Брак: где проходит граница?

На самом деле прежде всего нам надо было поработать над ее боязнью совместного обсуждения проблемы, затем развеять ее заблуждение, что если у них с Робби проблема, значит, обязательно случится что-то непоправимое.

На самом деле все вышло как раз наоборот. Работать с Робби было одно удовольствие: он принимал все мои слова близко к сердцу, ничего от меня не скрывал, изо всех сил пытаясь измениться. Увидев старания Робби, Шелли тоже последовала его примеру. Нередко после занятий я уходил с такими мыслями: «Вот если бы все мои пациенты трудились так же, как эти двое!»

Уважать границы

Что же мне так понравилось в Шелли и Робби? Может быть, у них были слишком пустяковые проблемы? Вовсе нет. На самом деле Робби находился в состоянии тяжелейшей депрессии, которая существенно влияла на его поведение. Он не знал, как справиться со своими болезненными переживаниями, как не поддаться стрессу, как преодолеть страх перед неудачей, как угодить отцу и многое другое. Мне нравились Шелли и Робби не потому, что их проблемы были несущественными, а потому, что работатьс ними было легко. Какая разница между одним и другим? Ответ на этот вопрос и составляет суть роста человеческой личности.

В любой требующей перемен ситуации сразу же возникают два важных момента.

1. Проблема, с которой человек сталкивается.

2. Способность человека ее преодолеть.

Когда у людей со вторым пунктом все нормально, в большинстве случаев и с первым все будет хорошо. Вот что я имел в виду, говоря, что проблемы у Шелли и Робби были не из легких, а сам процесс работы с ними проходил очень легко. Этим людям предстояло многое преодолеть. Но мне было легко помочь им увидеть свои проблемы и справиться с ними. Они сразу откликались на все мои предложения, очень старались взглянуть на себя со стороны, не боялись признаваться в своей неправоте. Поэтому мне не приходилось «развязывать с ними войну», когда надо было объяснить какой-то вопрос. Они нормально воспринимали все мои слова, умели посмотреть правде в глаза. Наибольшей трудностью для них являлся пункт первый: проблема, с которой человек сталкивается.

При работе со многими парами как раз второй пункт представляет наибольшую трудность. Люди полностью замыкаются в себе, не видят собственных заблуждений, не признают никаких ограничений и обвиняют в своих проблемах всех подряд. Таких людей мы называем «не уважающими границы». О них мы будем говорить в следующей главе. А тех, кто признает свои проблемы, кто умеет слушать и слышит, мы называем «уважающими границы». Именно такими были Шелли и Робби. Они с готовностью принимали все мои советы.

За всю историю существования нуждающихся в помощи людей, начиная с библейских времен и по сей день, такие люди делятся на две категории: те, которые слышат обращенные к ним слова, и те, которые их не слышат. В современной психиатрии люди, не желающие выслушивать никаких слов в свой адрес, не признающие наличия у себя проблем, называются пациентами с «характерологическим расстройством». В большинстве случаев специалисты не надеются на какие-либо заметные перемены у таких людей. (Мы не согласны с этим, так как наблюдали явные изменения к лучшему у людей, которые поначалу оказывали активное сопротивление постороннему вмешательству.) А для людей, которые прислушиваются к словам в свой адрес, признают и уважают наличие границ, характерно то, что они:

• не отвергают «обличение» и «наставление» от окружающих и приобретают понимание, признав существование проблемы и прислушавшись к словам близких (см. Пр. 15:32),

• не пытаются оправдываться, когда супруг указывает на их недостатки,

• берут на себя ответственность за свои проблемы, решения, чувства, мнения и поступки,

• способны посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение.

• дорожат «сокровищами» супруга,

• видят в супруге индивидуальность — независимую личность со своим собственным жизненным опытом,

• предоставляют супругу свободу быть не таким, как они,

• уважают право супруга на собственное личное пространство,

• ощущают внутреннюю потребность в духовном росте и переменах.

Из всего перечисленного следует: такой человек открыт к восприятию истины, к признанию свободы другого человека, к ответственности и любви. Прежде чем продолжать читать дальше, вам было бы неплохо вместе с супругом задуматься над каждым из этих пунктов и определить, относится он к вам или нет. Каждый нуждается в совершенствовании. Вероятно, вы окажетесь далеко не самой совершенной личностью. Но если вы по-настоящему прямой и честный человек, если вы действительно хотите разделить с супругом ощущение истинной свободы и любви, тогда вы сможете открыто говорить обо всех своих проблемах и помогать друг другу. Если вы признаете границы, то в конфликтной ситуации столкнетесь лишь с одной проблемой, а не с двумя! А это действительно благая весть, уж поверьте.