Брак: где проходит граница?

Совсем недавно я беседовал с одной семьей, в которой мама уже в достаточно зрелом возрасте вдруг обнаружила у себя талант. Чтобы развивать и реализовать его, надо было поступиться семьей. Всем домашним пришлось напрячься и засучить рукава, пока мама вкладывала время и деньги в осуществление своей мечты. Но это было их совместное усилие. Они все являлись единой командой. Муж радовался успехам жены больше, чем собственным достижениям. И это было оправданно, потому что женщина много отдала семье за все предыдущие годы. Она доказала, что может всем пожертвовать ради брака, ради семьи. Теперь семья жертвовала ради ее роста. Это и есть состояние равновесия для всех заинтересованных сторон.

Проблема возникает тогда, когда брак всегда служит одному члену и никогда остальным. Знайте, что за долгий жизненный путь у каждого члена семьи случаются моменты, когда семья отодвигается на второй план, но каждый при этом должен помнить главное: в конечном счете семья важнее личных желаний.

Брак подразумевает отказ от личных «прав» ради семьи. В конце концов, брак только выигрывает, когда наблюдается рост каждого его члена. Но всегда сохраняйте равновесие, помня, что в первую очередь следует служить браку.

Вот несколько советов

• Помните: на первом месте стоит семья. Сначала вы все отдаете на благо брака и только потом удовлетворяете личные желания. Прежде вы работаете на брак, а потом он работает на вас.

• Четко определитесь в своих желаниях. Не надо хотеть чего-то пассивно. О каждом своем конкретном желании сообщайте супругу.

• Радуйтесь всему, что супруг хочет лично для себя. Вы «одно целое», поэтому он хочет того же и для вас, хотя может показаться, что «от этого будет лучше только ему».

• Следите за тем, чтобы длительное удовлетворение ваших личных желаний за счет брака было уравновешено точно таким же исполнением желаний супруга.

• Насколько это возможно, составляйте долгосрочные планы, включающие пункты по осуществлению ваших личных желаний за счет семьи. Тогда каждый из вас заранее будет готов пойти на какие-то жертвы, и это не застанет его врасплох. Неожиданные просьбы больше похожи на требования.

Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными

Боязнь признать наличие проблемы служит вам плохую службу. Оно просто опасно. Не желая согласиться с тем, что у нас проблема, мы подвергаем себя разрушению. Нередко мы разрабатываем целые стратегические и тактические планы, направленные на отрицание существующих проблем. Люди, у которых действительно не все в порядке, предпринимают хитроумное маневрирование, лишь бы обойти стороной свою проблему, оставить ее незамеченной. С подобным видом отрицания проблемы надо вести борьбу.

Но есть еще и непреднамеренный вид таких действий. Это характерная особенность некоторых людей, когда они вечно находятся «не в курсе проблем». Они не скрывают их наличие, а просто не замечают их. У каждого из нас есть какие-то индивидуальные особенности, какие-то свойства характера, о которых мы сами не знаем. Как сказал царь Давид: «Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меняи от умышленных удержи раба Твоего, чтобы не возобладали мною. Тогда я буду непорочен и чист от великого развращения» (Пс. 18:13-14). Давид знал, что есть в нем что-то такое, о чем он и не догадывается.

Может оказаться, что супруг знает о вас больше, чем вы сами. Весь секрет духовного роста в том и заключается: вы становитесь участником этих тайных знаний. Однако существует разница между известными и неизвестными проблемами. И работать над ними надо по-разному.

Конфликтная ситуация с известными проблемами

• Если вы уже обсудили какую-то конкретную привычку, то договоритесь между собой, как вести себя, если она проявится снова. Исходите из того, что ответственность за проблему несет сам человек, так как он в курсе ее существования, и каждая сторона знает, чего ожидать, если все начнется сначала. Для кого-то это может означать следующее: «Я не собираюсь снова возвращаться к этому разговору. Просто тебе придется иметь дело с теми последствиями, о которых мы уже говорили». В принципе человек знает, что у него проблема и нужно работать над ее устранением. Если вы уже обсудили с супругом, например, его привычку везде и всюду опаздывать, то сразу же договоритесь так: если он еще раз опоздает к назначенному времени, ждать его больше никто никогда не будет. Или: если он истратит слишком много денег, пусть пеняет на себя.

• Если вы уже все обсудили и хотите получить друг от друга помощь, то возникшая конфликтная ситуация будет служить не для наведения порядка силовыми методами, а для того, чтобы ввести человека в курс дела. «Я даже не замечаю, когда со мной это происходит. Пожалуйста, дай мне знать». Ваше противостояние в данном случае явится попыткой покончить с проблемой, а не проконтролировать ее.