи нежности». Скажите так: «Я понимаю, почему ты хочешь посмотреть этот фильм. Он очень хорошо передает то, что имеет для тебя большое значение».

3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои

Павел дает нам отличный совет: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:3-4). Если вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы в первую очередь ваш муж (жена) получил(а) то, что хочет он (она), то каждый из вас будет стремиться уступить другому а не требовать неукоснительного соблюдения собственных желаний!

Пусть сначала удовлетворяются интересы супруга, а потом уже ваши. Тогда вы сможете избежать огромного количества ссор. Между прочим, такие ситуации будут случаться не так уж часто. Но самым важным моментом здесь окажется именно ваше отношение.

На этот раз согласитесь с желанием супруги: какой фильм посмотреть, какую мебель купить, как провести отпуск. Ведь будет еще и следующий раз.

4. При необходимости ведите счет между собой

У меня на приеме были муж с женой, которые все время спорили, как проводить время и на что тратить деньги. В конце концов я сказал им, что в мире существуют два типа отношений между людьми — те, в которых люди руководствуются любовью, и те, в которых руководствуются общепринятыми правилами. В отношениях, основанных на любви, правила не требуются. Любящие супруги живут по Золотому правилу, призывающему относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам. Там же, где любви нет, следует соблюдать установленные правила. Так как пришедшие ко мне муж и жена не любили друг друга, мне пришлось установить для них определенные правила.

Я посоветовал им расчертить лист бумаги на две половины и записывать в них, сколько времени и денег потрачено по желанию каждого из них. Исходя из этого счета будет ясно, кто следующий должен провести очередной вечер и потратить очередной доллар по своему усмотрению. Так и поступать: в один свободный вечер один супруг выбирает кафе или кинотеатр, в другой вечер — другой супруг. Пусть одну зарплату потратит по своему желанию один, а следующую зарплату другой и т.д.

Поначалу мое предложение их оскорбило. Они стали протестовать:

— Мы же не дети. Нам не нужны подобные глупые правила.

Но я вполне серьезно настаивал на своем. Я сказал:

— Нет, как раз нужны. Вы ведете себя, как дети. Каждый хочет, чтобы было по его. Вам нужен старший, который будет следить, чтобы все было по справедливости. Через неделю приходите ко мне с записанным счетом.