Читаем Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений полностью

Эрик. Затем, когда стало совершенно очевидно, что Дениза поправится, наступил период ее восстановления. Это было вскоре после истории с Гилбертом и Верой, супружеской парой, с которой мы одно время имели четырехсторонние отношения. Я тогда просто сломался. И я начал сильно пить, каждый вечер напивался до полного одурения, по утрам мучился тяжелым похмельем, и несколько раз доходило до настоящих припадков— алкоголь позволял мне полностью распускаться. Я забирался под кровать, сворачивался калачиком на полу, кричал, плакал, скреб ноггями ковер и мебель, при этом отказывался делать хоть что-нибудь. Я тогда не работал, у меня не было никакой ответственности, ничего. И Дениза прошла через все это. Я имею в виду, что она тогда взяла ответственность за все на себя. Так она преодолела и это испытание.

Дениза. Я бы хотела кое-что добавить к этому. Эти последние два или три года, когда я наконец стала полноценной личностью, существующей независимо от Эрика, впервые я могла быть взрослой, и это позволило ему быть ребенком. За последние пару лет он часто вел себя по-детски, прежде у него никогда не было такой свободы. Так что мы поменялись местами. То я подолгу играла роль родителя для его внутреннего ребенка, а когда он насыщался этим по горло, мы вновь возвращались к отношениям взрослый-взрослый. Но это произошло только в последние два-три года, когда я смогла стать взрослой, и это позволило ему быть ребенком или быть больным, или чокнутым, или попсиховать, или быть безответственным. Теперь я думаю, что он навсегда избавился от этой чертовой обезьяны на шее.

Эрик. Я никогда об этом раньше не думал, Дениза. Я имею в виду, что мне казалось, что карьерный успех позволил мне стать более ребячливым. То есть у меня хорошо шли финансовые дела, и поэтому я могу быть более свободным, поиграть, например, быть в чем-то безответственным, отправиться вдруг в двухнедельный отпуск, если мне этого захотелось, могу поиграть в теннис вместо работы. Ты знаешь, я запросто могу вести себя как ребенок, но никогда не думал о том, что это ты позволила мне это, но это действительно так, ты права.

Дениза (смеясь). Конечно, негодяй!

Эрик. Я имею в виду, что ты тоже для меня в некотором смысле мама: ты ведешь дом и позволяешь мне порезвиться иногда.

Я. Может быть, сейчас хороший момент, чтобы сделать перерыв.

Они. Ладно.

Любовники на стороне

Я. За время перерыва я успел подумать только о том, что те эксперименты со свободными отношениями, столь интересующие многих молодых людей и через которые вы уже прошли, не представляют для вас большого интереса. Но все же мне кажется, что этим молодым людям будет полезно услышать от вас кое-что о том, какие проблемы при этом у вас были и почему же вы все-таки от этого отказались.

Дениза. Первое, что мне хотелось бы сказать: в таких отношениях для меня очень важно, чтобы все три человека любили друг друга, только в этом случае для меня это возможно. Другими словами, когда Эрик был влюблен в Присциллу, мы с ней были как сестры.

И для меня было важным, чтобы я могла разделить чувства Эрика. Если бы это был кто-то, кто угрожал мне, или если бы я чувствовала себя униженной, то я даже и не пыталась бы, для меня невозможно было даже представить наши отношения втроем. Это же относится и к Эрику. Он должен уважать и симпатизировать человеку, которого я полюбила, прежде чем включить его в свою повседневную реальность. Это первое, что приходит мне на ум. Я все это очень ясно помню. Я все еще думаю, что это могло бы произойти, и мне кажется, что это обогащает жизненный опыт, углубляет ощущение жизни. Но еще я думаю, мы слишком много с этим играли. В браке должны быть достаточно сильны обязательства, ничего не должно быть в нем неисправного, потому что это приводит к его разрушению. Когда мы попробовали такие отношения с другой супружеской парой, у которых было лишь одно слабое звено в браке, то все из-за этого провалилось, один из них на самом деле не был готов к этому.

Но я думаю, что вообще это может быть прекрасным экспериментом. Хотя так трудно быть уверенной в других людях, а тем более в самой себе. Поэтому если вы вовлечены в подобные отношения, это всегда игра с огнем. Но я верю, безусловно, я верю, что когда-.нибудь мы отважимся на это. И это будет более успешно, чем было,— я имею в виду не только нас с Эриком, но и супружеские пары вообще.

Я. Из твоих слов становится ясно, что все четыре человека в таких отношениях должны быть зрелыми личностями, для того чтобы это вообще стало возможно. Позволь мне прояснить некоторые факты. Когда вы начали отношения с этой парой, у тебя были отношения с мужчиной, а у Эрика с женщиной, не так ли?

Перейти на страницу:

Все книги серии Современная психология

Ультрасовременный ребенок
Ультрасовременный ребенок

Эта книга о таланте терпеливой любви. Все родители мечтают о послушном тихом «ангелочке», которого любить – одно удовольствие! Но вместо ангелочков жизнь постоянно подсовывает нам упрямых фанатов компьютеров, плееров и бесконечных SMS-ок, страстных читателей комиксов и гламурных журналов. Сегодня они – геймеры, а завтра – рокеры, а то и загадочные эмокиды или дети-индиго. Но под любой маской они – дети, которым всегда нужны наша безусловная любовь и терпение, терпение, терпение…Как понять их, таких разных и непонятных? Как не порвать связующую нить? Увидеть в своем ультрасовременном ребенке незащищенную детскую душу вам поможет педиатр, детский психолог, доктор медицинских наук, профессор, а также мама и бабушка Алла Баркан.Алла Баркан – доктор медицинских наук, профессор, магистр философии (филология, психология – Венский университет). Живет и работает в Вене. Автор двадцати семи книг, наиболее популярны издания для родителей: «Плохие привычки хороших детей», «Дети нашего времени», «О чем говорят рисунки детей» и др.

Алла Исааковна Баркан

Педагогика, воспитание детей, литература для родителей
Как помочь семье, в которой серьезно болен ребенок: Взгляд психолога
Как помочь семье, в которой серьезно болен ребенок: Взгляд психолога

Книга известного британского психолога профессора Хилтона Дэвиса предназначена в первую очередь для родителей, а также для всех, кто по долгу службы, в силу обстоятельств или по зову сердца связан с семьями, в которых дети хронически больны или имеют ограниченные возможности. За достаточно простыми и понятными подходами и схемами, приводимыми в книге, стоят десятилетия практической работы с семьями в различных учреждениях здравоохранения Великобритании и других стран. Но где бы ни жила семья, в которой ребенок нездоров, она сталкивается с одними и теми же трудностями и пытается их преодолеть.Помочь семье адаптироваться к болезни и радоваться жизни, несмотря ни на что, – вот основная мысль книги.

Хилтон Дэвис

Зарубежная образовательная литература, зарубежная прикладная, научно-популярная литература / Психология / Здоровье и красота / Дом и досуг / Образование и наука

Похожие книги