Братва

– Ты просто шизофреничка, – подвел я итог своим наблюдениям. – А, кстати, может, разок еще поэкспериментируем, вдруг срастется? И получишь от меня в подарок свою заветную мечту – мальчонку...

– Нет уж. Наэкспериментировалась до отвращения. – Оля слабо улыбнулась. – Да и врач сказал, что детей у меня уже никогда не будет.

– Ну, как желаешь. Навязываться не смею. Рву когти, как обещал. – Я взял со стола пустую фляжку и сунул в карман. – Кстати, сейчас без проблем можно в любом детдоме пацаненка по вкусу подобрать. Все эти заведения на ладан дышат из-за финансового краха и никаких справок о моральном облике уже не требуют. Или вон – в восьмой квартире беспризорный мальчуган пропадает. Вовчиком кличут. Всего раз в сутки одна путанка его кормит. Ну, пока! Авось еще когда-нибудь пересечемся.

Заводя мотор «мерса», прикидывал, к кому из постоянных подружек зарулить на огонек. Но так и не остановив свой выбор ни на одной прелестной кандидатке, плюнул на этот сложный ребус и поехал домой спать.

«Абсолютная» акция

Настоявшись за ночь в пузырьке с водкой, сотня таблеток паркопан-5 отлично растворилась, выбросив в осадок ненужные меловые элементы.

Аккуратно выбрав невинную на вид прозрачно-чистую жидкость шприцом, я вколол его тонкую иглу в жестяную пробку бутылки «Абсолюта» и выдавил содержимое внутрь.

Для намеченной акции прикрытия Цыпиной банкирши все было готово.

Ближе к полудню появился Цыпа с «дипломатом». По его сосредоточенно-серьезной физиономии было очевидно, что пришел он не пустой.

– Вот, как ты велел, – сказал он, выуживая из «дипломата» увесистый пластиковый пакет. – Сто «лимонов», как в аптеке.

Так и оказалось. Вскрыв пакет, я обнаружил пачку из десяти корешков. В каждом из которых было по десять миллионов рублей хрустящими стотысячными купюрами. Два корешка я сунул к себе в карман, а остальные забросил обратно в чемоданчик.

– Прогони бабки через наше казино. Пусть станут непорочно-чистыми. Потом поделим пополам.

– К завтрему все будет в ажуре.

– Ладушки. Ну что, любитель финработниц, приступаем? Как ты мыслишь, астраханские арбузы уже созрели?

– В каком смысле? – удивленно-непонимающе захлопал своими пушистыми ресницами Цыпленок.

– В самом прямом.

– Не в курсе я, Евген. По ходу, рано еще для арбузов-то.

– Ну и дьявол с ними! Накрайняк, яблоки возьмем. Менять план поздно. Поехали. Бутылку со стола прихвати.

Уже через десять минут мы были на колхозном рынке. Частично посвященный мной по дороге в план операции, Цыпа деятельно сновал между длинными деревянными столами, заваленными цитрусовыми дарами матушки-природы. Вскоре появился и результат его суеты – объемная сетка, битком набитая желто-розовыми яблоками, своей удивительной величиной больше похожими на маленькие дыньки.

– Не астраханские, правда. Из Бишкека.

– Сойдет. На них не написано, – усмехнулся я. – Что ж, пора навестить господина Верховцева!

Инкассатор проживал на четвертом этаже типовой серой пятиэтажки.

– Если ангел-хранитель его еще не покинул за грехи, то дома Валеры не окажется, – философски заметил я, нажимая на кнопку электрозвонка.

По-видимому, хозяин квартиры уже успел-таки опротиветь личному ангелу – дверь незамедлительно открылась. На нас выжидающе смотрели серые глаза тридцатилетнего белобрысого типа.

– Вы Валерий? – бодро спросил я и взял у Цыпы сетку с яблоками, стараясь на ней сконцентрировать внимание хозяина.

– Да. А в чем, собственно, дело?

– Мы от Андрея Верховцева, вашего брата. В Екатеринбурге проездом, вечером уже обратно в Астрахань на поезде пилить. А это небольшой вам презент от брата и южной природы. Разрешите войти?

Хозяин квартиры скинул с двери цепочку и не слишком радушно буркнул:

– Заходите, раз такое дело. И как там Андрюха, все на старом смешном месте пашет?

– У него все отлично! – заверил я, входя в комнату, и тут же спрыгнул со скользко-опасной темы. – Чудненькая квартирка! И сервант на положенном месте. А в нем, ручаюсь, и стопочки имеются. Грех не обмыть наше знакомство.

– Я почти не пью, – немного растерялся от моего наглого напора белобрысый инкассатор. – В доме ни грамма спиртного...

– Пустяки! У нас завсегда с собой. Верно, Александр Иванович? Доставай наши запасы.

Цыпа, глупыш, не сразу отреагировал на «Александра Ивановича» и чуть замешкался, прежде чем выставил на стол мою бутылку «Абсолюта». Но хозяин, на свою беду, не обратил на это внимания. Впрочем, радикально повлиять на ход событий он бы при всем желании все одно уже не смог.

– Нет, это совсем не по-славянски, – забраковал я вынутые Валерой из серванта крохотные коньячные рюмки. – Надо стопки или стаканы. Без лишних претензий, зато очень демократично и доходчиво. А вы, Александр Иванович, помойте яблочек нам на закуску.

Вскоре на столе стояла тарелка с яблоками и три стограммовые стопки.

– Выпьем за чистые братские чувства, – предложил я, обезглавив бутылку и наполняя емкости водкой с сюрпризом. – Один в Астрахани, другой в Екатеринбурге, а ведь помнят и заботятся друг о друге!

– За братву! – совсем не к месту съюморил Цыпа, весело мне подмигивая.