Bravo, Penis! Об интимной жизни глазами врача

Мой первый пациент

У всех опытных врачей есть истории об их первых открытиях, сложных пациентах и смешных ситуациях. Некоторыми случаями из первого года моей практики поделюсь и я.

Говорят, к молодому врачу в начале работы приходят всякие редкие и интересные персонажи. Так было и со мной.

Однажды ко мне на прием пришел паренек моего возраста, славного, счастливого, самого лучшего возраста во все времена – 23 лет. Пациент не ожидал увидеть в кабинете девушку с косой до попы. Поэтому он очень смутился, присел на краешек стула и уставился в пол. Я дружелюбно задала ему дежурный вопрос-приглашение:

– На что жалуетесь?

Парень еле слышно пролепетал, что его замучили мандавошки.

Я перепугалась до смерти, потому что слово это, конечно, я слышала раньше, но оно мне казалось неприличным, и никак не ожидала, что мне придется иметь с ним дело. Но я не ударила в грязь лицом и сразу велела ему следовать в смотровую. Он подчинился.

– Показывайте! – скомандовала я и почему-то взяла в руки пинцет. Сейчас, когда частью моей работы стало бытие в кадре, я понимаю очень хорошо, что значит «занять действием». Говоришь, что-то делая, и сразу заполняешь пустоту и выражаешь осмысленность. В момент, когда я схватила пинцет, я, похоже, интуитивно срежиссировала сложную сцену.

Видимо, пинцет в моих руках смотрелся столь органично, что пациент еще больше растерялся. Естественно, он воспринял пинцет как натуральное физическое средство борьбы с гнусными козявками.

Вздыхая и пыхтя, он приспустил трусы и обнажил лобковую область. Я вперила взгляд в его заросли и направила туда пинцет, словно меч. Машинально потянулась пинцетом к примечательному элементу, красноватому и жирному, который тут же пополз по бранше пинцета.

Друзья мои! Это было озарение на уровне открытия Америки! Надо же было мне прочитать гору художественной литературы, а не знать, что мандавошки – это хоть и просторечное, но сложное слово, состоящее из двух корней. Второй корень, собственно, и отражает суть заболевания: лобковый педикулез.

Шокированная собственной догадкой и переполняемая эмоциями, я выскочила в коридор и начала почему-то звонить своей сестре, которая тогда была студенткой четвертого курса медуниверситета:

– Аня, Аня, что делать? У меня на приеме вши!

Аня среагировала немедленно и начала тараторить в трубку:

– Срочно снимай халат! Срочно снимай халат! Быстрее!

Я дрожащими и потными пальцами принялась расстегивать пуговицы, стаскивать рукав со свободной руки, пока вторая рука держала трубку телефона.

– А зачем снимать-то? Я говорю, халат зачем снимать?

– Да ты что, они же на белое перепрыгивают!

В этот момент и раскрылся мне комизм этой ситуации, всей ее глупости и непосредственности.

Улыбнитесь и вы.