Братья по крови. Книга пятая. Особо опасен

— И что будем делать? — спросила Маринка.

— Устроим засаду. Остановим какую-нибудь машину и отнимем бензин. — предложил Лёха.

— А если серьёзно? — прервал потом его шуток я.

— Ну, на крайний случай, и этот способ подойдёт.

— Согласен. Но давай сперва рассмотрим более разумные варианты.

— Думаешь, что тут, как и у нас, найдётся какой-нибудь коммерсант, у которого можно купить горючки с наценкой?

— Не исключено. Наверняка умников и тут хватает. Только где искать этого «нефтяного короля»?

— А может быть эти на заправке знают? Рожи-то у них вон какие хитрые, как у тех армян, что мне продали настоящую волчью шапку из местного Бобика.

— Армяне вроде бы на обуви специализируются… Может это тебя цыгане обули?

— Цыгане, армяне — какая разница…

— А ты, оказывается расист, Лёха.

— Ни в коем разе. Я просто не люблю, когда меня обманывают.

— А на фига ты купил шапку из волка?

— Мода такая была. Все в таких ходили, и я решил…

— Вот видишь… Тебя обманули те, кто придумали такую моду. Если бы не они, ходил бы ты в своём «кролике» и не жужжал.

— Вы это о чём? — влезла в разговор Маринка. — Какая шапка, какой Бобик?

— Да, ладно… — отмахнулся Лёшка. — Давно это было. Забудь. Сейчас главное с бензином разобраться, а то у нас топлива осталось совсем чуть-чуть.

— Ну, километров на сто хватит…

— А дальше?

— А дальше и будем думать, где его взять.

— Встанем в чистом поле, и будем куковать.

— Ку-ку! — влезла опять неугомонная Маринка. — А может, всё же здесь спросим. Вдруг эти ребята нам помогут?

— О, кей. Пойду, спрошу у них. Но, чувствую, что стоить полный бак у них тут будет как крыло от самолёта.

— А сколько стоит крыло от самолёта? — спросила наивная в бытовых мелочах Алёнка.

— До фига! — ответил ей Лёха.

* * *

Идти договариваться о продаже топлива с хитромордыми продавцами на заправке я пошёл один. Я до сих пор не хотел светить то, что теперь нас с братом двое. Лишние свидетели и очевидцы нам не нужны. Потому что наличие парней-близнецов — это особая примета для компетентных органов. Зато в другой ситуации нашу схожесть можно неплохо обыграть. Этот приём постоянно используют кинематографисты, особенно в Индии. Две сестры, два брата. Избитый шаблон. И это может сработать в случае чего.

* * *

Короче. Я иду за топливом в одиночку.

Никогда не верил в теорию Чезаре Ломброзо. Но в лицах этих парнях явно присутствуют черты закоренелых преступников. Хотя это всё, конечно, чисто субъективное моё мнение.

Помнится, что Лормброзо описывал воров, как людей с маленькой головой, чёрными волосами и редкой бородёнкой… Видал я воров и без бороды, и блондинов… А мошенников Чезаре представлял себе, как лысых людей с бледной кожей. Ага… Три раза. Жаль, что ему не показывали телевизионных мошенников типа Чумака и Кашпировского.

Эти двое ребят с заправки были вполне обычными парнями со среднестатистической внешностью. Вот только бегающие глазки выдавали в них некую нечестность. Да и мордочки у них были, какими-то немного «крысиными»… Но мне на это сейчас глубоко наплевать. Мне нужен бензин.

* * *

— Привет, парни! Посоветуйте, где горючки раздобыть?

— Езжай в Сиэтл! Там может и найдёшь…

— Парни! Я боюсь, что не доеду. Мне бы галлонов пять… А лучше десять…

— Может тебе полный бак ещё налить?

— Я не против.

— Нет горючки.

— Не гоните. Даже когда на заправке ничего нет, на дне резервуара всегда остаётся немного. Можно же ведром зацепить со дна. Чё вам стоит? Я заплачу…

— Парень! Езжай отсюда. Тебе же сказали, что ничего нет.

— Я бы уехал. Да, боюсь, что далеко не смогу… Всё равно ведь вернусь, только пешком. А я не люблю ходить пешком. Поэтому готов сверху накинуть. Вы же не против заработать пару лишних долларов?

— Ты, что, тупой? Тебе же сказали, что нет для тебя ничего. Вали отсюда!

— А то что?

— Хочешь узнать?

— Я хочу машину заправить. И деньги у меня есть.

Говорил я вполне спокойным голосом, и это видимо раздражало этих парней ещё больше, чем если бы я наорал на них. Поэтому тон разговора этих крысят повысился до уровня скандала.

— Сколько раз тебе нужно сказать, что нам нечем заправить твою сраную тачку. Или ты в своей деревне плохо изучал английский. На каком языке тебя, сука, ещё сказать?

— Я хорошо учился в школе, и всё понимаю. Но ты сам видимо плохо учил математику. Ведь, если бы ты знал, что два плюс два — это вдвое больше чем просто два, то обязательно заправил бы мою машину по двойной цене.

— Кейси! Этот реднек меня уже достал. Позови Бизона. Пусть выкинет это говно.

Один из парней убежал куда-то. Кажется, нам тут не рады. Но даже вдвоём эти парни на меня опасаются нападать. Это радует.

— Две цены тебе мало за заправку? — снова спросил я оставшегося парня.

Он не удостоил меня ответом. А откуда-то из-за магазинчика вышел новый участник несостоявшегося процесса купли-продажи топлива.

* * *