Брак по принуждению, или Его изумрудная тьма (СИ)

Мы вернулись поздно, поужинали. Стефана не было, зато присутствовали Лорен и Селеста. Последняя рассказывала нам, как сейчас поживает её сестра и что она будет её навещать. Лорен же благодарила Селесту за приём, а затем быстрее всех остальных ушла в свою комнату.

Перед сном мы с женихом вновь сыграли партию в шахматы, я опять проиграла, и поэтому согласилась на порку.

Сейчас же я чувствовала боль, да и только.

Но не могла физическая боль отвлечь меня от другой… Боялась пить снотворное. И не иметь возможности остановиться. Я чувствовала, что сейчас могла выпить всю баночку. Завтра, кстати, должен прийти Ганс и проведать меня.

Все мысли, которые я запирала глубоко внутри себя второй день подряд, вырвались на свободу.

Теперь мне всё равно на боль в теле от побоев. Наплевать на боль от тренировок.

«А когда ты раздвинешь передо мной ноги, быстрее, чем двери лифта по нажатию кнопки, я в очередной раз докажу тебе, своему брату, себе, что ты просто давалка».

Поздно. Воспоминания острыми осколками начали царапать моё сердце. Оно кровоточило, большими каплями капало вниз.

«А что? Это не мои дети. Мало ли, от кого ты могла их родить».

«Раздвинешь ноги, как сегодня. Даже и без алкоголя».

Как же мне было стыдно. Что я выпила тогда, что я пошла сама, как мотылёк к огню… дура. Больная дура. Даже о детях на тот миг забыла.

«Раздвинешь ноги, как сегодня. Даже и без алкоголя».

Нельзя такого допустить, да и не допущу. Хах, он думает, что я совсем не дружу с головой?

Да, один раз у меня помутился рассудок. Теперь же я трезва, в рот не возьму ни капли, непозволительно. А Стефан, этот Стефан не получит меня. Никогда. Просто знаю это. Меньше будет у него самодовольства и злорадства.

Понятно, почему он вёл себя так. Ему было больно. Возможно, дико больно. Однако он даже выслушать меня не мог. Не хотел, не собирался. Я не имела возможности с ним адекватно поговорить, он сразу же обсмеивал меня.

И дико неприятно было слышать всё это после пережитого. Я натерпелась от него за всё время нашей супружеской жизни. Много разных слов было в мой адрес. Но так он ещё никогда меня не оскорблял.

Я посмотрела на спящего Себастьяна в очередной раз. Спокойный во сне. С ним безопаснее. Он причинял мне меньше боли, чем Стефан успел за такой короткий промежуток времени.

Но…

Я помнила, какой Стефан был со мной.

Помнила, как он приходил с работы, мы обедали, укладывали детей спать. Помнила, как в полной темноте он находил меня, медленно и лениво снимая с меня ночную рубашку. Сначала лишь проводя руками по моим, спускаясь ниже, затем вновь скользя наверх. Дразнящие движения, ничего большего. Но затем, когда он чувствовал, как я покрываюсь мурашками, то начинал ласкать меня. Исследуя мою грудь пальцами, опускаясь ниже, задерживаясь на животе, он делал мне приятное в нашей своеобразной прелюдии. Как же хорошо было осознавать, что я всё ещё привлекаю его. Как женщина. Что он всё ещё хочет меня и любит…

А потом он срывался. Я тоже так сильно хотела его в подобные моменты.

Он часто кидал меня на кровать, я же желала быстрее ощутить его в себе. И толчки сводили с ума раз за разом. Он сильнее прижимал меня к себе, так близко… И это действительно была близость.

В реальности я почувствовала, как у меня кружится голова, в голове пульсирует и появилось желание срочно заполнить себя хоть чем-то.

Себастьян спокойно спал, а я вскочила с постели и прошла в ванную. Внезапно возникшее возбуждение мне не было нужно. Воспоминания… какое-то проклятье.

Холодная вода нужна. Душ нужен.

Я сняла с себя ночную рубашку, желая быстрее покончить со всем этим, а затем лечь спать, заснуть и проспать до утра крепким сном.

Но нет. Руки скользили по телу медленно, а голова подбрасывала картинки.

От них лишь хуже. Стефан нежен со мной. Стефан меня любит. Для него я единственная. Та самая. Даже учитывая то, что мы устали от друг друга в какой-то мере.

Я осознала, что мастурбирую. Удовлетворяла себя сама.

Стефан часто говорил мне про мастурбацию, но всё же предпочитал либо наблюдать за этим процессом, либо чтобы я не делала это вовсе без него. Тогда мне было смешно. В долгих командировках мне было слишком одиноко без него, тогда я использовала фантазии для возбуждения. А что, его нет, но я же провожу с ним время, используя свою голову…

Сейчас я разрыдалась. Ненормальное действие при попытке достичь удовольствия.

Плакала, потому что понимала, что никто и никогда не будет больше любить меня, как он. Не будет нежен со мной, как он.

Воспоминания. Они меня же меня убивали.

Выскочила из душевой. Неудовлетворённая, злая, в слезах.

Мои руки гладили себя по груди и животу. Стефан в моей голове был моим.

Я просто свернулась калачиком на кафельном полу, не желая вставать. Сейчас тело охладится. Сердце перестанет заглушать всё на свете.

Я пыталась восстановить дыхание. Вдыхала и выдыхала размеренно.

Чем больше я буду думать о Стефане, тем больше у него шансов, что одним прекрасным днём я и вправду «раздвину перед ним ноги». Как он не мог понять, что я в нём видела другого Стефана, моего. По нему скучала, из-за него переживала.